Месяц: Декабрь 2005
-
Ин Зина — веритас.
Посоветовали лекарство.
-
С Новым Годом , Уважаемые.
После корпоративного забега хочется заявить — Пусть вам всем в Новом 2006 году будет настолько хорошо, насколько плохо мне сегодня. Поверьте мне — Если это сбудется, вам действительно будет очень и очень хорошо.
-
Итоги года.
Однажды мальчик Петя сел и начал подводить итоги 2005. — Свинья ты, Петя!! — обижались итоги на Петю — Разве так можно? Ты же нас подводишь! — Сами вы свинские! — обижался в ответ Петя — На себя посмотрите — свинские и есть. Вот ты, Итог по Доходам, тебе не стыдно? Такой маленький, а туда…
-
Позитив.
Во всем мире наступила Эра Респекта и Уважухи. Гопники переводят старушек через дорогу. Скины бухают с неграми, братаются и орут песни докторалбана. Участковый на это реагирует грозно — хихикает и пальцем грозит. Ваххабиты мирно диспутируют о роли женщины в мировой истории. С иудеями причем. Пелена спала с глаз Радио-Шансон и они крутят целыми днями Кенни…
-
Доброе утро, уважаемые.
В нашей стране вместо Деда Мороза в этом году придет Дед ПлюсДесятьМестамиКратковременныеДожди. И внучка его Грязючка. Озадачили — «Придумаешь конкурс для корпорэйт парты?» Пока варианты такие: 1. Кто первый поймет, о чем говорит сильно выпивший Фрум. 2. Кто первый наблюет. 3. Кто первый скажет слово «Сауна»?
-
О теме месяца!
Он тонул. Он булькал, пускал пузыри, орал. Руки утопающего вместо того, чтобы спасать утопающего беспорядочно лупили по воде. На берегу бегали взволнованные зеваки и тренировались в синхронных криках «Что вы все стоите — спасать человека надо!!!!». Телевидение снимало прямой репортаж. Репортер орал «как видите — власти бездействуют…». Врал, подлец — в воде у утопающего ожесточенно…
-
Виш-лист — упдэйт.
Да, дедушка Мороз, еще кой чего забыл попросить 1. приделай мне брызговики. А то, я когда по молдавской новогодней грязи иду у меня уши сзади пачкаются. 2. а тем водителям, которые по лужам ездят, пешеходов забрызгивая, дай неотключаемую способность слышать чужие мысли.
-
Афигей наступил опять.
Двутысячник я теперь. Кто тут из редакции? гы)
-
А фиг знает о чем это.
Василий Петрович был очкаст, плешив, низкоросл, слюняв и скучен. Но женщины его слушались беспрекословно. Нет-нет. Скажи он «А ну-ка разденься!» первой встречной женщине скорей всего скандал будет и очки разобьются. Дело в том, что Василий Петрович писал в известном женском журнале поучающие женщин статьи типа «Как узнать мужчину своей мечты», «Как вести себя, чтоб Он…
-
вишь!!! лист!
Дорогой дедушка Мороз, сделай пожалуйста так, чтоб: 1. у китайских зажигалок не вылетал кремень и не ломался клапан. Тебе раз плюнуть, а я, проживаючи в доме без газа, неслабо загорел прикуривая от электроплитки со сплошными блинами. 2. если не трудно, сделай так, чтоб длинный шнур от моих наушниках не запутывался в ножках моего кресла на…
-
Иду на поводу.
Если кто не заметил Хмырев у нас теперь отдельным тэгом
-
Свершилось!
Мольния, уважаемые!! Флешь!! Дожил я! Докатился! (Операторы КРУПНО : Слеза радости по небритой щеке!) Про непростых людей издревле слагают легенды, былины, песни, поэмы. Так уж повелось. Сегодня мой день. Про меня тоже слажали поэму! ПОЭМА!! Теперь, я горжусь весь. А сделал это все тоже напростой Человек — собиратель бесчисленного множества реальных баек, забавностей, курьезов, называемых…
-
В эфире стол заявок. Нетрезвый Хмырев.
— Корпорация Монстров корпоративный загул закончила! – радостно отрапортовал Хмырев в дверях и осел на пол по стеночке. — Говорящие дрова! – восхитилась жена – Хи из элайф! Очевидное-невероятное! — Эхмааа! – тоскливо протянул Хмырев – Ты хоть понимаешь насколько тебе легко живется? Если бы сейчас было дореволюционное время, ты бы меня, купца должна была…
-
Утренний Пеар. (да-да. У меня именно сейчас утро)
Сегодня промежду прочим не так себе 27-е декабря, а день рождения ! Удивительный человек. 3-5-ю вопросами может ввести националиста любой национальности в состояние перманентной истерики. (опробовано на румынских). Знает кучу языков, энциклопедист. Позвонишь ночью, спросишь как по-румынски «дурной» — не обматерит, скажет. Будет рад помочь. Кот! С Днярой! Будь здоров, крепок и да не настигнут…
-
Пастораль -2.
Снег, уже который час, белым ковром пытался укрыть запустение. Графиня манерно зевнула и обратилась к Графу: — Граф, а вы знаете, я благодарна Колумбу за то, что он завез к нам картофель. Ну что бы мы ели зимой? — Не знаю я, сударыня никакого Колумба. — Граф был снисходителен к дамским бредням — Знаю только,…
-
Пессимистическая трагедия.
Она стояла на перекрестке в кожаном пиджаке и штанах, в кожаной фуражке и с маузером. Останавливала машины, угрожая маузером, и предлагала: — Не хотите ли комиссарского тела? Недорого. Коммунисты ругали ее за пренебрежение Великим Революционным Прошлым. За Оскорбление Идеалов. — Ничего святого. — бурчал член партии с 60 года — Скоро в Крупскую оденутся продажные…
-
Все на выборы.
С утра слегка удивился — число фрэнд-оф уже о Хрущеве напоминает. А потом понял — это из-за премии Паркера Проголосую и я.. 1. Жизнь (самое интересное жизнеописание) — . Честный человек, знающий толк в потреблении алкоголя и в деталях рассказывающий процедуру потребления. А еще не вегетерианец и не стесняется этого 2. Литература (самое красивое жизнеописание)…
-
Доброе утро, юмористы.
— Женька, вставай! – сказала Степаненко. – Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя. — А ты брось в кровать Виагру и у кровати встану я! – Ваганыч хитро поблескивал глазами, ожидая взрыва хохота. Елена Степаненко захихикала: — Ой, Жень, ты как скажешь… Еще пошути, а? — Орбит поссорился с сахаром – теперь Орбит без сахара!!…