Avatar of frumich

by frumich

Каша

23 Октябрь 2013 in Новости

Женщина в возрасте, с невыразимо печальным лицом,восседая за кухонным столом, довольно энергично машет ложкой перед щекастым карапузом лет двух от силы и мотонно уговаривает его:
— Сеня, кушай пожалуйста. Ну, ешь же. Зачем Всевышний дал тебе рот, раз уж ты его открыть не можешь? Это простой процесс, Сенечка. Открыл рот, ощутил в нем кашу, закрыл рот, жуй и ощущай, что растешь не по дням, а по часам. Съел ложку — плюс день жизни. Мне – плюс два. А не откроешь рот – минус два. Мне. А тебе минус сантиметр. А ты уже, между прочим, минут пять мотаешь головой своей на одну ложку. И уже совсем похоже, что своего задохлика папку ты не перерастешь.

Из прихожей басом:
— Мама! Прекратите пичкать моего сына своим ядом. Пичкайте его кашей.

— Видишь, Сенечка, что творится? – продолжает женщина. — Мебеля с советами лезут. А вот ел бы папка твой кашу в детстве – сейчас бы, может, на работе был, а не уши грел в прихожей. На нормальной работе был бы, а не баб по интернетам смотрел. На платформе нефтяной, например. Полгода там, полгода пьет. И было бы тихо. Но кашу он не ел, а ел маме своей нервы. Как ты сейчас бабушке своей ешь. А у меня, между прочим, последняя цистерна терпения заканчивается. Но того, что осталось, хватит, чтоб мордовать тебя кашей до твоей пенсии. Потому выбора у тебя нет и потому смирись и ешь кашу. А не будешь есть кашу, придется потом смириться с тем, что даже в свои тридцать пять ты дитя-дитем. Дизайнер, другим словом. Тебя ж папкиным именем обзывать будут и смеяться по улицам. Ешь кашу, Сенечка, а то не вырастешь...

Из прихожей неуверенно:
— Сенечка, можешь там через одну ложку есть. А то ведь сильно вырастешь и тоже будешь четверть кухни занимать. А с ребенком своим – всю. Под тобой тоже табурета видно не будет. Даже ножек.

— Не отвлекайся, Сенечка. – качает головой женщина. — Вот сейчас доедим и вместе пойдем в прихожую. На говорящего глиста смотреть. Вот она ложечка. За бабушку ложечку возьми. Ну за бабушку... А то ведь я плакать буду. Как на свадьбе родителей твоих. Ну, не так сильно, конечно, но плакать буду... Вот молодец... А эту за папку. Не хочешь? Кто ж тебя осудит-то? За папку-то... За папку только мама твоя смогла. Из жалости, причем. Они ж когда знакомились, она на вопрос «Что вы делаете сегодня вечером?» ответила «Кашу ем. И вам советую. Вам – никогда не поздно.». Да, Сенечка. Знаешь, как мама твоя кашу ела? Со всей области ходили полюбоваться.

Из прихожей совсем тихо:
— Ела тогда, Сенечка, а взорвалась та каша сейчас только. А диванов двухсполовинойспальных сейчас днем с огнем не отыщешь. Через одну ешь, Сенечка.

— Слышал, Сенечка, слышал? Запомни – двухсполовиной спальных. Мамка вернется – мамке расскажи. Скажи – папка сказал так. Смешно очень. А что это с ртом твоим, Сенечка? Охты... Заклеился. Сейчас и не откроешь уж никогда. Вот еже-ей тебе говорю – склеился. А ну-ка проверь? Вот молодец! Жуй теперь. Вкусная кашка-то. На молочке, с сахарком. Это потому что мама твоя работает. У мамы твоей зарплата. Если б на папину кашу варили – с трех ложек бы заканчивалась. И без сахара была бы совсем. И без крупы. А на такой кашке, Сенечка, разве ж большим станешь? Максимум – дизайнером. В прихожей работать будешь. Кабинет у тебя там будет. Откидывающийся тоже. Кабинет откинул, на него ноутбучек кинул – и работай себе. Пока не надо будет пройти кому-то. Денег-то немеряных платят.

Из прихожей в истеричными нотками:
— Сеня, не ешь кашу. Не нужно. А то вырастешь, женишься сдуру и придется тебе работать там, где фикусов нет, сериала не начинается и восемь сумочек не разложено. Приедет так к тебе такой же Мамай на денек, сумочки разложит в той комнате, где работал ты и хрен потом выгонишь.

— А и не надо, Сенечка, выгонять. И не надо. Не ешь вот кашку, вырастешь пустым местом и детей тебе доверять нельзя будет. Так хоть Мамай из них человека сделает. А если есть будешь – вырастешь большим. (в сторону прихожей) УМНЫМ, если наследственность не помешает. Бизнес какой появится. Купишь дом себе... Дом, а не шестьдесят квадратов дизайнерского успеха. Сможешь с мамой вместе жить...

В прихожей рыдают. Среди всхлипываений и рыданий можно разобрать «Однокомнатную» и «Не ешь, Сенечка!»

Женщина спокойно:
— Видишь, Сенечка. Кашу есть надо. Вырастешь большой и мужик. А не будешь есть – вырастешь как баба та в прихожей. И поздно будет кашу есть. Это ж все равно, что на тряпку кашу мазать. А ты ешь, Сенечка, ешь. Каша вкуусная. Без комочков. Ни твердиночки в ней. Вылитый папка твой...

Поделиться:
Avatar of frumich

by frumich

Кризис среднего возраста

12 Сентябрь 2013 in Новости

О страшном и неминуемом кризисе среднего возраста я слышал уже очень давно. В какой-то момент книжные магазины заполнил всякий мусор типа «Как стать миллионером за 10 дней», «856 способов убедить человека купит ненужную книжку» и, конечно, «Как преодолеть кризис среднего возраста».

Поскольку кризис – не Пастернак и нельзя его осудить не читая, я еще когда-то давно проштудировал литературу по вопросу. Ну чтоб знать, что грозит с годами и чтобы «кто предупрежден, тот вооружен».

С тех пор каждое утро просыпаюсь с опаской и думаю:

— А не хочется ли мне пасть в глубочайшую депрессию по поводу того, что мои детские мечты не реализованы, а время уже ушло и лысина не за горами? А я по-прежнему не олигарх и по моему особняку все еще не скачет полк горничных в черных чулочках и мини-юбках. Не плюнуть ли мне на все и уйти добровольцем во Французский Легион?

Не хочется мне пасть в депрессию. Не хочется молодиться и, бросив все, уехать на пожизненную рыбалку с охотой. Не хочется и все. На рыбалку периодически хочется, но тогда я на нее просто еду, а не мечтаю о ней.

