C Нас Тупающим

31 Декабрь 2015 в Новости

Президент вышел, махнул залпом бокал и начал пристально смотреть в камеру. Население приутихло.

— Значится так, уважаемые. Прошлый год был... собственно о прошлом годе, не очень хотелось бы... Но... Короче. Было все... Мы главное хотели чтобы, бль, вот это вот все... Чтобы для вас все... Потому что, бль, нет других целей и вообще.
Президент всхлипнул и продолжил.

— Значит мы расчитывали... И, главное, все же было, вроде как, но вдруг как все еб... И что главное, вроде и эти, и те, были за... но потом все как стало колом. И ннна тебе! Понеслось, ихамать. Как с цепи, бль... Как жаба не только удушила, но и покусала... Что оказалось дец как неожиданно. И что главное, мы-то еще как-то... А вот к вам, как раз, вопросы... Ну, спрашивается, какого это все. Ну, сидишь ты там... В этой, в как его?.. В бухгалтерии, например, своей. Так сиди себе. Ну, или там вебдизайнер, например. Или смм какой. Да, это само по себе повод, я понимаю. Но вот прямо чтобы, вот так вот, ннна и недоволен... Чем недоволен-то? Таким по миру вообще платить не должны. А ты — и в Прагу, и в Амстердам. Ну и чего там, мать, бухтеть-то? А?

Президент строго посмотрел в камеру. Смм-щики побледнели и уронили крутоны.
— Чего кривитесь там, а? Ну, да... Я тут... А кого надо? И не пофигу, да? Вон дети там – кто лошадку, кто бабла, кто телефон, кто новых родителей... А вам, емана, не сидится... Хлебом не корми, нового президента давай. Как будто есть разница, кто вам там бакланит о важном из ящика... Прямо зла на вас не хватает... И главное и это, и так... Все же для вас! Опять же... Ну, да, конечно... Есть и мудаки. Но мы же боремся! Мудаков-то – нет, нет да и да. Сажаем же. Да, не всех. Да не всегда. Но все таки. Мы, допустим, многих хотели бы... Чтобы прям лицом – и о стену. Так нельзя же! Режим же будет. И сейчас, конечно. Но вот тогда, если вдруг... Небо в крапинку, морда в царапинку! Попомните же. Истинно вам говорю – попомните.
За кадром кто-то истошно завопил и послышались выстрелы.
— Чтобы понимали, понимаешь. – сурово сказал Президент. – Теперь о внешних партнерах...

Он помолчал и поиграл желваками.
— ...расы, конечно. Уж и так с ними, и вот так... Но нет... Ну, что ж... Сами решили. И им мы тоже как-то в следующем году... Ну, в общем, что-то придумаем. Легко не будет, конечно. Но весело – это как с куста, граждане. Вот, клянусь. Вот не сойти мне, бль, с этого места. Чтобы все понимали там. Ну да и бог с ним. Было и было. Будет, наверное еще. Бокал мне еще дайте!

Президенту протянули еще бокал. Он залпом выпил, поморщился и продолжил.
— Не все из вас переживут... То есть. Новый год несет нам новые вызовы, граждане. Потому не расслабляемся. Булки держим в тонусе... Ой. Простите. Чот я игрив сегодня, как никогда... И хотелось бы вам по роже... То есть, нет. Хотелось бы вам всем пожелать.

Президент посмотрел строго куда-то вбок. Бокал протянули молниеносно. Президент выпил, крякнул и кинул бокал через плечо.
— Любезнейшие. Милые. У меня вопрос сейчас к вам. Вот вы же сейчас в кругу семьи же, да? Стол накрыт, заливное, оливье, мясная нарезочка? Детки нарядные играют, елочка светится же да? Соседи уже не так чтобы и сволочи же да? Родителям позвонили, со свояком по скайпу чокнулись, потому что у него уже началось. Так же все, да? Гости какие-никакие. Старший вот-вот в компанию уйдет от вас скучных. И не пустить нельзя ведь... Стоите же сейчас с бокалами в руках, ждете, чтобы я закончил и праздник начнете. У меня по этому поводу вопрос. Чего тянете-то, а? У вас же все есть. Нарезочка, гусь, алкоголь, то-се. Так празднуйте, холеры. Я вам зачем? Меня чего ждать? Я ж эту фигню еще в ноябре набубнил. И такое вам пожелание, граждане, в свете вышеизложенного. Пусть в новом году ваши праздники начинаются сразу. После появления настроения, закуски, компании. Пусть ни один мудак из телевизора не рассказывает вам когда, как и за что выпить. Чему радоваться, а чему нет. И чтобы у всех как сегодня. Чтобы дети нарядные, чтобы на столе булькало и не остывало. Чтобы прибрано и все добрые. Чтобы... Ну я не знаю... Чтобы, если захотелось, вдруг, через три дня уже в самолете и предвкушение встречи. Чтобы, если вдруг захотелось встретиться – сразу и набрал. Сразу и позвал. Нет, не завтра. Нет, не надо бы как-то. Сразу набрал по телефону и выехал. Потому что хочется так. Потому что наше все. Друг в друга смотрите, а не в телевизор. Планшет отложил, гад такой, и за талию приобнял ее. Пока у нее талия есть. Ребенка по башке погладь. Вот прямо сейчас. Ему сейчас надо. Через двадцать лет он бубнить будет «Ну, пааап», а сейчас обнимет и не отпустит. Жену целуй. Дочку обнимай. Матери позвони. Да! Еще раз позвони. Ей сейчас надо. В телефоне найди номер, по которому не звонил уже лет пять и набери. Просто так. Поболтай. Пожелай. Договорись о встрече. Пригласи на завтра доедать и похмеляться. В окно глянь – там еще живые есть. И улыбнись им. Понял?

