в случае землетрясения, пожара или наводнения - запость это в блог!

Пятничное.

Пятничное.

— Привет. Все клавиши давишь? — Да тут… Дописать штучку одну хочу. Вот глянь чего получается… — А, ты знаешь, ничего. Мне нравится. Шустренько так. Чего тут дописывать, а? — Да вот тут. Видишь? Как-то не так. Нетужно как-то. Некрасиво. — Да ладно тебе. За красотой бегаешь. Сработает ведь и так. — Сработает. Но неЧитать больше проПятничное.[…]

Желаю чтобы всё!

Желаю чтобы всё!

— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика. — Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как. — Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? — Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человекуЧитать больше проЖелаю чтобы всё![…]

О ругани.

О ругани.

Поковырял фрэнд-ленту. Тут фашисты — там антифашисты.. И у тех, и у других — острые приступы любви к Родине! И те и другие знают что делать. Жуть что делается. Так что самое время рассказать одну байку. За достоверность не ручаюсь. Потому как дед рассказывал, а тот и приврать мог веселья ради. Но с меня взяткиЧитать больше проО ругани.[…]

Не все средства одинаково полезны.

Не все средства одинаково полезны.

Один разведчик решил пойти на встречу с агентом в глубокий немецкий тыл. И чтоб его не узнали — оделся в женское платье. Решил, что раз Керенскому можно, то можно и ему. А еще, что для выполнения задания любые средства хороши. Но немцы к тому времени уже хорошо разбирались в женщинах и поняли, что это такойЧитать больше проНе все средства одинаково полезны.[…]

Пятничные истории.

Пятничные истории.

Один мальчик в пятницу с утра запланировал выпить пива с друзьями и честно предупредил, что перейдет на водку потом. Домашние вошли в его ситуацию, наказали закусывать и дали денег на такси. Он благополучно добрался до дома и все домашние обрадовались, что он приехал сам.. А таксист, через какой-то месяц, перестал обижаться на мальчика и дажеЧитать больше проПятничные истории.[…]

Меня-то кто запряг?

Меня-то кто запряг?

— Деньги и кошелек живо!!! То есть это… Извини, брат.. То есть это… Язон приветствует тебя царь Аэрт! Мы к вам, ваше величество, и вот по какому делу. Предлагаю добровольно отдать Золотое Руно. Пока тут драка не приключилась и капец монархи. Предложения, возражения? — Да пожалуйста. – хитро сказал царь — Надо засеять поле зубамиЧитать больше проМеня-то кто запряг?[…]

Опять фанфары.

Опять фанфары.

Вы тут сидите и ничего не знаете. А между прочим — Война не за горами Хроники войны. Операция «Следите за руками». Президент США выступил с обращением к нации, в котором назвал мастурбацию Мировым Злом и приравнял ее к терроризму. «Граждане США не могут даже демократически голосовать. У них заняты руки. Мы не можем и далееЧитать больше проОпять фанфары.[…]

Доброе утро, уважаемые.

Доброе утро, уважаемые.

Утро было добрым. Он проснулся абсолютно счастливым. За окном чирикали маленькие серенькие птички. Он пытался вспомнить как они называются, но тщетно. Пробелы в знании орнитологии не испортили ему настроение. «Какая разница как они называются?» — подумал он – «Птички — и все тут.Не лоси ж на подоконнике чирикают.». Со счастьем что-то надо было делать. НадоЧитать больше проДоброе утро, уважаемые.[…]

Притча о тотальном мракобесии.

Притча о тотальном мракобесии.

Однажды на экране всех телевизоров появился Алан Чумак и ка-а-ак закричит: — Даю вам установку земля-воздух! Все ка-а-ак обрадуются. Еще бы – не каждый же день дают дорогие установки. А Иванов не обрадовался совсем. Пробурчал только: — Фигня это. В кого мне в воздухе стрелять? В птиц? Мне бы установку отсюда–Ростов. У меня в РостовеЧитать больше проПритча о тотальном мракобесии.[…]

Кинематографическое.

Кинематографическое.

После выхода на экраны фильма «Горбатая гора» по разным городам мира пройдут парады горбатых горцев. Шериф сплюнул под ноги и спросил: — Так кто, по-вашему, украл ваше стадо? — Горбатые горцы. — грязно выругался фермер