Не было у меня кризиса среднего возраста. Не было и не будет, поскольку, ничего в жизни я никогда не делал и не собираюсь делать только потому что так положено, а не потому что мне так хочется. Женился потому что любил, а не потому что пора уже давно. Сын у меня родился, а затем дочь не потому что родителям были нужны внуки, а меня мучал вопрос кому я передам свою фамилию, а просто потому что мне хотелось сына, а потом дочь.

Я не подвожу итогов жизни, даже промежуточных и не считаю своих достижений. Не потому что это незначительное что-то, а потому что еще много чего могу и собираюсь сделать. Меня не погружают в глубокое уныние мои друзья, у которых шикарное жилье, машина или большее количество денег – мне уютно там где я живу, у меня то материальное состояние, которое позволяет мне не бедствовать, и мне совершенно не нравится водить автомобиль.

Когда человек подводит итоги, на уровне подсознания, он оставляет сделанное за спиной и жаждет перемен. Его может расстроить, что сделано не так уж много и что перемены все никак не наступят. Мне же, в той или иной степени нравится то, что я делал, поскольку это я делал для себя или для своих близких. И расставаться с этим, в большинстве случаев мне не хочется. И перемены к лучшему в моей жизни, что бы это ни было – покупка квартиры большей площади, выход новой книжки или попросту новая удобная обувь радуют меня, пусть в разной степени , но все-таки радуют, а не расстраивают тем, что новая обувь в 42 года – это мизер, по сравнению с тем, что сверстники покупают себе контрольный пакет акций высокодоходного предприятия.

Гнетущей неуверенности точно стало меньше по сравнению с , например, моментом получения первого диплома, когда было совершенно непонятно чем я хочу заниматься, где и как оно все получится. Все как-то получилось само собой. Да, я не стал известным и богатым рок-музыкантом, но я что-то да играл в группе и это приносило удовольствие. Меня не показали на первом канале в передаче «КВН», но мне было крайне весело играть в него на протяжении пяти лет на менее пафосных площадках.

И я, правда, не вижу причин для депрессии только потому что, мне может отказать везение и жить мне осталось меньше, чем уже прожито. В свои 42 года я понимаю, что «вести себя глупо» и «быть молодым» — это совершенно не одно и то же, потому меня не тянет обрядиться в узкие штаны, раскрасить седину в яркие цвета и отправиться на дискотеку до утра. А если даже мне этого захочется, то это будет просто потому что мне хочется этого именно сейчас, а не потому что я никогда так раньше не делал и мне надо быстро все наверстать ибо старость не за горами.

Меня не тянет завести молодую любовницу, купить себе феррари, прыгнуть с парашютом, начать заниматься спортом только для того, чтоб доказать себе или кому-то еще, что «во как я еще могу». Я могу попробовать что-то из всего этого, но уж никак не для того, чтобы что-то доказать самому себе или, что гораздо более глупо, кому-то другому.

Я вполне понимаю, что привлекательность мужчины больше обусловлена харизмой, рассудительностью и уверенностью в себе, чем внешним видом, потому меня не тянет что-то сделать с морщинами или пересадить себе волосы с какого-нибудь места на голову.

И я правда считаю, что понятие «кризиса среднего возраста» было выдумано либо каким-то затурканным мужчиной, чтоб оправдать какие-то свои шалости, либо психотерапевтами, чтобы зарабатывать на людях в плохом настроении.

По поводу того, что бы я посоветовал другу, ощутившему кризис среднего возраста на себе... Если отбросить нецензурные выражение, в общих словах, совет звучал бы как «Отбрось самокопание». Тут как с разницей между головной болью и мигренью – человек, у которого болит голова, принимает таблетку, в отличие от человека с мигренью, который от лекарств отказывается и предпочитает лежать на диване и изводить домашних криками «Боже! У меня мигрень!».

Плохое настроение – займись чем-то, что приносит удовольствие. Ничего не приносит удовольствие – ложись и спи. Хочется выпить – выпей. Хочется сменить место работы – пожалуйста. Хочется купить машину – ради всего святого. Просто сделай это потому что тебе действительно так хочется, а не потому что «мне уже 35 и у меня до сих пор нет машины».

И сделай, пожалуйста, это так, чтоб не выглядеть глупо. В конце концов, ты уже зрелый мужчина, и для того, чтобы ощущать себя молодым, тебе вовсе необязательно вести себя как энергичный идиот. Ну или веди себя так, но только не потому что «А когда, если не сейчас?», а просто потому что ты энергичный идиот и этот факт тебя радует.

Поделиться:
Avatar of frumich

by frumich

Всякая Дырь

18 Апрель 2013 in Новости

... – и когда тарелка была на высоте не более трех метров, я вывалился в люк и оказался в море. Они стреляли в меня лучами, но в воде лучи не действуют! Я доплыл до берега и побежал в часть ПВО, чтобы предупредить их! А они меня... – псих не договорил и заплакал.
— Фу, гражданин псих. – зевнул санитар Федор. – История неинтересная совсем. Надуманная и без огонька.
— Процедуры, видимо, действенные. – хмыкнул санитар Алик. – Угар и безумие исчезают.
Псих при слове «процедуры» прекратил плакать и мелко задрожал.
— Как процедуры? Я же был уже сегодня! Нельзя же так. – тихо возразил он. – Зачем дважды в день процедуры?
— Сгинь отсюда, инопланетный подопытный! – лениво скомандовал Федор. – Что за время-то, а? Уже даже психи ничего интересного придумать не могут.

В сквере больницы было так тихо, что можно было услышать, как воет и беснуется в подвале единственный буйный. Лето еще только раскачивалось и не было пока того палящего зноя, когда приходилось заставлять психов каждые полчаса поливать поляну с гамаками. Было просто тепло, а не изнурительно жарко и санитары могли часами лежать в гамаках, не мешая психам заниматься какими-то своими неспешными делами.
Санитарам занимать гамаки во время прогулки было категорически запрещено, поэтому кому-то из санитаров приходилось лежать в качестве часового, не выпуская из виду дорожку от центрального блока. Дорожка петляла от корпуса до самой поляны и приближение белого халата можно было засечь метрах в шестидесяти от нее, что делало пракатически невозможным шанс застать санитаров врасплох.

— Кто-то идет! – сказал Федор.
Алик моментально оказался на ногах и удивленно посмотрел на безмятежно лежащего Федора.
— Очень смешно. – пробурчал он.
— Да нет. Реально кто-то идет. Роба оранжевая – значит псих. – пояснил Федор. – Новенький, значит. Нетяжелый, раз без конвоя.

