в случае землетрясения, пожара или наводнения - запость это в блог!

Свершилось!

Свершилось!

Мольния, уважаемые!! Флешь!! Дожил я! Докатился! (Операторы КРУПНО : Слеза радости по небритой щеке!) Про непростых людей издревле слагают легенды, былины, песни, поэмы. Так уж повелось. Сегодня мой день. Про меня тоже слажали поэму! ПОЭМА!! Теперь, я горжусь весь. А сделал это все тоже напростой Человек — собиратель бесчисленного множества реальных баек, забавностей, курьезов, называемыхЧитать больше проСвершилось![…]

В эфире стол заявок. Нетрезвый Хмырев.

В эфире стол заявок. Нетрезвый Хмырев.

— Корпорация Монстров корпоративный загул закончила! – радостно отрапортовал Хмырев в дверях и осел на пол по стеночке.
— Говорящие дрова! – восхитилась жена – Хи из элайф! Очевидное-невероятное!
— Эхмааа! – тоскливо протянул Хмырев – Ты хоть понимаешь насколько тебе легко живется? Если бы сейчас было дореволюционное время, ты бы меня, купца должна была бы во дворе встречать. Сапоги должна была бы снять. А теперь — совсем другое дело. Ботинки только снять и куртку. Ну и отвести к месту ночлега. Везучая ты.
— Один гражданин пришел домой нетрезвым и завязал пьяную драку. – в быстром темпе начала говорить супруга — Его супруга, бедная женщина, пыталась защитить свою жизнь и случайно убила пропойцу. Очевидно, что суд должен ее оправдать. Ды-ды-дымс! Дежурный Патруль! Смотрите на ДТВ!
Читать дальше проВ эфире стол заявок. Нетрезвый Хмырев.

Утренний Пеар.  (да-да. У меня именно сейчас утро)

Утренний Пеар. (да-да. У меня именно сейчас утро)

Сегодня промежду прочим не так себе 27-е декабря, а день рождения ! Удивительный человек. 3-5-ю вопросами может ввести националиста любой национальности в состояние перманентной истерики. (опробовано на румынских). Знает кучу языков, энциклопедист. Позвонишь ночью, спросишь как по-румынски «дурной» — не обматерит, скажет. Будет рад помочь. Кот! С Днярой! Будь здоров, крепок и да не настигнутЧитать больше проУтренний Пеар. (да-да. У меня именно сейчас утро)[…]

Пастораль -2.

Пастораль -2.

Снег, уже который час, белым ковром пытался укрыть запустение. Графиня манерно зевнула и обратилась к Графу: — Граф, а вы знаете, я благодарна Колумбу за то, что он завез к нам картофель. Ну что бы мы ели зимой? — Не знаю я, сударыня никакого Колумба. — Граф был снисходителен к дамским бредням — Знаю только,Читать больше проПастораль -2.[…]

Пессимистическая трагедия.

Пессимистическая трагедия.

Она стояла на перекрестке в кожаном пиджаке и штанах, в кожаной фуражке и с маузером. Останавливала машины, угрожая маузером, и предлагала: — Не хотите ли комиссарского тела? Недорого. Коммунисты ругали ее за пренебрежение Великим Революционным Прошлым. За Оскорбление Идеалов. — Ничего святого. — бурчал член партии с 60 года — Скоро в Крупскую оденутся продажныеЧитать больше проПессимистическая трагедия.[…]

Все на выборы.

Все на выборы.

С утра слегка удивился — число фрэнд-оф уже о Хрущеве напоминает. А потом понял — это из-за премии Паркера Проголосую и я.. 1. Жизнь (самое интересное жизнеописание) — . Честный человек, знающий толк в потреблении алкоголя и в деталях рассказывающий процедуру потребления. А еще не вегетерианец и не стесняется этого 2. Литература (самое красивое жизнеописание)Читать больше проВсе на выборы.[…]

Доброе утро, юмористы.

Доброе утро, юмористы.

— Женька, вставай! – сказала Степаненко. – Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя. — А ты брось в кровать Виагру и у кровати встану я! – Ваганыч хитро поблескивал глазами, ожидая взрыва хохота. Елена Степаненко захихикала: — Ой, Жень, ты как скажешь… Еще пошути, а? — Орбит поссорился с сахаром – теперь Орбит без сахара!!Читать больше проДоброе утро, юмористы.[…]

Тест «Насколько вы наркодиллер»

Тест «Насколько вы наркодиллер»

Раз уж фрэндлента увлечена тестами, чего ж делать-то? Будем писать тесты. Итак – Тест «Насколько вы наркодиллер» Вопрос1: Вы наркодиллер? 1. Нет – 0 баллов 2. Да — 1 балл. Предварительные итоги (екзитполлы, такскть) : 0 баллов – Поздравляем! Вы не наркодиллер. Хотя, конечно, не исключена возможность, что вы просто наркодиллер, который шифруется. 1 баллЧитать больше проТест «Насколько вы наркодиллер»[…]

Малыш и Карлсон. 20 лет спустя.

Малыш и Карлсон. 20 лет спустя.

— А скажи, Малыш, кто самый лучший специалист по паровым пашинам? — закричал Карлсон — Томас Ньюкомен. В отличии от общепринятого мнения он на полстолетия раньше Джеймса Уатта изобрел свою пароатмосферную машину. — спокойно ответил Малыш. — Эээ.. Мгм.. Да.. А кто тогда самый лучший рисовальщик петухов? — Мне нравится Мельхиор де Хондекутер. Ну иЧитать больше проМалыш и Карлсон. 20 лет спустя.[…]