Месяц: Декабрь 2005

(держа голову руками) Это кто ж мне столько здоровья нажелал? Жил был один мальчик с квадратной головой. Все над ним смеялись. Вазы с цветами норовили поставить. Телевизоромордым называли. Но шалбанов не били — боялись палец об угол отбить. Шапку найти не мог мальчик. И неудивительно — из-за таких растяп как товарищ Новосельцев, легкая промышленность не…

— И тут я такая ему и говорю, чего тебе, мол, еще надо… — Девушка, можно вас на минуту? — Щас! Девушку нашел… Да ничего. Объявился тут один девушкой кличет. — Де-вуш-ка! Я тороплюсь! — Ой, Нин, я тебе потом перезвоню… Ты что не видишь, что я разговариваю?!! Трубы горят?! Не умрешь!! Что за народ,…

Даже пеаром обозвать это не получается. Есть люди, которые ужасаются, когда показывают что-то страшное по телевизору про больницу и детей. Есть нелюди, которые посмотрев это орут «Вот она — ваша Россия!!» (честно-честно сам видел) А есть люди, которые попросту каждый день делают добрые дела. Как работу. Ой нет — за работу платят, а за то…

Слово «спасибо» в моем исполнении сегодня — баян однозначно. Но тем не менее — всем поздравившим Огромадное спасибо! Сегодня я встал, ссыпал из себя песок, сбрил седину с бороды, приструнил беса в ребре, заказал торт с 34 противогеморройными свечами — горят фигово, но пригодиться могут, задумался о том, что если бы я лет в 17…

— Хааа!! Смотри какая некрасивая! — смеялись они. — Ну почему? Нормальная! — защищищал он — Да ты на лицо посмотри! — пуще прежнего заливались они. — С лица воду не пить! — упорствовал он — Зато фигура у нее! — Хаха!! Хоть бы платком прикрылась! Хоть бы носовым!! А, хотя, откуда у нее платок?…

А я, граждане, новости смотрел. В приступе политкорректности в Штатах переименовали «рождественскую елку» в «праздничное дерево». Это ж полумеры! Предлагаю: 1. Санта-Клауса называть Белобородым Старцем в Красном Наряде. 2. Елочные игрушки называть праздничнодеревными украшениями. 3. Олени Санта-Клауса — Священные Животные Белобородого 4. Фейерверки запускать можно но во славу Аллаха. 5. Рождественские псалмы переименовать в праздничные…

Не писал ничего — потому как занят был. Работал? НЕА! Считал цыплят потому как осенью не успел? Ха! Фотки зырил. Жюрил всячески. гыгы. Пустили меня в огород. Честно ждал взяток и неприличных предложений от конкурсанток. Не дождался. Потому как старый конь — пойду куплю себе пальто. Сегодня расставлял оценки. Честно и непредвзято. Сам с себя…

не хочет говорить, что за фигню он собирается подарить -у, пока я его не попеарю. Граждане, у меня впереди пятница, выпивка и выходные! Имейте совесть. Я ж настолько раненый в голову, что буду все выходные думать что за хрень хрустальная, пустая внутри, авторской работы за 300 мертвых президентов. Зафрэндьте его, христараде, человек 20-50. Он скажет…

Примерный рецепт пятничного загула. Участники загула созваниваются, назначают время и место. При договаривании каждый демонстрирует праведную усталость от всенедельного труда. Не забудьте предупредить всех, что собираетесь попить пивка без фанатизма. Придите на место встречи. Демонстративно купите пиво. Пейте пиво, оправдываясь тем, что вы сегодня без фанатизма потому что «Пью всю неделю-завтра рано вставать-надо быть дома…

Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

Доброе утро. Ночью приходит кариес и 400 комментов. С утра вдруг подумалось: а ведь украинцы — героический народ! Потому что говорить начальству каждое утро по телефону — «Я трохи запизднюсь», рискуя пропустить букву Н — это настоящий героизм!