Месяц: Апрель 2006

— Привет. Все клавиши давишь? — Да тут… Дописать штучку одну хочу. Вот глянь чего получается… — А, ты знаешь, ничего. Мне нравится. Шустренько так. Чего тут дописывать, а? — Да вот тут. Видишь? Как-то не так. Нетужно как-то. Некрасиво. — Да ладно тебе. За красотой бегаешь. Сработает ведь и так. — Сработает. Но не…

— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика. — Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как. — Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? — Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку…

Поковырял фрэнд-ленту. Тут фашисты — там антифашисты.. И у тех, и у других — острые приступы любви к Родине! И те и другие знают что делать. Жуть что делается. Так что самое время рассказать одну байку. За достоверность не ручаюсь. Потому как дед рассказывал, а тот и приврать мог веселья ради. Но с меня взятки…

Один разведчик решил пойти на встречу с агентом в глубокий немецкий тыл. И чтоб его не узнали — оделся в женское платье. Решил, что раз Керенскому можно, то можно и ему. А еще, что для выполнения задания любые средства хороши. Но немцы к тому времени уже хорошо разбирались в женщинах и поняли, что это такой…

Один мальчик в пятницу с утра запланировал выпить пива с друзьями и честно предупредил, что перейдет на водку потом. Домашние вошли в его ситуацию, наказали закусывать и дали денег на такси. Он благополучно добрался до дома и все домашние обрадовались, что он приехал сам.. А таксист, через какой-то месяц, перестал обижаться на мальчика и даже…

— Деньги и кошелек живо!!! То есть это… Извини, брат.. То есть это… Язон приветствует тебя царь Аэрт! Мы к вам, ваше величество, и вот по какому делу. Предлагаю добровольно отдать Золотое Руно. Пока тут драка не приключилась и капец монархи. Предложения, возражения? — Да пожалуйста. – хитро сказал царь — Надо засеять поле зубами…

Вы тут сидите и ничего не знаете. А между прочим — Война не за горами Хроники войны. Операция «Следите за руками». Президент США выступил с обращением к нации, в котором назвал мастурбацию Мировым Злом и приравнял ее к терроризму. «Граждане США не могут даже демократически голосовать. У них заняты руки. Мы не можем и далее…

Утро было добрым. Он проснулся абсолютно счастливым. За окном чирикали маленькие серенькие птички. Он пытался вспомнить как они называются, но тщетно. Пробелы в знании орнитологии не испортили ему настроение. «Какая разница как они называются?» — подумал он – «Птички — и все тут.Не лоси ж на подоконнике чирикают.». Со счастьем что-то надо было делать. Надо…

Однажды на экране всех телевизоров появился Алан Чумак и ка-а-ак закричит: — Даю вам установку земля-воздух! Все ка-а-ак обрадуются. Еще бы – не каждый же день дают дорогие установки. А Иванов не обрадовался совсем. Пробурчал только: — Фигня это. В кого мне в воздухе стрелять? В птиц? Мне бы установку отсюда–Ростов. У меня в Ростове…

После выхода на экраны фильма «Горбатая гора» по разным городам мира пройдут парады горбатых горцев. Шериф сплюнул под ноги и спросил: — Так кто, по-вашему, украл ваше стадо? — Горбатые горцы. — грязно выругался фермер

— Груши!! – мастерство Джельсомино выросло настолько, что уже не надо было кричать «А ну-ка, груши, падайте!!». Достаточно было скомандовать «Груши!» и груши начинали искать Ньютона под деревом. — В сарай! – груши откатились в сарай. — Сортировка! – крупные, спелые груши откатились от мелких и подпорченных. — Джельсомино, ты не мог бы кричать «Мои…

Он зажмурился и вспомнил – динозавров, Тунгусский метеорит, Джимми Хоффа и Лайонелла Крэбба. — Лайонелл, Лайонелл, кто ж тебя просил нырять туда, где я командую акулами? – вздохнул он. Чтобы как-то убить время он трансформировал руку в щупальце с присосками и поприсасывался к полированной поверхности стола. — Что ж я так бездарно присасываюсь-то? – подумал…

— Хотите покататься? Садитесь. — Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. — Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь. — Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. — Вы боитесь что ли? — Не боюсь я. Просто не хочу. — Да бросьте. Трусите – так и скажите. — Да не…

Первое пришествие Фанфарам Вася уже не удивился. Он задрал башку и приветливо махал рукой спускающемуся Архангелу. — Здоров – процедил Архангел. — Привет. Опять? – понимающе спросил Вася — Что опять? – как-то даже и злобно переспросил Архангел – Мозги у вас есть? — Есть. – опешил Вася – Спинной… И в голове .. Того..…

Он поднял веки и впустил рассвет в глаза. «Кто я?» — всплыло вдруг в голове. Санта-Клауса он отбросил сразу. Бороды не наблюдалось, оленями не воняло и вообще был не сезон. Он зевнул и подумал – «А может я Бэтмэн? Но почему я тогда не сплю верх ногами? Летучие мыши ж так спят.». Откуда-то в памяти…

Один Ежик, устав от ежедневных побоев, кричал: — Я — птица не гордая!!!! Могу и так просто полетать. Плох тот Еж, что не мечтает стать противотанковым. Кот бросился и в один миг проглотил мышь. — Превращаюсь обратно!!! – успела пискнуть мышь. — Мявк! – крикнул кот и лопнул. — Ишь ты шустрый какой. Не на…

Контакт устанавливали долго. — Инопланетяне, мы вас не понимаем! – бубнил в микрофон специалист по связи – Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!! Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа «пятый и третий повторяется с периодом…» — Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. –…

Жил-был мужик один. И было у него три сына здоровенных. Ну как здоровенных? Очень здоровенных. Амбалов таких. И сыновья эти ссорились постоянно. Ну как ссорились? Иные люди скажут другу другу «Козел – сам козел» — и готово дело. Поссорились. А амбалы ссорились по-другому. Морду друг другу били. Ну как били? Сильно били. Встанут с утра,…