Президент строго посмотрел в камеру.
— Я проверю же. Ты же знаешь. Я могу. Живи, гражданин. Просто живи. Я все сказал. Дикси.
Президент вдруг скинул пиджак, сорвал галстук, разорвал рубашку и начал танцевать напевая «Стрэнджерс ин зе найт».
— Что вы делаете, господин Президент? – закричали операторы и звукооператоры. – Люди же!
— Люди уже выключили и празднуют. И живут. А те, что не выключили и смотрят... Да хрен с ними. Пусть смотрят, раз им так удобнее.

Поделиться:

Буйство духов

7 Декабрь 2015 в Новости

Полтергейст материализовался в доме номер три, по улице Добра, огляделся, пошастал по квартирам и решил начинать. Для начала он подвинул диван в восьмой квартире.

Недослышащая, но физически неплохо сохранившаяся, бабушка из четырнадцатой квартиры не поленилась спуститься с с четвертого этажа на второй, дабы прочесть лекцию о том, что в это время суток диваны двигают только умственно отсталые люди и злонамеренные дебилы. Поскольку бабушка слышала уже не так чтобы хорошо, вместо восьмой квартиры, она постучала ногой в седьмую, где проживал сильно пьющий вдовец Николай.

Николай отказался смотреть бабушке в глаза, потому что был в состоянии – либо глаза в фокусе, либо слух, но никак не одновременно. Бабушка сказала, что мужчины любят глазами, а ненавидят ушами, поэтому выбрала слух. Николай закрыл глаза и выслушал бабушку. В ходе речи Николай подпевал на словах «мудаки», «чтоб вы попередохли все» и «твари невоспитанные». Затем удивился и спросил «Ты, птеродактиль очкастый, вообще понимаешь о чем ты говоришь? Откуда у меня диван?». Бабушка осатанела и самолично проверила квартиру. Из квартиры было продано все, что можно было бы уронить на пол.

Пьющий Николай потребовал извинений. Обескураженная бабушка не собиралась сдаваться так легко и сообщила, что не для того она на свою пенсию выживает, чтобы тратить время на рефлексии перед скотски пьющими, опустившимися людьми. На шум дискуссии вышел отвественный квартиросъемщик из восьмой квартиры и поинтересовался – что, собственно, происходит и почему на лестничной площадке, судя по вою, происходит бесчеловечный и негуманный забой скота.

Пока бабушка восстанавливала дыхание, а Николай, окончательно отказавшийся от зрения в пользу слуха, пытался понять кто это там гавкает, из шестой квартиры выскочила молодая мать и пообещала убить всех, если ей разбудят ребенка. Бабушка, к тому времени уже вернула себе дар речи и швырнула молнией гнева в ближайшую цель.

Личная жизнь молодой матери была в разы скучнее бабушкиной версии и упущенные возможности настолько взволновали мать, что молоко в груди моментально вскипело и образовавшимся паром крышу сорвало окончательно.

Николаю досталось восемь ударов тапком за курение где попало, за пение песен, за негорящую лампочку в подъезде, за загубленную молодость и экономические коллапс Родины. Николай открыл глаза, сфокусировался на молодой матери и с тоской сообщил присутствующим, что его жена воскресла. Об этом ему напомнили полузабытые побои и отвратительная прическа молодой матери.

С моей покойной Валентиной, сообщил Николай, практически одно лицо. Каждый год из прожитых пятидесяти восьми отпечатан. И могилой пахнет, сообщил Николай, принюхавшись. К сожалению принюхивался Николай не к молодой матери, а к бабушке, отчего она снова временно онемела.

Человек из восьмой квартиры и молодая мать оскорбительно захохотали. Бабушка, резонно решив, что молодая мать уже состоявшаяся проститутка, а люди из восьмой еще не извещены о своей сущности, посоветовала человеку из восьмой квартиры немедленно возвращаться в свой Узбекистан и там продолжить романтические отношения с ослами и овцами. Человек из восьмой квартиры, блондин из этнических немцев, не сразу смог собраться с ответом и плюнул в бабушку.

Среднестатистический, умеренно воспитанный человек, выросший в лесостепном климате и проживающий в культурном городе, в следствие развития индустрии развлечений, обрел много разных развлечений. Телевизор, рюмочные, распивочные, кино, аварии на улицах города. Поэтому у человека постоянно не хватает времени на тренировки в плевках на дальность и на точность. И именно поэтому плевок оскорбленного человека не достиг адресата. Но зато достиг всех остальных.

Все замолчали, как оплеванные. Включая бабушку.
Пауза стимулировала рост напряжения встречи соседей и атмосфера стала накаляться прямо на глазах. Это все, безусловно, закончилось бы мордобоем, но тут, соседи с первого и третьего этажа заинтересовались почему вдруг стало так тихо. Соседи поступили так же, как поступают все персонажи фильмов ужасов. Там тоже, всегда так – ну, шумит что-то страшно за дверью, ну утихло – сиди себе дома. Нет! Надо дверь открыть и сходить лично проверить что происходит.