По дорожке, шаркая сандалиями по мелкому щебню, приближался благообразный старичок лет шестидесяти в новенькой оранжевой робе психа. Он подошел, степенно поклонился сначала одному, затем другому санитару и пошел к свободному гамаку.
— Новенький? – спросил Алик.
— Что? – переспросил старик. – Ах, да. Новенький, конечно. Но это недоразумение, право слово. Я на обследование только.
— Здесь все на обследовании. – лениво протянул Федор. – Особенно те, кто в оранжевом ходит. Некоторые годами обследуются.
— Но ведь кто-то из них и действительно болен. – сказал старик с некоторым удивлением наблюдая, как один из пациентов, широко улыбаясь, пожимает ветки кустам. — У меня случай несколько другой.
— Ну разумеется. – протянул Алик. – Здесь у всех несколько другой случай и все никак не поймут -почему такие безумные люди, как врачи и мы с Федором указываем им чего делать. Меня, кстати, Аликом зовут.
— Алик, вы ведь все равно хотите выслушать мою историю. – старик прыснул было со смеху при упоминании Федора, но вовремя спохватился . – Меня, кстати, Евграфом зовут. Евграфом Селивестровичем.
— Богатое имя. – равнодушно бросил Федор. – Давайте свою историю, что ли...
— Все началось не так чтобы давно. Месяца три назад. Служил я тогда...

История Евграфа Селивестровича, рассказанная санитарам психиатрической лечебницы в достаточно теплое время года.

Значит, служил я тогда, уважаемые крепостным счетоводом у его превосходительства, помещика Вастрони. Вроде как ничего необычного – бумажки разложил в плюсы и минусы, итоги подбил, остаток хозяину сообщил. Я понимаю, судари мои, насколько дико звучит: помещик, и вдруг счетоводством занимается. Но ее сиятельство уже несколько лет как впала в скорбность рассудка и могла, единственное что, заразительным хохотом пролетающих насекомых приветствовать, а не о сальдо с дебетом думать. Посему, господин Вастрони и взял на себя дополнительные обязательства, каковые ежедневно от его кабаков минут двадцать времени отнимали. Ну на проверку всего, да чтоб я не воровал. А как же без проверки...

Нет, нет,Алик. Не перебивайте меня, пожалуйста. Я и сам собьюсь. Ну так вот... На чем я остановился...
В этот вечер, я, как обычно, подбил итоги и собирался подшить в ежедневную папку все бумажки. Его превосходительство не очень баловал всех канцпринадлежностями и всегда говорил «Старый добрый гвоздь – вот все что нужно. Практически во всех случаях – от войны, до канцелярии. А дыроколы – это баловство и ленность, Евграфка. Ясно тебе, сукин сын?». Ну так вот, в тот вечер, я уже было приготовился пробить гвозьдем стопку бумажек, как громкий хохот несколько отвлек меня. Ну как отвлек... Я, на самом деле, перепугался сильно и себя по руке молотком ударил. Безумную хозяйку мою это развеселило еще больше и хохот ее ушел на границы истерики.

— Будь ты проклята, дура психованная! – отважно подумал я про себя. А вслух сказал: — Вы бы, матушка, сходили на мух поглядеть у окошка. Всяко забавнее, чем занятого человека до Кондратия доводить.

Ее сиятельство посмотрела на меня как-то странно, сказала «Сейчас!» и побежала к себе. Через минуту она принесла мне дырокол. Самый настоящий дырокол. Отдала его мне, приложила палец к губам и сказала «Тссс!». Ну, я ведь понимающий. Чай счетовод, а не скотник. Секрет, значит, секрет. Я поблагодарил графиню и быстро подшил все бумажки. Единственное что, с непривычки, подушную ведомость полями сдвинул и малость на запись залез. Была там Евелена Кастропова, стала Елена. Ничего страшного вроде как. И тогда меня и вырубило в первый раз.

Вот вроде стоял на ногах счетовод Евграф, а тут и нет его – лежит на полу, голову руками держит, чтоб не лопнула и слюну пускает. Боль, судари мои, была адской. Квинтессенция тысячи мигреней и зубной боли. В общем, поваляло меня минуты три по полу, да и отпустило. Так же внезапно как началось. Пошел я в людскую цитрамону попросить. Да и воды выпить.

— Евелена, голубушка, цитрамону не дадите из аптечки? Страсть как голову прихватило. – попросил я у экономки.
— Отчего ж не дать, Евграф Селивестрович, раз уж болит. – отозвалась экономка и рысью поскакала к буфету.
— Экая вы, Евелена, быстрая и сноровистая. – задвинул я дежурный комплиман.
— Что это вы меня обижаете-то, Евграф Селивестрович? – обиделась экономка. – Для чего имя коверкаете?
— Где ж я, голубушка, такое творю? – удивился я. – Евеленой зову. Со всем уважением к вам.
— Что эт за Евелена вдруг? – строго сказала экономка. – Еленой всю жизнь прожила. Как окрестили, так и ношу. И тут вдруг Евелена какая-то. Имени-то и нет такого. Ни в святках, нигде.

Предпологать, что, пока я там с бумажками возился, прилетал ангел и через ухо вдул в голову нашей экономки чувство юмора, было совершенно алогично. Потому я сходу предположил, что экономку покусала Ее Сительство и теперь у нас на усадьбе вдвое увеличилось поголовье спятивших баб.
— Как же, Евелена, нет имени такого? – решил я подразнить экономку. – А святая Евелена Равноапостольная?
— Кощунствуете, Евграф. – испугалась экономка. – Елена Равноапостольная. Мать Константина. Меня-то ладно – изводить можно. Но святых переиначивать? Я вот его превосходительству пожалуюсь, из вас живо на конюшне эту вольность плетьми выбьют.
— Вы ж в безумии своем не засиживайтесь голубушка. – урезонил я экономку. – Вы на карту мира хоть гляньте – остров Святой Евелены, например.

Как и в любом, уважающем себя доме, в покоях прислуги была карта мира на стене. В города чтоб играть, да географию постигать невесть зачем. Я подошел к карте на стене и уверенно повел пальцем от Африки к Америке.

— Остров Святой Елены. – ошарашенно прочитал я. – Вот так штука.
— Цитрамону примите. – сжалилась экономка. – Не иначе, как на фоне мигрени у вас задвиг произошел. Такое бывает и не только со счетоводами. Раз и спятил. Обычное дело.
— Да пропади ты с цитрамоном твоим, ведьма! – попрощался я с экономкой и побежал в библиотеку.

Евсевий Кесайриский, Дали... Все книги говорили о Елене и ни одна не упоминала более Евелену. Это, господа, вправду непривычное чувство, когда абсолютно ясным рассудком понимаешь, что ты наконец-то сошел с ума. И вот только тогда, господа, я вспомнил, как испортил подушную ведомость дыроколом. В конце-концов, это хотя бы что-то объясняло. Первые три минуты. Потому что потом, оно стало не только объяснять, но и сулить небывалые перспективы.

Для начала я вновь достал подушную ведомость и дырокол и враз переименовал здоровенную сволочь Федорина, крепостного агронома, который увел от меня в свое время красавицу Ехраису, в простого Федора. Вы, Федор, не обижайтесь, но всего пару месяцев назад, вы были вполне себе Федорином. Затем и Ехраиса стала вдруг Раисой. Оба раза, разумеется, я валялся по полу и выл от непереносимой боли. Во второй раз в падении еще крепко приложился лбом об пол. Видимо, этот удар прояснил немного сознание и довел до гудящего черепа мысль, что глупо так мучаться в попытках обидеть кого-то. Все равно ведь, никто кроме меня не понимал, что настоящие их имена — Федорин и Ехраиса. Смысл обижать кого-то, если обижаемый не обижается вовсе? И тогда меня еще раз осенило.

Я еще раз все обдумал и достал с полки одну из любимых книг — «Историю Великой Французской Империи». Первые несколько листов , которые я скормил дыроколу касались капитуляции Российской Империи в Победоносной войне Наполеона.
Очнувшись, после жесточайшего приступа, я с удовольствием прочел на обложке — «История Великой Российской Империи». И вот тогда, я в первый раз почувствовал себя Всемогущим. Вы, например, Алик, обладаете здесь некоей властью всего лишь над небольшой кучкой психов. А я чувствовал себя Богом. Я обладал властью, над самой Историей, двести последних лет которой я совершенно не знал, после совершенных мной изменений.

Всю ночь я читал неизвестную мне историю. На месте, описывающем убийство Александра Второго, сердце мое дрогнуло и дырокол вновь съел страницу позора нашей Истории. Очнулся я уже не крепостным, а свободным счетоводом от визга Елены, которая что-то кричала о том, что счетовод сошел с ума и забрался ночью в дом помещика. Подхватив учебник и дырокол, я выпрыгнул в окно. Идти мне, как вы понимаете, было совершенно некуда. То есть, конечно, я понимал, что где-то, наверное, существует и мой дом, но у меня не было ни малейшей идеи где это может быть. Вокруг усадьбы появилась деревня, выходить в которую я пока опасался.

Я спрятался в сарае и продолжил читать Историю. Кровавое подавление революции семнадцатого года мне тоже показалось несколько постыдным явлением в нашей великой истории. В этот раз меня било вприступе боли часа два. На крики мои пришел участковый, которому я уже не смог объяснить как я забрался в сельсовет и почему я кричу от боли в помещении сберкассы. Когда меня вели в отделение, я, первым делом, сломал этот дырокол. Оторвал крышку одним резким движением.

— ЗАЧЕМ?! – в один голос закричали санитары.

— Я прекрасно понимал, что ко мне будет много вопросов, господа, и я бы не хотел, чтоб меня ассоциировали с дыроколом. Ведь фамилия моя — Чукин. Вы понимаете? – псих внимательно посмотрел на санитаров. – Чукин и Дырокол судьбы!! Это же ужасно нелепо звучит, господа. Pathos excessif et l'absurdité, n'est-ce pas ?

Поделиться:
Avatar of frumich

by frumich

4 Апрель 2013 in Новости

Я вот сейчас две байки расскажу про юг Молдовы. Потом поясню зачем.
Обе, скорей всего или вранье, или приукрашенное до меня (я-то само собой приукрасил чуть). Но про обе божились, что это чистейшая правда. Значит точно вранье.

Первая случилась в далеком 94-м году. 2 июня, что не суть важно, но точность лишней не бывает.

В Молдавии, в тот момент, как раз все было более чем прекрасно — Приднестровская Непризнанная Республика, Гагаузская Непризнанная Республика и Охреневшая От Такого Цирка Молдавия
Ну, надо сказать, что Молдавия с 91-го года пыталась как-то решить проблемы сепаратизма старым, добрым насилием. Но делала это с крайне невысокой долей успеха: каких-то людей загубить получалось, а восстановить территориальную целостность – никак.
Потому, в 94-м году сепаратизм гагаузский решили лечить более цивилизованными методами, чем старое, доброе, радостное братоубийство. Между прочим – едва ли не единственный прецедент решения проблемы сепаратизма без применения силы в мировой практике. Ну или не единственный. Не суть важно.

В общем, переговорный процесс сдвинулся с места и семимильными шагами запрыгал к великому Объединению Малых Великих Народов.
И, чтоб как-то закрепить это позитивное движение в сторону мирного урегулирования, в Молдову решил приехать не цацки-пецки, а цельный Президент Турции Сулейман Демирель. До того времени в Молдову редко кто приезжал статусом повыше Михаила Боярского, а тут цельный Президент, главнокомандующий всеми силами еще недавно наиболее вероятного противника милой Советской Родины. А теперь представитель народа, донельзя родственного и дружественного гагаузскому.

В общем, Молдова и Гагаузия в предверии визита высокого гостя, начали делать то, что у них лучше всего получается. А именно – Ремонт. Всего, что может увидеть высокий гость по пути следования от самолета до столицы пока еще непризнанной Гагаузской Республики. Стены покрасили, окна вымыли, траву в зеленый цвет покрасили, полицейских причесали, вымыли им уши и у каждого дерева поставили. На протяжении всех 100 километров дороги между Кишиневом до Комратом. Вот-вот дружественными столицами.

Бюджет Молдовы по-моему именно тогда впал в кому и с тех пор в сознание не приходил.

Перед въездом в Комрат был заброшенный колодец. У дороги. В нем мыши топились в неурожайные годы. В общем, это, некогда место водопоя решили облагородить, вычистить и покрасить. Там в кратчайшее время сделали навес, стену, все вымыли и покрасили, заместо сгнившего сруба вылепили кувшин из бетона и его тоже покрасили. Это, между прочим, не только мимими того времени, но и самая большая стройка страны. Что-то вроде Магнитки, но колодец. Заканчивали его уже в ночи перед визитом. Часов до двух ночи, что ли красоту наводили.
Утром едут в наш оплот сепаратизма официальные лица — целых три президента. Молдовы, Турции и Степан Топал – президент непризнанной республики Гагаузия. Это как Кокойты, только Топал.

У нас такой плотности великих людей на километр дороги до тех пор и не было никогда. Ну Брежнев приезжал в 70-х пару раз. Но он один. А тут целых трое. Дорога, ясное дело перекрыта, никого на нее не пускают, полицейские под орехами стоят в чистом, мигалки, сирены – красота. Подъезжает кавалькада к новому шедевру бетонного зодчества Гагаузии.

Первый и последний гагаузский президент останавливает всех у колодца, выходит и заставляет выйти остальных президентов. И начинает им пламенно задвигать что-то вроде :
«У нас есть старииинный обычай. Когда ты в первый раз приезжаешь куда-то, ты должен сначала испить воды этого места, и тогда ты станешь на маленькую долю местным. Поэтому, я предлагаю президенту дружеского и братского народа Турции выпить воды на гагаузской земле. И президенту соседней вражеской антагонистической республики Молдова тоже. Лишним не будет. Не все ж ему бухать.»

Врет, конечно, как сивый мерин. Нет у нас такой традиции. А что делать? У нас-то традиции — чего-нибудь стырить, закусить, напиться и потом подраться. Это, конечно милые традиции, но по этикету запрещено, вроде. Ладно с молдавским можно – он свой, он поймет, но с Демирелем — никак. Вот и пришлось придумывать какую-то мирную и понятную традицию.

В ответ на эту пламенную речь на гагаузском Демирель ласково нихрена не понял, поскольку языки отличаются и дикция у Степана Михайловича. Демирелю традицию перевели — он давай кивать уже с выражением лица «Тут-то мне и капец из-за антисанитарии». Человек-то добрый и дипломат. Отказываться нельзя – оскорбление.

Идут они тройственным союзом к колодцу. И понимают что традиции выдуманные в пух и прах разбиты традициями реальными. Потому что за ночь кто-то предприимчивый спер цепь и ведро с колодца.

В воздухе запахло дипломатическим скандалом и убитыми надеждами на братство народов. Но наш президент — герой! Отправил кого-то из громил к машине. Охранник прискакал с бутылкой шампанского и выражение ужаса с лица турецкого президента пропало. Совершенно напрасно. Мы, опытные гагаузы, знаем что цепь и ведро — это излишества и роскошь если надо попить воды.
Потому охранник вскрыл бутылку, быстро вылил презренный алкоголь на свежий асфальт привязал какую-то бечевку (единственный,кстати, подозрительный момент во всей этой истории – откуда там бечевка могла взяться? Так-то или проволку с винградника снимали, или веревку с косуцы. А в этом случае – непонятно. Будем считать, что охранники гагаузского президента без бечевки из дому не выходили) и этим нехитрым приспособлением достал таки воды из колодца.
Пришлось президентам пить таки воду в бутылке из под шампанского. Фигли, традиция.
Традиция, кстати, по-моему, в тот же день и умерла насовсем. А Кустурица рядом с нашей реальностью Юга Молдовы – лох и как-то слабо придумывает.

А теперь расскажу еще одну байку.
Барабанщик, назовем его для краткости, Саша уехал на заработки в Москву. Свадеб нет, пост, дома сидеть — смысла нет. Барабан у него большой такой — оркестровый. Ну, в общем — уехал и уехал. У нас так почти все делают. Рассказ-то не об этом.
Саша, между прочим, человек ревнивый и строить нерезиновую ему постоянно мешают мысли, что его дражащая половина с кем-то, мильпардон, может и занимается как раз сейчас всяким непотребством и хохочет показывая любовнику присланные мужем деньги.
Как-то приехали в Москву два Сашиных товарища. Из дома привезли передачу — вина там, сала и такое все домашнее. Жена передала. Ну, сели за стол, айда выпивать и троллить Сашу — мол, рисково ты так. Надо было с собой жену брать. Чтоб при тебе была. Под надзором. А то мало ли... Женщина молодая, интересная...
Вино и намеки довели Сашу и Саша бросился звонить жене. Жена ему сказала, что он придурок и чтоб отвалил и она дома и она устала и какого хрена звонки в ночи?
Саша пришел на кухню и сказал «Вы придурки, а она дома. Блюдет себя и скучает. Моя ласточка.»
А придурки сказали "Вот лох. Ты ж на мобилку ей звонил. А домашнего у тебя нет. Где гарантия что она дома, а не в сауне и мужики всего лишь на минутку замолчали?
Саша почернел с лица и опять убежал на балкон звонить.
Сказал: "ты точно дома? Смариневримне!! Я все же узнаю! Дома или нет отвечай!!! "
Женщина сказала устало «Да дома я, дома. Спи там. Или убей себя – дай поспать»
А хитроумный пьяный Саша сказал «Ахаа!!!! Дома значит? А ну-ка выйди в зал и стукни в мой барабан чтоб я слышал!!!»
Женщине пришлось в ночи стучать в барабан. Мужа успокоить чтобы. Саша выдохнул и пошел рассказывать друзьям какая у него хитроумная система проверки.
Один из друзей на это ответил : «Жестокий ты человек, Саша. Теперь все бабы, как бабы — в сауну к мужикам идут нарядные. И только твоя — с барабаном»

Поделиться:
Avatar of frumich

by frumich

Все хорошо

29 Март 2013 in Новости

Однажды протестующие пришли на площадь. Пришли, а там нет никого. Только ветер бычки гоняет, да пустые банки из под слабого, но популярного алкоголя.

— От жеж зверье!! – закричали протестующие. – Плевать им на нас. Мы тогда завтра еще придем.

Попинали баночки, поговорили о наплевательстве на стоны гражданского общества и по домам пошли. Там как раз в прямом эфире дебаты кого-то с кем-то были и наш должен был разделать не нашего как бог черепаху.

Пришли протестующие на следующий день, а там уже выводы сделаны – милиция стоит, ОМОН, снайпера на крышах. Режым, весь в тревоге, срочно бабло пилит и на коррупцию пуще прежнего внимания не обращает.

— Агаа! – обрадовались протестующие. – Боитесь нас, да? Боитесь? Мы тогда и завтра придем пугать всех.

Постояли, пофотографировались с ОМОНом, покричали «Ты с кем, сволочь?» и по домам пошли. Там как раз в прямом эфире кто-то честный несгибаемо плакал, ничего не скрывая. За народ плакал. За страну и отечество.

На следующий день пришли на площадь, а оцепление, по приказу режыма, уже выводы сделало и не боится никого – бесстрашно стоят себе, семечки лузгают, в мобильнике сердитых птиц гоняют. А чего им? Бойся-не бойся – зарплата-то одинаковая капает. Злые, конечно – могли б таджиков на бабло поразводить, а тут приходится на протесты смотреть. Протестующие постояли-постояли, пообличали-пообличали, попризывали-попризывали — не то что-то. Радости никакой. Победы не видать. И давай к оцеплению лезть – мол, сделайте чего-то. Зря вам что ли налоги не платим? А оцепление плечами пожимает насколько бронежилет позволяет – чего вам сделать-то? За зарплату здесь стоим. Сказано стоять и следить чтоб вы тут друг дружке ноги не оттоптали.

— Ишь режим проклятый! – закричали протестующие. – Захотим и оттопчем ноги. Никто указывать не смеет. Наши ноги – наша свобода и сила. Только завтра уж. Сегодня нам еще статью писать о сегодняшней победе.

Пришли на следующий день и давай ноги друг другу топтать в знак протеста. А режим такой сидит у окошка и в голос улыбается. В слезах и соплях весь и слова со смеху сказать не может. И оцепление в оцепенении стоит. Вроде и смешно, а смеяться нельзя. На работе же. И приказа прекратить членовредительство чего-то не поступает. Старший потому что режиму дозвониться не может. Режим-то ржет и говорить не может. Ну или мобильный в кармане пальто остался и не слышно его.

— Агаа! – не выдержав боли, закричали протестующие. – Мы тут боль испытываем, а вам все все равно, да? Приказ нарушаете, да? Обязаны ж следить, чтоб никто не оттоптал ничего, а вы? Одно слово – подонки.
— А у нас сегодня другой приказ. – нашелся старший, пряча телефон в карман. – Нам сегодня наказано, чтоб вы другим не мешали и не ходили никуда. Ищи вас потом на воронках по всему городу.
— Ишь сволочи какие!!! – заорали протестующие. – Псы режима вы и никто больше.
Оцеплению стало обидно и все заплакали. Включая ОМОН и старшего с телефоном.
— ОООО!! Мы побеждаем потихоньку! Он нас плачут уже! – закричали протестующие. – Эдак, глядишь, и силу применят. Надо завтра прийти.

И пошли по домам в телевизор плеваться.Там как раз ежегодное обращение режима к народу обещали. Телевизоров, конечно, не было ни у кого, потому что это постыдно, но, ради обращения, пришлось купить. Не плеваться же в собственный макбук.
На следующий день пришли уж с плакатами «Режым, надень намордники на собак своих». А оцепление пришло с плакатами «Идите в пень – за зарплату здесь стоим. Приказ у нас.». Пришли такие и стоят молча. А чего говорить – на плакатах все написано. Постояли часа три – друг в друга плакатами потыкали. Скучно и радости никакой.

— Давайте что ли в автозаке покатаемся, а? – ен выдержал Старшой оцепления. – Скучно же.
— Прав таких не имеете!!! Беспредел это!! – радостно закричали протестующие и пошли рассаживаться в автозаки. – Ура!

Уныло брело по домам оцепление. Не знал куда себя деть ОМОН. Режым вдруг ощутил себя кровавым и решил с завтрашнего дня повысить налоги. Протестующие с бумажки пели варшавянку в автозаках. Водитель автозака аккомпанировал им сиреной. В интернете, по традиции возмущались. На заплеванном экране телевизоров неистово плясал Петросян. Почуяв весну, радостно почесывались бомжи.

Все было хорошо. Все было как обычно.

Поделиться:
Avatar of frumich

by frumich

Дочернее дураковаляние

2 Январь 2013 in Новости


Было лень резать это все, поэтому оливье был лайтс – чисто майонез и ничего больше.

НБВ (мрачнея) Там яйца. Зародыши нерожденных курей. Вам не стыдно?

Фруминтервью: Ни капельки. У нас покупной майонез. В нем нет ни одного натурального продукта. Мы даже маслофилов не боимся обидеть. Берешь краюху хлеба... Хлеб же можно? Он тоже покупной! Никаких животных жиров. Ну так вот...

Поделиться:
Avatar of frumich

by frumich

Итоги года

31 Декабрь 2012 in Новости

Владимир, по обыкновению терзал неживое, белое тело бумаги черными ранами строк. За спиной вдруг что-то упало, выругалось и кашлянуло.
— Наконец-то. – не оборачиваясь, буркнул Владимир. – Где шатаемся-то?
— Корпоратив у нас. – хихикнула Муза, усаживаясь на полу. – Молодых поэтов вызывали.
— И что поэты? – совершенно без интересы поинтересовался Владимир. – Краснеют и заикаются?
— Вдохновляются. На раз. – засмеялась Муза. – Представляешь, какую ахинею несут, когда их пятьдесят муз вдохновляет. А потом надо было угадать – кем вдохновлена именно эта строчка. Посмеялись, в общем.
— Рад за тебя. – поджал губы Владимир. – Молодец. Развлекаешься себе в удовольствие. С поэтами. Молодец.
Муза встала с пола и подошла к столу. Она погладила Владимира по лысине и засюсюкала:
— А кто это у нас такой обииииженный тут? У кого тут мысли не текут вообще? Кто это у нас по три глагола подряд лепит?
— Где три глагола? – вскинулся Владимир.
— Шучу! — расхохоталась Муза и влепила подзатыльник – За Испуг! Кстати... А есть у нас что-то более человечное, чем подзатыльник? Ну, например, я могла бы поднять бокал за Испуг, а не прибегать к первобытному насилию.
— Шампанское на кухне возьми. – отмахнулся Владимир. – Бокал сполосни – он из под водки.
На кухне хлопнула пробка, послышалось громкое «Ой! Куда, куда?!», булканье, раскатистая отрыжка и, наконец, звон бокала. Муза появилась с бокалом шампанского.
— А чем стену вытереть можно? – невинно поинтересовалась она. – А то там... Ну, в общем...
— Высохнет. – отмахнулся Владимир. – Ты не могла бы подойти?
— Что у нас там? — Муза отхлебнула и подошла к столу. – Хммм. Итоги года?
— Ну а чего? Положено же так. – смутился Владимир. – Все так делают.
— Нажми триста шестьдесят пять раз на пробел, Владимир. – посоветовала Муза. – Будет символично. Триста шестьдесят пять пустых дней.
— Злая ты! – обиделся Владимир . – А между прочим я... ну... например...
— Вот-вот. – кивнула Муза. – Давай структурно – сначала бизнес. Деньги!
— Какие деньги? – привычно ощетинился Владимир.
— Вот-вот. – кивнула Муза. – Денег не случилось.
— А стратегические знакомства и заделы на долгосрочную перспективу? – возразил Владимир. – Я же ведь в этом году...
— Талантлив ты все-таки, Вова. – уважительно протянула Муза. – Пьянки заделами на перспективу называть – это, я тебе скажу, нерядовое что-то. Молодец.
— Ну знаешь! – задохнулся Владимир. – Друзей стало больше у меня. В разы.
— Это да. – закивала Муза. – И килограмм в тебе. Это, пожалуй, достижение.
— Рассказы еще. – сказал Владимир.
— Ну, это вот заделы на перспективу, по-моему. – хихикнула Муза. – Ни одного ж не закончил.
— Угу. Точно. Я потом закончу. – кивнул Владимир и показал на фотографию на стене. – Нашел, наконец, ту единственную. Вот!
— Так и напиши – три единственные за год. – Муза взглядом показала на ящик стола.
Владимир открыл ящик стола и полюбовался на фотографии бывших единственных.
— Все это было не то. – твердо сказал он.
— Безусловно. – ехидно согласилась Муза. – Когда ж по-другому было-то. Будешь шампанского? Я принесу.
— Мне коньяку. – попросил Владимир. – Там в шкафчике.
На кухне хлопнула дверь шкафчика, вопль «Заррраза!!», звон бокала и бульканье. Муза появилась с бокалом коньяка и с бокалом шампанского. Владимир заметил, что шампанское в бокале несколько потемнело.
— Коньяк с шампанским – это сильный коктейль. – хмыкнул Владимир. – Ты б застелила себе на всякий случай.
— Ты не знаешь, чем поломанный ноготь можно склеить? – хмуро спросила Муза. – Сломала себе. Шкафчики твои...
— Ничем. – покачал головой Владимир. – Ну, насколько я знаю.
— Весь прогресс – напрасная ерунда! – вывела Муза и приложилась к бокалу.
— Воистину. — согласился Владимир и отхлебнул коньяка. – Теперь к итогам.
— Брось, мой тебе совет. – посоветовала Муза. – Расстроишься только.
— Я настолько ничего... и никто? – моментально расстроился Владимир.
— Ты прожил год. – успокоила Муза. – В основном, в хорошем настроении. Не голодал. В больнице не лежал. Каких тебе еще итогов, конь траншейный?
— Нууу. Свершений может. – замялся Владимир.
— Чтоб все ахнули ? – хмыкнула Муза. – Зачем?
— Ну для себя тоже неплохо. Уверенности добавляет. – не согласился Владимир и отхлебнул еще.
— Посуду вымыл, например. И прибрался. Это ли не подвиг по нынешним временам? – хихикнула Муза.
— Елку поставил! – подхватил Владимир.
— Старушку еще переведи через дорогу – и в новую жизнь героем. – посоветовала Муза.
Владимир быстро оделся и выскочил из дома. Муза приложилась к бокалу, закурила и принялась смотреть куда-то внутрь себя, изредка улыбаясь. Через полчаса вернулся взбешенный Владимир.
— Что со старушками происходит, а?! Это сволочи не все равно по какой стороне идти? Нет – сразу в крик, милицию вызывать. Задушили все порывы!
— Коньяку выпей. – посоветовала Муза. – Это успокаивает.
Они пили, курили, со смехом обсуждали творчество начинающего литератора Бантова, болтали о том, что импрессионизм в литературе – это ширма, а не жанр.
— Нет уж праздника, понимаешь? – надрывно кричал Владимир. – Праздник Нового года умирает вместе с верой в Деда Мороза.
— Ну глупости же, Вова! – возражала Муза. – Что за потребительство? В детстве ты ждал елку, подарок и каникулы. Потом это было праздником. Помнишь в общежитии?
Они смеялись и в лицах показывали друг другу кто как напился тогда в общежитии.
— Всего лишь еще одно годовое кольцо! – вещал Владимир.
— Этот редкий дятел окольцован тридцать пять раз. – смеялась Муза. – У меня для тебя подарок.
— Ты мой лучший подарок! – выдохнул почти счастливый Владимир.
— Ну да. Но я еще принесла оливье. – улыбнулась Муза.
— Вау! – воскликнул полностью счастливый Владимир. – Подожди.
Он подошел к блокноту и написал «Итоги года». Чуть ниже дописал «К черту итоги! Я счастлив. Чего и вам желаю. С Новым Годом всех!».
— Круто. – похвалила Муза. – Уходи в миниатюры. А еще лучше в слоганы. Твое это.

Поделиться:
Avatar of frumich

by frumich

козлы

19 Декабрь 2012 in Новости

Внутренний голос в этот день был в дурном настроении – ругался матом, курил и презрительно сплевывал.
— Ты чего? – спросил Дмитрий. – Встал не с той ноги?
— Поспишь тут. – сплюнул внутренний голос. – Козлы кругом. Аж сердце болит – какие козлы.
С внутренним голосом в таком настроении лучше было не разговаривать, поэтому Дмитрий молча пошел на кухню заваривать чай.
— Козлы какие-то чайник делали. – сообщил внутренний голос. – Китайские какие-то козлы. Ручка неудобная, индикатор тусклый, пластмасса вонючая.
— Других-то нет. – миролюбиво возразил Дмитрий. – Китай кругом.
— Потому что местные – сплошь козлы и чайники не делают. – забурчал внутренний голос. – Возьмем, например, кружку эту...
— Козлы делали? – хихикнул Дмитрий.
— Вот-вот. Посмотри на этот рисунок! Кто еще такое мог сделать? – бубнил внутренний голос. – И трескается вон.
— Дим, завари мне чаю. – попросила из комнаты жена
— Скажи ей, что она коза!!!! – взвизгнул внутренний голос. – Такой шанс! Давай!
— Сделаю. – ответил Дмитрий жене .
— Не смей не замечать меня! – продолжил бушевать внутренний голос. – Скажи ей, что она коза. Что сама может все себе налить! СКАЖИ ЕЙ ЭТО!!
— Угомонись. – буркнул Дмитрий.
— «А я день рожденья не буду справлять» — заорал мобильный.
— Какой козел звонит в такую рань?! – заорал внутренний голос.
— Какой... – начал было Дмитрий, но спохватился. – Алло?
— Скажи ему, что он козел! Скажи! Он с утра позвонил! Скажи!!! – орал внутренний голос.
— Машина у подъезда. – сказали в телефоне.
— Одолжение они делают! У подъезда! Козлы же, ну? – кричал внутренний голос. – Скажи им!
— Да отстань ты! – взорвался Дмитрий.
— Простите? – не поняли в трубке.
— Это я не вам. – покраснел Дмитрий и пошел одеваться.
В процессе выяснилось, что козлы также : сшили костюм Дмитрия, рубашку и галстук, создали тесную обувь и ложку для обуви, ремонтировали подъезд, сделали машину и чистку в салоне, распланировали город и регулируют движение, ездят тут и вообще.
— Дмитрий Анатольевич, а что вы думаете про следователей, которые приходят в семь утра? – спросила телеведущая.
— Да козлы они! – сказал Дмитрий Анатольевич на камеру и сам себя испугался.
— Офигеть. Вот это ты дал. – ошарашенно сказал внутренний голос.

Поделиться:
Avatar of frumich

by frumich

Вещьлист 41

14 Декабрь 2012 in Новости

1. Первое
2. Второе
3. Компот
4. Все повторить
5. Удостоверение пожизненного танцора пасадобля. Пригодится.
6. Именной маузер, мальчуковый, с надписью «Фруму за миролюбие и кучность стрельбы»
7. Азбуку морзе в картинках и фотографиях.
8. Личный оркестр, красную дорожку, почетный караул, пыль в глаза.
9. Бентли на педальном ходу и пусть педали будут на пассажирских местах.
10. Дозатор на литр. Всегда сложно разлить последнюю.
11. Портрет Сергея Дробатенко в адмиральской форме. Чисто поржать.
12. Дом в центре столицы, но это так – мелочи.
13. ДЫРОКОЛ!!! Никогда не было личного дырокола. Не могу сформироваться как Личность.
14. Бонги, маракасы, ударную установку, тубу и трубу Иерихона. И пусть попробуют опять разбудить меня перфоратором.
15. Крем для лица. Заварной. Я потом ложечкой соскребу.
16. Умение призывать взглядом любой пульт дистанционного управления.
17. Постановление ООН , разрешающее не пить мне на посошок.
18. Право на изгнание от банкомата любого человека «Да мне четыре купюры по 50 нужны»
19. Право плеваться в приемное окошко.
20. 12. 2012. Простите, автоматом написал.
21. Самогладящиеся рубашки и футболки. А то наиболее органично я смотрюсь в отъезде.
22. Двух-трех электронных клерикалов для вечного троллинга.
23. ГПС-навигатор, умеющий адекватно ругаться в ответ.
24. Радиородитель – прибор для отсутствия на родительском собрании
25. Самоочищающийся картофель и самонарезающийся лук. Сколько ж можно-то?
26. Личный пляж у Средиземного моря. Еще не знаю зачем – придумаю чего-нибудь.
27. Пригласительный билет на всемирный съезд поэтов-песенников. Просто в глаза посмотреть.
28. Компас со словом «Жопа» по всем направлениям. Чтоб не сбиться с пути.
29. Маскарадный костюм в виде премьера. Для придания живости речи молдавским полицейским.
30. Жезл Силы, останавливающий караоке. А еще лучше уничтожающий.
31. Набор гаечных ключей. И ничего смешного.
32. Наклейку «Стоп-Хам», кляп «Стоп-Гам», кастет «Стоп-Гоп» и два автомобильных фонаря «Стоп-Стоп».
33. Нежный лепесток лотоса. Сравнить уже наконец.
34. Персональный ставень в Букингемском дворце. Им все равно, а мне приятно.
35. Таблички «У меня нет на это времени!», «А почему я?», «Ну и что?» для экономии ресурса голосовых связок.
36. Волшебный пендель. Многоразовый. Иногда необходим.
37. Модель автомо... самоле... А не. Просто модель.
38. Право смеяться в любых местах. Или курить. Или и то, и другое.
39. Набор слов для любой ситуации. Не мат. А то иногда не хватает или вообще нет слов.
40. Нетеряющуюся зажигалку.
41. Всем здоровья, обязательно.

Поделиться:
Avatar of frumich

by frumich

Вопросительное

4 Декабрь 2012 in Новости

Раньше пару раз проскакивало упоминание об этом, прости Господи, певце. Вроде «Оооо. Явление. Открытие...»
Вчера в некоем заведении включился в колонках какой-то Ад с большой буквы П.
— Что это за хрень ужасная играет? — спросил я.
— Это ж Иван Дорн. Очень популярный по нынешним временам ушлепок. — ответили мне.

Вчера еще мне показалось, что тексты песен малость дебильны, но, как обказалось, благодаря перманентному насморку исполнителя, до слушателя иногда не доходит тот факт, что тексты дебильны вовсе не малость.
Сегодня, дабы убедиться, хотел послушать исполнителя, но хлынувшая из ушей кровь не дала мне дослушать уже вторую строчку песни. Пришлось гуглить слова песни. И возникло у меня много вопросов.

Песня «Вставай»

Вставай, с первыми лучами вставай!

К кому обращается автор?
А) Достаточно дебилен, чтоб обратиться к солнышку
Б) К почившему в бозе Гумилеву
В) К своему детородному органу.

С первыми лучами чего?
А) Солнышка
Б) Диареи
В) Нейропарализатора из японского мультика.

Мир ты для меня открывай,

Что сказал бы магистр Йодо?
А) Мир уберечь необходимо тебя от.
Б) Не консервой является мир, джедаище поганое
В) Дискавери, осел, включи.

С дыханьем природы вставай, вставай!
Автор у нас:
А) Будильник-будильник.
Б) Дислексик-Дислексик
В) Позорище-Позорище

Горят высоко там, где солнце встает,
Кто горят высоко там где солнце встает?
А) Слова новых песен Ивана Дорна
Б) Родители исполнителя со стыда
В) Камин.

Нежный горизонт небо всем поет.
Кто кого поет?
А) Горизонт поет небо.
Б) Небо поет горизонт.
В) Ваня Дорн поет как небо поет горизонт или горизонт поет небо.

Экстрим, хочется экстрим!
Что нужно сделать Ване, чтоб хапнуть экстрима?
А) Прослушать свой альбом.
Б) Прослушать свой альбом 500 раз.
В) Спеть эту песню на фестивале Рок Дель Рио.

Я к тебе приду через шторм в туман
Опа как все развернулось. Где солнце, которое высоко-высоко и там горят?
Зачем автор нам угрожает?
А) Потому что дебил.
Б) Потому что Ваня Дорн.
В) Первые два ответа равноценны.

Поспеши ко мне, вижу океан, океан.
Але-але? А кто к кому через шторм-шторм должен-должен явиться-явиться в туман-туман?
Что в понимании автора океан?
А) Океан.
Б) Радиоприемник.
В) Аллерген. Иначе неясно зачем к нему спешить при виде океана.

Миг, через миг, через миг!
Сколько в строчке самолетов?
А) Есть только МИГ.
Б) Есть только три МИГ-а
Б) Есть самолет МИГ, появляющийся через миг, через миг.

В гавани открывается утро, ты цветешь как незабудка
Каков был первоначальный вариант этой строчки:
А) Открывался магазин я зашел туда один
Б) Пес заснул, замерзла будка – где же наша незабудка.
В) Гвоздь забью подружке в ухо — будет знать как жрать макуху.

Экстрим, хочется экстрим!
Это:
А) Новая строчка
Б) Старая строчка
В) Кровавый капец.

Мой сон с волнами в бою. Жду я улыбку твою, улыбку твою!
Почему эта сволочь спит с волнами и в бою, а не с плюшевым мишкой в покое?
Чего дождется автор?
А) Улыбку-улыбку
Б) Ржание-Ржание
В) Люлей-Люлей.

Миг, через миг, через миг!
Не является ли это повтором?
А) Является.
Б) Не является. Там миг – самолет, здесь –таблетки.
в) это экстрим-экстрим.

Опять вернемся в суету столичных огней,
Но увидим надежду и помчимся за ней.

Кто бы ни была эта Надя – я искренне ей сочувствую. Бегущий за тобой Иван Дорн – это почище любого зомби-апокалипсиса.

Поделиться: