Месяц: Ноябрь 2006

Она улыбнулась Мужчине своей мечты и спросила: — Милый, будешь на завтрак апельсин? У нас есть апельсины. — Конечно буду, дорогая. Апельсин, бекон, яичницу, тосты с плавленным сыром – все как обычно…. — У тебя хороший аппетит… — Не перебивай меня! Французские булочки, стейк, салат цезарь, буженина… — Хахаха!! А я чть не купилась! Ты…

— Превед, кабенед! – премьер-министр быстрым шагом вошел в зал заседаний кабинета минстров – Кагдила? — Нармальна! – бодро отрапортовал один из министров – Каг абычна! — Ты кто, пежончег? – приподнял бровь Премьер — Мениздр! – отрапортовал Министр — Понимаю, что не херург! – гыкнул Премьер – Мениздр чиво? — Иноздранных дел. Понел?! –…

— Васька!! – если Пете приходила в голову очередная сумашедшая идея, в глазах его горело неугасимое пламя безумия. – Есть идея! — Мог бы и не говорить! – равнодушно протянул Васька – Это ж очевидно. Если у тебя вид такой, как будто только что прилетали инопланетяне и исполнили песню Верксердючковское «гоп-гоп-гоп-чина-гоп» – можно быть уверенным,…

В девятиэтажном доме два подъезда. На каждом этаже по 4 квартиры. В среднем в каждой квартире проживает 4 человека. На пятом этаже у Василия день рождения, на который приглашено 15 человек. В промежуток от часу ночи до пяти часов утра на дне рождения: — включали музыку на полную громкость – 36 раз — кричали хором…

Учитель, Мария Ивановна с тоской оглядела класс и начала: — А сегодня, дети, мы с вами повторим русский алфавит. — Уау! – обрадовались дети – Клево! Мы-то думали хэтэмээль тэги будем повторять, а тут алфавит. «Началось» — затосковала Мария Ивановна, но продолжила следовать плану занятия: — Буква «А». Давайте все скажем — Аааа. — Я…

Если кому лениво ковыряться в календаре, отсеивая лытдыбры и прочее — http://zhurnal.lib.ru/editors/u/uzun_s_d/1112.shtml Вот сюда положил все что нажито тыканьем по клавиатуре. Пополнение: http://zhurnal.lib.ru/editors/u/uzun_s_d/1114.shtml http://zhurnal.lib.ru/editors/u/uzun_s_d/1115.shtml Спечатать брошюрой с http://raspechataj.ru/uzun: Позитивные заметки Хмырев и другие

Однажды утром к Петровичу пришла Старость. Она топала по квартире, шумела водопроводным краном, изображала крики за окном, стреляла в поясницу Петровичу. В общем пыталась как-то помешать Петровичу выспаться. Потом Старость решила от намеков перейти более решительным действиям и шепнула в ухо Петровичу: — Просыпайся, а? — С какой радости-то? – буркнул Петрович – Мне до…

Знаете ли вы что: Собака двухлетнего возраста может покусать и выглядит вполне взрослой. Я лично, в два года взрослым еще не выглядел, но покусать уже вполне мог. Виноградник на втором году жизни еще не плодоносит, но опытный санитарный врач уже может обнаружить в нем пестициды, гербициды, Уран-235, палочку коха, иприт, зарин, аргон и даже неон.…

— Кис-кис-кис – ласково позвал Самсон. Лев стиснул челюсти и попятился назад, недоверчиво покачивая головой. — Ну иди сюда! – начал уговаривать Самсон – Пожрать дам. — Не надо мне. – с безопасного расстояния ответил лев и подумав добавил – Имел я в виду такие банкеты. Я как-нибудь сам найду. — Крестьянина потщедушнее небось? –…

«Под свист и улюлюканье привратника они вышли из сада. «И чтоб духу вашего тут не было!» — донеслось прощальное напутствие. — И чего дальше? – спросила Она. — Не знаю! Теперь не знаю! – раздраженно ответил Он. — Ты тон свой поумерь, поумерь! – парировала она – Не надо сейчас, по обыкновению своему, меня во…

Соня проснулась, посмотрела на мужа своего Степана, и вдруг, к ужасу своему, запела. Запела громко, безбожно фальшивя и перевирая мотив. Причем запела не что-либо, а «Любо,братцы, любооо, любоо братцыы жить». Степан, которого даже речитатив Любы приводил в ужас, вскочил и заметался по комнате, зажимая уши и натыкаясь на мебель. Потом он остановился и истерично засмеялся:…

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает. — Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа. — Я! – честно признался Ваня. — А я разве не говорил не есть слив до обеда?…

— Господа, индейцы!! – привлекая внимание аудитории, Чингачгук постучал томагавком по голове Могучего Бизона. — Минуточку внимания! – взвыл умоляюще Могучий бизон – Обратите внимание на оратора! Пожалуйста! А то у меня скальп весь в дырках будет! Дуршлаг будет, а не скальп! Тишина воцарилась. Стало слышно, как куриные вши грызут перья на голове вождя. —…

— Прибрался? — Угу. — И полы вытер? — Вытер, вытер. — Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной. — Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом…

Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось: — Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит! Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет. — Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард…

Поскольку вас зафрэндивших меня почему-то стало не абы сколько, а уже за 4000, и 4000 – это вам не цацки-пецки, а больше чем весь численный состав Молдавского ГАИ, то несомненно должны появиться какие-то правила поведения в этом дневнике. Эдакое бряцание военное мощью и прочие уставы. Итак – Правила. 1. Никаких правил тут на самом деле…

Поскольку я тут в Стамбуле и питаю исключительное уважение к почившему в бозе Моцарту и к плохим детективам Фридриха Незнанского объявляю на 4 – Турецкий марш и Марш Турецкого. Хотел также объявить Марщ Энтуазистов(а заодно и Энтузиастов, потому как не знаю как правильно) , военный Шагом Марш и На Месте Шагом Марш, Марш-марш левой, Венгерский…

— Причем тут лапта, олень нерусский?! Я тебе говорю – новая забава! Новая! — Я понимаю, пап. Понимаю. Я просто не понимаю – есть же лапта! Есть! Играть не переиграть. Зачем новая-то? — Затем. Лапта – она и есть лапта. Сколько можно гонять в старые игрушки? Неужто неинтересно, а? — Интересно. Только сложно ведь. Лед…