В общем, соседи, ведомые своей глупостью и неосмотрительностью, приближались к очагу зла и сверху, и снизу. Вид оплеванного Николая и молодой матери настолько рассмешил соседей, что они заржали в голос, не объясняя над кем смеются.

Николай к этому времени решил, что отключать то зрение, то слух – нерационально. Поэтому отключил сознание и пошел на соседей снизу. Бабушка решила, что ей срочно пора домой, пошла на соседей сверху. Мужчина из восьмой квартиры решил, что раз уж плевок в цель не попал и цель уже убегает, подобрал у двери резиновый коврик и метнул его вслед бабушке.

К сожалению, современное развитие индустрии развлечений, не оставляет культурному человеку времени для тренировок не только в плевках, но и в метании резиновых ковриков. Поэтому бабушка вновь не пострадала. Но пострадали двое других соседей сверху. В глаз одному и выбило зуб другому. Соседи сверху решили, что жилец из восьмой квартиры просто обязан в течении кратчайшего времени стать нежильцом, и ринулись в наступление, прихватив для внушительности с собой бабушку в качестве живого щита.

К этому времени количество пострадавших от Николая соседей снизу достигло критической, объединяющей массы и Николая влекло толпой на до боли знакомую, родную лестничную площадку. Жилец восьмой квартиры решил спасать молодую мать и тоже ринулся вперед.

Вы когда-нибудь читали теорию зарождения Вселенной от Большого Взрыва? Это было очень похоже. В центральной точке давление достигло критических величин, превоначальный хаос упорядочился в движении и, влекомые центробежной силой, от кучи-малы начали отделяться маленькие и слабенькие соседи. А в центре энергия взрыва нарастала и нарастала.
Завыли сирены, женщины микрорайона, собаки города. Встревоженно встрепенулся во сне участковый. Президент страны проснулся и долго прислушивался к звуконепроницаемому стеклопакету.

Маленький, седой полтергейст раздумывал хлопнуть ли дверцей шкафа, чтобы усугубить ужас, но потом плюнул и решил уйти из профессии. В индустрию развлечений, например.

Поделиться:

4 Декабрь 2015 в Новости

Афишка

Поделиться:

Разрушители мифов

2 Декабрь 2015 в Новости

— Не проплывет никто. – сплюнул Петрович, но глаз от реки не отвел.
— Смотри, смотри. – сказал Сеня. – Это, между прочим, научный эксперимент, а не развлечения.
— То-то мне так скучно. – вздонул Петрович. – Ну-ка давай еще раз мне обоснование выдай, а то засну сейчас.
— В третий раз уж! – возмутился Сеня. – А хотя, ладно. Смотри, Петрович... В общем, фразу «Если долго сидеть на берегу реки – мимо проплывет тело твоего врага.» слышали все. Слушали все, но подтвердить не мог никто. Давай на секундочку предположим аксиоматичность этого утверждения. Тогда возникает вопрос – почему никто не видел?
— Потому что брехня это, а не аксиома. – ответил Петрович. – Мы на берегу реки чтоль не сидели никогда?
— Сидели. – кивнул Сеня. – Но как сидели – отвлекались же постоянно. Водка там, бабы всякие, поплавки, шашлыки.
— Я б и сейчас отвлекся бы с удовольствием. – сказал Петрович.

— Не отвлекайся. То есть, я предположил, что человечество, в связи с ускорением ритма жизни и прочего, потеряло свою склонность к созерцательности и, как следствие, утеряло способность видеть. А, между тем, есть предпосылки думать, что эта способность была. Из фраз, из обычаев... «Увидишь как проплывает тело твого врага» — раз. «Если долго смотреть в зеркало – увидишь суженого» — два. «Если смотреть в окно – увидишь гостя» — три...

Петрович в какой-то момент перестал слышать рассуждения Сени. У реки было хорошо – купающихся уже не было, рыбаки в это время года ходили спиниг на хищника метать на песчаную отмель выше по течению, последнее осеннее солнце ласково грело лицо. «А и в самом деле.» — лениво думалось Петровичу – «Может сюда раньше ходили на врага гадать. Урожай собран. Вино еще бродит. Чего еще делать, если не врага себе искать?». Петровичу пригрезился ряд задумчивых крепостных, сидящих на берегу в позе лотоса. Крепостные были все как первоклашки – черный низ, белый верх. Они смотрели на воду и изредка ахали «Как?! И ты Брут?!».
«И в самом деле. Как-то разучились мы просто сидеть и размышлять» — думал Петрович. – «Обязательно какие-то разговоры, перформанс с визгом в ухо. Водка...»

— Надо было водки взять. – сказал он вслух. – Она, голубушка созерцательности добавляет. Время растягивает.
— и поэтому я считаю, что нужно просто сосредоточиться... – закончил Сеня. – Ты опять меня не слушал, да?
— Ты, Сень, не обижайся. Ты для меня — как канал «Охота и рыбалка». Вроде и интересные вещи говорят, а сделать с собой ничего не могу – засыпаю враз.
— Ну не гад? Что за отношение к человеку...
— Тссс! Смотри – плывут!
— Кто? – подпрыгнул Сеня. – Где?
— Стройными рядами мимо нас проплывают микробы и вирусы! – сообщил Петрович. – Это основные твои враги на протяжении всей жизни. Ожидание было не напрасным. Пойдем теперь водку пить?
— Да, наверное, глупо. – согласился Сеня. – Пойдем...

Он уже начал подниматься как вдруг остолбенел, не отводя глаз от воды.
— Чего ты? – пробурчал Петрович и взглянул на реку.
По реке достаточно резвым кролем плыла классный руководитель Сени Алевтина Федоровна – женщина строгая и злючая.
— Здравствуйте, Алевтина Федоровна. – вытянулся в струну Сеня. – Как поживаете?
— Прекрасно поживаю. – злобно ответила Алевтина Федоровна. – В ноябре по реке заставляют плавать – куда уж прекраснее. Не зря, все-таки я тебя ненавидела. Не зря оценки занижала. Потому что гад ты, Сенечка. И всегда таким был.
— Ишь как пробирает, змею. – удивился Петрович. – Вы, гражданочка, ядом своим в воду не плюйте. А то рыба всплывет.
— Подонки, как есть подонки! – усиленно работая ногами, пропыхтела Алевтина Федоровна.
— И не говорите, Алевтина Федоровна! – согласился пропывающий следом за ней мужик, опоясанный детским надувным кругом. – Скоты какие-то. Сидят и ждут тут врагов. А враг может и плавать не умеет. Может у врага от воды паника. Ан нет – плыви, как все.
— Ты кто, мужик? – спросил Сеня. – Не знаю я тебя.
— Конечно не знаешь. Конечно. – мужик от возмущения хлебнул воды и закашлялся. — Кха. Тьфу ты, пропасть. Последний билет на Салехард в девяносто четвертом, в мае... Выкупил и ушел. А я не уехал тогда. А она ждала. И не дождалась. Вся жизнь псу под хвост. Сейчас не та женщина, не там живу, дети ни во что не ставят. А могло бы быть по-другому все. Если бы не ты. Всю жизнь мечтал тебя найти и пырнуть. Скота такого.
— Ты с ума сошел? Не был я никогда в Салехарде. И билетов туда не брал. – Сене стало жалко мужика. – Я в 94-м на рынке стоял – муру всякую продавал. Шоколадки, то-се. Какой Салехард?
— Не был? – мужик закачался на волнах и начал пристально рассматривать Сеню. – Хмм. И в самом деле, вроде, не ты был. Тот не дрищ был. Плечи были, мускулатура... Не ты, значит?
— Не я. – покачал головой Сеня.
— Простите, бога ради. – мужик попытался поклониться, но снова хлебнул воды. – Кха-кха. Да что ты будешь делать! Простите еще раз. Я, по-видимому, рекой ошибся.
Мужик поплыл дальше по течению.
— Сам ты дрищ! – с запозданием обиделся Сеня.
— Сеня, смотри. Группой валят! – объявил Петрович.
Группа из тридцати человек, сосредоточенно загребая и поглядывая с ненавистью на Семена, проплыла мимо.
— А чего они молчат все? – удивился Петрович. – Нет бы отчехвостить тебя по самое не балуй, раз уж такой случай. Враг ты им или нет?
— Да не я им, сколько объяснять-то? Они мне, наверное. – ответил Сеня. – Соседи это. Они со мной не разговаривают. Потому и плывут молча.
— Все прямо? Ты на барабанах дома играешь что ли? – восхитился Петрович.
— Не. Не все. Из двенадцатой никого. И из пятой только баба. Надо присмотреться к двенадцатой, значит.
— Да. Возьми поллитру, сходи к людям. – согласился Петрович. – Ой, валят-то, валят...
По реке, разными стилями, проплывали сотни людей. Сеня едва успевал приглядываться:
— За одной партой сидели. О, Светка. Я бросил ее тогда. Не простила, видать... Смотри, смотри – это с работы. Подсиживали, ага... Вон. О! Паренек из соседней палаты в лагере...
Сеня многих не узнавал. Враги все проплывали и проплывали. Кто-то молча, кто-то ругался грязно, кто-то подныривал до дна и пытался запустить грязью. Сеня с Петровичем смотрели на проплывающих.
— Старушка, по дороге в школу жила. За клумбы ругалась... У банкомата тетке замечание сделал... Гаишник – не дал ему ничего и жалобу написал... А это кто? А да. Пьяный был тогда, понимаешь... О! Родня. Дальняя, конечно. За наследство, помню, поругались...
Люди все плыли и плыли. Сеня отвел глаза от воды и задумчиво смотрел куда-то в себя.
— Ты чего, Сень? – спросил Петрович. – Приуныл как-будто. Получилось же...
— Получилось. – кивнул Сеня. – Как нельзя лучше получилось. Ну и я какой-то получился... А из твоих – никого. Понимаешь?
— Да ну... – замахал руками Петрович. – Да я ж не смотрел толком. Да чего ты, Сень?
— Ничего. – ответил Сеня и поднялся. – Пошли.
— Куда пошли? – не понял Петрович.
— Водку пить, куда еще-то...
— Ты сначала передо мной проплыть должен, гад. – сказал Петрович поднимаясь. – Спаиваешь меня, а мне потом от моей влетает. Как есть – вражина...
И они ушли пить водку. А осеннее солнце все так же играло в волнах, поднятых тысячами врагов Семена.

Поделиться:

До дЪно

7 Октябрь 2015 в Новости

Человек — тварь самонадеянная.

Ему говоришь порой — так, мол, и так, бывает хуже. А он лежит с температурой тридцать семь, рядом с ним недоумеваючи помалкивает срочно вызванный за большие деньги священослужитель и печально гогочет жена. Все намеки на то, что в жизни бывает и тридцать семь и три, и даже тридцать восемь, человек с негодованием отметает.

Он абсолютно уверен, что человек с множественными переломами обеих ног более счастлив, ибо в случае с переломами как раз понятно что произошло и что делать. И что исцеление грядет. А эта мерзкая температура в целых тридцать семь градусов – вещь неясная и не иначе как признак смертельной, неведомой болезни.

Самонадеянность человека в том, что он, в какой-то момент отключает весь свой предыдущий опыт, включающий два развода, мордобой, пять ножевых, советы своему хирургу во время операции и прочие случаи неиллюзорной, смертельной опасности. И сосредоточивается на созерцании собственного пупка.
Омфаломантии, согласно канонам незаслуженно забытого исихазма. И даже не самого пупка, а дна его. И слово «Дно», как нельзя более точно, характеризует его сиюминутную оценку собственного состояния и мироздания в целом.

И тогда человек весь остаток сил своего скоропостижно замученного организма направляет на то, чтобы убедить себя, что Дно – вот оно. Прямо сейчас. Наступило и дожимает. Из чистой самонадеянности. Ну и на жалость, сволочь, давит, конечно.

Так вот. Много раз, по прочтению комментариев в социальных сетях, я думал – Вот оно! Дно же! Днище!

Ан нет. Божественная сущность человека прямоходящего, в первую очередь, состоит в умении удивить всех и даже Господа, Создателя своего. В умении пробить дно Мирового Океана, прошить пулей слонов и поднырнуть ниже гигантской черепахи. И уже там написать вот такой вот комментарий:

«Успешная лэди это красотка и умная во всех ипостасиях. Может и степень Бокалавра иметь.А еще лэди это не только ум, а расчетливость тоже!! Она еще эксплатирует свою красоту. Просто чьята катируется, а чьята нет».

И ведь не добавишь же ничего. И до Дна еще плыть и плыть.

Поделиться:

Шу и Шу.

15 Апрель 2015 в Новости

Из канонического текста «Об упорядочении Основ».

«- Вы повинуетесь! – кричал Белый. – Именем Творца!
Нечисть рычала и огрызалась. Белый хлестал клинком по уродливым мордам. Золотистая кровь нечисти очень скоро покрыла Белого целиком, но раны на монстрах тут же затягивались и не приносили ощутимого вреда. Разве что рычание становилось громче. Тогда Белый начал хватать нечисть и бросать ее в яму. Он бросал до тех пор, пока яма не стала полной. Рычание нечисти оглушало.
— Тихо! – закричал Белый. – Вы останетесь здесь! Навсегда! Никто из вас не покинет ямы. Вовеки веков. И да будет Купол!
Белый перевернул яму и возник купол. Белый сел у подножья купола и с облегчением выдохнул.
— Ты молодец. – сказал ниоткуда Творец. – Теперь мир идеально круглый. За исключением этого купола.
— Они бы не остались в яме. – устало сказал Белый. – Я не знал, как остановить их.
— Все хорошо. – успокоил Творец. – Мне нравится форма. Я повторю это много раз. Среди миллионов куполов никто не найдет этого.
— Я, Белый, сделал это для тебя. – поклонился Белый.
— Посмотри на себя. – сказал Творец.
Покрытый золотистой кровью нечисти, Белый стоял в лучах только что родившегося светила.
— Я не Белый! – вдруг понял он.
— Ты Золотой. – спокойно сообщил Творец. – Пусть так будет.
— Я – Золотой. – кивнул Золотой. – Это от нечисти!
Гулкое рычание в куполе было ему ответом ...»

Первые истории Рода. Шу и Шу.

Читать далее →

Поделиться:

Несвойственные роли

17 Февраль 2015 в Новости

Однажды сэр Ричард прогуливались с сэром Лайонелом в центральном парке города.
— Вы понимаете, сэр Лайонел. Все беды современного мира, сэр, из-за того, что люди играют совершенно им несвойственные, чужие роли. – сообщил сэр Ричард и грациозно огрел тростью проходящего мимо наглого лондонского кота.
Кот взвыл и умчался куда-то в сторону доков. Видимо, срочно возникли там какие-то дела.
— Да, да. Сэр Ричард. Начинает иногда некий простолюдин играть роль тирана. – поддержал сэр Лайонел. — А у самого понимания глубинной сути тирана — из газет только, да из надписей на заборах. И начинает он себя вести соответственно — тиран-тираном. Быдло — быдлом. С топором и золотым пистолетом не расстается. А интересных фишечек... к примеру вот, интуитивное восприятие поэзии или, например, глубокое сопереживание невинно убиенным зверям — не наблюдается.
Сэр Лайонел остановился у смятой банки из под шипучки, валявшейся на тротуаре, перехватил трость набалдашником вниз, примерился и, хорошим ударом тренированного игрока в крикет, сбил белку с дерева. Белка некоторое время пыталась лететь, но потом сдалась и, подобно поясу из собачьей шерсти, упала на газон парка.
— Да, да, сэр Лайонел. Не своя роль. – закивал сэр Ричард так усердно, что набил своим чопорным подбородком себе синяк на груди. — А у самого тирана потом — глубокая психологическая травма и общее неудовлетворение, несмотря на абсолют обретенной власти. И неудовлетворенная душа его начинает биться в поисках удовлетворения. И обретает в этих попытках только пущее скотство и безобразие.
Сэр Ричард огляделся. Вокруг была пустая, чисто выметенная аллея. Сэр Ричард вздохнул, пожал плечами и, с виноватым лицом, прописал сэру Лайонелу пенделя.
— Что-то вы переигрываете , сэр Чарльз. — покачал головой сэр Лайонел. – Роль пьяного хама вам несвойственна. Ваша роль — это мелкий, неспортивный ублюдок, который жмется по углам, чтоб никто на него не наступил ненароком. Попробуйте, правда. Это ваше.
Сэр Лайонел продемострировал свою осанку, изящный покрой костюма, скинул невидимую пушинку с рукава и молниеносно втащил сэру Ричарду двоечку в табло. Сэр Ричард несколько не ожидал такого амплуа от сэра Лайонела и не сразу смог прийти в себя.
— Полноте вам, старина. – засмеялся сэр Лайонел и помог сэру Ричарду подняться. – Роль подзаборного тряпья совсем уж не ваша. Стойте ногами на своей земле. Ощущайте себя хозяином. Ну, пока никого нет — ощущайте. У вас есть права, в конце концов. Даже у такой твари как вы – есть права. В этом тоже какая-то странность мироздания, сэр. Не правда ли?
Уничтоженный сэр Ричард кивнул.
— Ну-с. Пойдемте. – легкомысленно повернулся спиной сэр Лайонел. – Пойдемте вести себя как подобает. Пойдемте быть собой. Пойдемте туда, где нам не надо играть ролей. Пойдемте туда, где даже такая тля, как вы...
Сэр Лайонел, безусловно, договорил бы, но бордюрный камень, прилетевший в его затылок, быстро убедил его в том, что говорить без сознания практически так же невозможно, как и ходить. Сэр Лайонел замер на секунду и рухнул лицом в остаток сугроба.
— Вставайте, лицедей. – торжествующе пропел сэр Ричард. – Упали картинно и валяетесь, подогревая ажиотаж. В общем, ведете себя как молдавский лей.

Поделиться:

Город засыпает, просыпается мафия...

14 Январь 2015 в Новости

Утихли перфораторы, допели в душе соседи, последние алкаши докричались до кого хотели и обо всем договорились. Город заснул.
Мафию, как-будто подкинуло на диване.
— Что, что? – вскинулась жена Мафии.
— Ничего. Спи. – ответил Мафия и попытался вновь уснуть.
Сон не шел. Думалось о чем-то странном и ненужном. Вспоминались какие-то бывшие, какие-то случайные знакомые...
«О. Девушка в поезде. Интересно, как она там? К парню ехала. Обнималась, лезла целоваться, но не забывала сообщить, что она к жениху едет. У тебя, мол, вот полтора часа еще есть, а потом я доеду и все кончится. Может надо было отговорить? Да вроде нет. Просто было непонятно. И трезвые главное...К черту. Сна нет никакого.»
Мафия сел на диване.
— Что, что? – снова проснулась жена.
— Ничего. Спи. – ответил Мафия, встал и пошел на кухню.
Он прекрасно знал, что лежит в холодильнике. Знал, что ничего из того, что там лежит ему не хочется. Но открыл холодильник и осмотрел все содержимое. Так надо. Нельзя войти на кухню и не заглянуть в холодильник. Если однажды, кто-то войдет и не откроет холодильник – затрубят четыре Всадника и начнется тотальный ахтунг с эсхатологией. На Землю прилетит огромный астероид, уничтожит все живое, а все неживое будет кормить с ладошки и петь ему унылые песни. В общем, не стоит рисковать с этим. Не так уж трудно открыть холодильник. К тому же, мечта о том, что вдруг в холодильнике из ниоткуда появилось что-то неожиданно прекрасное – эта мечта не умрет никогда. Потому даже не думай – открой холодильник, осмотри там все и закрой. Потому что ничего не хочется из того, что там есть. А чего-то все-таки хочется. Кофе может. Открой шкафчик где кофе и осмотри там все. И закрой. Сейчас с этой туркой возиться, с водой, с плитой, с сахаром... Ну его. Не хочется совсем. Может чаю лучше? Открой шкафчик. И закрой. Все то же самое, только чай. О. А может в холодильнике что-то появилось за эти минуты? Осмотри и закрой.
Лучше покурить.
Мафия вышел на лестничную площадку, закурил. Когда ты куришь ночью, ты слышишь как тлеет твоя сигарета. И выдыхаешь ты с какими-то звуками. Пах – и дым пошел. Затянулся и слышишь – это шкворчало не в груди, это шкворчала ваша папироска. Или в груди? Надо бросать курить, да. Но вот с кофе бы курилось по-другому.

Мафия вернулся на кухню. Открыл холодильник, осмотрел все, закрыл холодильник. Открыл шкафчик где кофе, достал кофе, достал сахар, достал турку, осмотрел все и сложил все обратно. Сейчас с этой водой, с этой плитой. Лучше в туалет. С телефоном. Новости смотреть. Или играть во что-нибудь. Ну, попутно.
Вышел, вымыл руки, прошел на кухню, открыл холодильник, осмотрел, закрыл.
Вышел курить. Вернулся, открыл шкафчик для кофе, кинул пару ложек кофе в турку, залил воды, добавил сахара, поставил на плиту. Открыл холодильник, осмотрел содержимое, закрыл. Спички, газ, ждем. Если смотреть на турку – процесс удлинняется в разы. Потому смотрит в телефон. Там – как в холодильнике. Ничего Прекрасного не появилось за эти пару минут. Открыл холодильник, осмотрел. Точно – молоко из ниоткуда не появилось. Закрыл. Выключил газ. Вытер кофе с плиты. Тот кофе, что не успел сбежать – налил в чашку. Попробовал. И знал ведь, что горячий.
Вышел курить с кофе. Надо бросать, наверное, курить. А вдруг в груди, а не папироска? Достал телефон, глянул в интернет – ничего Прекрасного не появилось. Вторая сигарета. Кофе. Затяжка – глоток.
Вернулся, закинул чашку в мойку, открыл холодильник, осмотрел содержимое, вздохнул, закрыл.
Пошел спать. Лег.
— Что, что? – вскинулась жена.
— Ничего, спи.
— Сон прогнал. Туда-сюда шастаешь, стучишь, кашляешь. Прогнал сон.
— Мафия засыпает, просыпается Полиция. – пробормотал проваливаясь в сон Мафия.
— Что, что?
— Ничего. Спи.

Поделиться:

Нам бы день простоять

5 Январь 2015 в Новости

7-00.
Бабушка облила всех водой и сообщила, что сегодня трудный день. Список покупок уместился всего на трех листах формата а1. Папа прочитал весь список и моментально поседел. Бабушка, в ответ на просьбы сократить список, горько плакала, призывала в свидетели Всевышнего, обещала уйти из дому навсегда. На мороз. Босая. Чтобы всем стало стыдно. Когда папа сказал, что кредит сегодня ему никак не дадут, бабушка пошла на попятную и вычеркнула две пачки салфеток из пяти. Папа всплакнул, но за покупками ушел.

Всем остальным на завтрак предложили чай и валить немедленно из кухни.

9-00
Звонил Папа и уточнял «десять килограмм соленых огурцов» — это ошибка или все-таки всем хана? Бабушка ахнула и сказала «Ахтыоспади. Совсем забыла.» и увеличила количество до 15 килограмм. Было слышно как воет в трубке папа. Дети попросили бутерброд, были прокляты и получили еще по чашке чая.

10-00. Бабушка точит ножи, протирает мясорубку, терку и прочие страшные приборы. На кухню входить все боятся. Звонил папа, жаловался на грыжу и нищету. Требовал постелить ему немедленно, потому что он всегда мечтал умереть в постели. И скоро вернется домой, ляжет и моментально умрет. Бабушка сказала, что если папы не будет через полчаса – она найдет его, где бы он ни был, и убьет его там.

10-25. Папа вернулся и занес первую порцию пакетов. Бабушка утащила пакеты на кухню и загнала туда же маму.

10-50. Папа принес наконец все покупки, выслушал традиционное «Где-нибудь там положи, а то тут места нет», оглядел прихожую в пакетах, негромко чертыхнулся и пошел ложиться на диван. Мама выждала целых тридцать секунд, вышла к папе, обозвала его тунеядцем и велела немедленно вставать пылесосить и убирать все вокруг. Папа пригрозил суицидом, но деваться было некуда. Детей выгнали гулять, чтоб не воровали еду из пакетов.

11-30. Вырвавшаяся из кухни мама поинтересовалась у папы, почему он, собственно, так долго телится с этим пылесосом и до сих пор не поставил стол. Потому что на кухне уже места нет совсем. Папа ругался так, что ему позвонили из ЖЭК-а и пригласили читать курсы корпоративной этики. Но зашевелился быстрее.

12-00. На столе уже выросла сорокалитровая кастрюля с оливье, ведро винегрета, таз отбивных и тазик фаршированных помидор. Папа сказал, что не может больше делать ничего, поскольку ему уже отбили обе руки за попытки стащить отбивную. Детям в окно дано строгое указание гулять еще часа три, как минимум. Судя по звукам из кухни, там открылось кузнечное производство. В комнату заходила бабушка и испугала папу огнем безумия в глазах. Папа пытался сбежать в гараж, но под крики «Знаем мы ваше на минуточку» был оставлен дома в ожидании указаний.

12-30. Папа дождался указаний, после того, как у стола поломалась ножка. Папу отправили в гараж за крепким столом. Папа предложил верстак, был дважды проклят и отправлен с наказом «без стола не возвращаться». Папа потребовал поллитра, иначе, мол, никто и разговаривать не станет. Папу обозвали подлым шантажистом, но бутылку выдали.

14-30. Папы еще нет. В зале не видно ковра из-за тарелок. На ароматы из кухни уже восемь раз забегала соседка сверху. То за солью, то за луковицей, то за перцем. Всякий раз пробовала то одно, то другое. Наевшись, пыталась уснуть на кухне, но была с позором изгнана, потому что на табуретку нужно было что-то положить.

15-20. Папа с другом Василием принесли из гаражей крепкий дубовый стол, перегар и безудержное веселье. Вежливые женщины вынесли Василию стопку, а папе – строгий выговор с занесением в домовую книгу. Василий, чтоб получить вторую стопку починил ножку хлипкого стола. Они с папой установили этот стол в прихожей под бутерброды. На пятом бутерброде под магарыч лопнуло терпение у мамы и соседу Василию пришлось спасаться бегством. Папа тоже хотел спастись бегством, но у мамы такие варианты, в последний раз, проходили лет восемь назад и повторять ошибки она не собиралась. Поэтому папа был остановлен и отправился трезветь на балкон.

16-00. Вернулись с прогулки голодные дети. Пока бабушка шла из кухни в прихожую, бутерброды со шпротами в прихожей закончились. Детей загнали в детскую с наказом не выходить оттуда даже в случае землетрясения. Папу застукали за поеданием мясного рулета, который охлаждался на балконе, и предали анафеме. Папа, сгибаясь под тяжестью вины, ушел спать в спальную.

17-45. Запахи горячего разбудили папу. Из детской слышно голодное рычание. Мама, с криками «Потерпите! Это на Новый Год!», держит дверь детской. Бабушка безумствует с приправами и фигурной нарезкой сыра. Крепкий дубовый стол угрожающе поскрипывает под пятью ярусами еды.

18-00. Пришли гости. Дети снесли маму вместе с дверью. Прозвучало ритуальное «А давайте сперва покормим детей!», заглушаемое чавканьем детей. Папу отправили к соседям за стульями. Папа ушел под незаглушаемое ничем шипение «Только смотри мне там! Бегом чтобы! И ни-ни!». Папа поклялся здоровьем бабушки. Бабушка сказала «Вот так вот, да?» и ушла обижаться на кухню.

19-00. Первый тост.
19-05. Второй тост.
19-10. Третий тост, по традиции, за родителей.
19-30. Темпы исчезновения еды со стола упали вдвое. У бабушки с мамой на лице тревога. Папа, как всякий интеллигентный человек, прекратил закусывать после пятой и намекает, что с такими перерывами между тостами, старый год вряд ли уйдет.

20-00. Гости начинают понимать, что «А давайте я вам салатику положу» означает килограмма три еды. Человек, которому положили «немного картошечки» и тарелкой придавили руку, подумывает о том, чтобы отгрызть себе руку и бежать. Папа по-прежнему сомневается, что старый год уйдет, но, после угроз, шипения и пинков ногой под столом, пошел на компромис и закусывает огурцами. Дети подозрительно тихо сидят в детской. Либо мебель жгут, либо в окно игрушки кидают.

21-00.
Кто-то из гостей, не будучи в состоянии встать, пытается укатиться к двери. Его, с криками «А на посошок?», нагоняют, быстро возвращают к желанию закусить и прикатывают обратно. Остальные безысходно едят. Папа уверен, что старый год никуда не уйдет и предлагает либо иметь совесть, либо вообще все отменить. Потому как люди уже дерутся, а у нас тут ни в одном глазу. Дальний Восток уже вовсю гудит, а тут застой и уныние. Гостям становится стыдно и старый год начинает потихонечку собираться.

22-00. Старый год уходит настолько активно, что мама с бабушкой начинают сомневаться, что новый придет. Гостям и папе предлагается чай. Папа с негодованием отвергает это предложение и предлагает сделать коктейли на базе водки, коньяка и шампанского. Один из гостей обладает бурным воображением и засыпает сразу после озвучивания рецепта. Бабаушка подогревает горячее. Дети выпросили торт и сидят подозрительно тихо. Либо тортом стены мажут, либо дерутся.

22-30. Политинформация. Все машут руками и не понимают, как можно быть такими близорукими. Буженина закончилась вся. И гусь. И икра. И селедка. Бабушка с гордостью смотрит как исчезает холодец. Гости женского пола записывают бабушкины рецепты на салфетках. Мама говорит, что салфеток надо было брать больше и укоризненно смотрит на папу. Папе плевать на салфетки, потому что он как раз говорит о мировом правительстве, заговоре и о неизбежности победы.

23-00. Решено все-таки проводить старый год. Бабушка в запале гостериимства разогрела в микроволновке селедку. Многим понравилось. Женщины записывают рецепт горячей сельди. Папа дошел до экономических и социологических основ олигополий и у него теперь нет слов. Есть только горечь и боль просвещенного человека. Дети таскают маслины и отбивные.

23-30. Решено закусить, потому что скоро новый год и будет не до того. Кто-то из гостей плачет, но ест.
23-50. Речь президента. Слушается по традиции стоя.

00-00 Шампанское и троекратное «Ура!». Две бутылки коньяка, три шампанских, мясная и сырная нарезка, маслины, рюмки и бокалы – все что нужно, чтобы бахнуть салютом. Все выходят.

00-05. А не. Еще детей надо с собой. Это ж детям. Все возвращаются, одевают детей, все выходят.

00-25. А не. Еще и фейерверк надо было взять. Папа возвращается, кричит с балкона «А где оно все? Куда положили, спрашиваю?», находит фейерверк и выходит в тапочках.

01-45. Все возвращаются погреться, выпить и закусить.

02-20. Соседи торжественно вносят босого папу. Папа уверен, что с такими темпами старый год никогда не уйдет и что на улице всяко интереснее, чем этих смотреть по телевизору...

9-00. Легкий завтрак. Еда всего в три яруса. Папа предлагает встретить новый год как полагается... Гости стонут, но соглашаются.

Поделиться:

Наступил, нет?

1 Январь 2015 в Uncategorized

Волнуюсь весь — идти уж спать или накатить?

Posted using Tinydesk blogging app

Поделиться: