Месяц: Ноябрь 2005
-
Проста как редис, незатейлива как грабли. (с)
http://www.livejournal.com/users/nesemna_ya/6577.html гы))))))))) Ай яяя… Незадача какая.. И не выкинешь ведь ничего из интересов… «Фисташки», например — супреоригинальный и уникальный интерес. Или «моральная независимость» и «независимость» — неразрывная пара. Если выкинуть, например, «джинсы с низкой талией» — придется выкидывать и «длинные пальцы». Ибо они вечно рядом — эти два супероригинальных и уникальных интереса. Как «необузданный секс»…
-
Тятя, тятя, тут в локалке щас положат мертвеца.
— Хмырев, а давай я тебя убью? – предложил вдруг Фрум. — Фигассе, новости. – оторопел Хмырев – А за что? — Ну ты весь положительный такой. Народ вона про тебя читает, говорит, положительный, мол весь. Так же спиться можно. — Спиться завсегда можно. Повод выпить только ленивым нужен. Я–то причем? — Человек читает про…
-
Очередная бытовуха.
Комменты по-прежнему не приходят, так что будем доставать народ Хмыревым.-) — У Васьки–слесаря разбито сердце! – объявил Хмырев – Напрочь! Хрясь – пополам! Бамс! – и осколки по всему организму! — Очередная пассия рассмеялась, увидев этого Казанову голым? – съехидничала жена. — Хмырева!! – посуровел хозяин дома — Это ты сейчас издеваешься над моим лучшим…
-
чатовка.
(к нам приходит Никнэйм) Никнэйм: Привет , чатлане. Никнэйм: От пацаков, разумеется. Никнэйм: Большой привет, разумеется. Никнэйм: Для маленькой такой компании. Никнэйм: Огромный такой привет. Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!! Админ: Никнэйм: С капса сойди. Никнэйм: Кто здесь? Админ: Никнэйм: Вот так и пиши. Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется. Никнэйм: Я понимаю, что ты…
-
Доброе утро.
А я к вам и снова о маршрутках. Братцы мои, видел опять-таки барышню в маршрутке. Лет 20-25 от силы. Худощавая даже. Но, граждане, какой это был размер груди!! (ошеломленно крутит башкой вспоминая) Саманта Фокс берет Сабрину под руку и, заливаясь горькими слезами от зависти, обе идут курить. Я, уважаемые, сегодня в первый раз порадовался тому…
-
Конфликты в академгородке.
— Здравствуйте. Вы знаете, насколько серьезно обстоит в мире проблема пресной воды? — Ну, конечно, знаю. Мы, в нашей медиа-компании бибиси, уделяем очень много времени этой проблеме. Целый цикл передач… — Вы знаете , что потребности в пресной воде увеличиваются со скоростью, втрое превосходящей рост народонаселения в мире? — О да. Я самолично делал анализ,…
-
Скушно…
— А хотите, Гермиона, я вам свою волшебную палочку покажу? – спросил Гарри Поттер, сжимая в руке ножку табурета. — Хихихи. – засмеялась Гермиона. – Экий вы, право слово, грязный Гарри. — Что ж вы смеетесь, глупенькая? – обиделся Поттер – Я ж не показывал ничего еще. — Извините. Ну… покажите раз уж так. –…
-
Превентивный выпад Монголии обнаружился.
Он был барин. Хор Валаамского монастыря пел «Боже, Царя храни». Он сидел в красной рубахе, в красном углу красной горницы и и распекал красну девицу: — Да что ж ты? Да как же? Да возможно разве заместо «Ё» «Е» писать? Да ты русская ли? Аль нерусь какая? — Русская я!! Чесслово, русская!! – плакала девка…
-
Краткий отчот
Уехал в Киев — один раз,забыв все записаные телефоны дома(отжедибил) . Прошел таможню — ахренеть сколько раз — и молдоване и ПМР и украинская. Паспорт поистерся и из широких штанин доставался безо всякой гордости. Посмотрел достопримечательности — автовокзал, общественный транспорт, мужик в оранжевом шарфике (хех, я понимаю — леворуция там, все дела, но шарфик-то не…
-
сказки народностей.
В одном тридесятом государстве, однажды народ поддержал партию власти. Да не просто поддержал, а безоговорочно. На все сто процентов. Все одновременно, доровольно и поголовно. Включая древних стариков и грудных младенцев. Ух как обрадовался Президент. Стал руки потирать, да программы преобразований писать. — Эхха, мать! – радовался он – Да с такой поддержкой мы такого сотворим!!…
-
Зеленые джыдаи продолжают яростно спамить мне почту и обрисовывать дорогу в ад, а я тут сижу и думаю: Встретит ли завтра утром меня в Киеве группа Виа-Гра в летних нарядах? Громадны ли громадяне? Оранжевый — это кислотный цвет или цвет революции? Можно ли ехать в темно синей куртке? Если не съем чего-то, можно ли не…
-
Монолог.
Дорогие родители, я понимаю, что вы и так часто приходите в детский сад, но назрела необходимость провести родительское собрание… Родитель Петров, вы думаете перебивать человека, тщетно пытающегося научить вашего ребенка есть за обедом аккуратно, возгласом «Сколько надо денег?» — достойно думающего человека, каким вы себя ошибочно полагаете? Так вот и посидите немного, послушайте по поводу…
-
Социологические исследования в моем жж показали следующую картину: Согласно соотношению количества комментов к frends off, пользователей ЖЖ более всего волнуют вопросы: Пьянка и бухло по пятницам — заслуженное первое место Национальный вопрос — серебро Любовь к животным — бронза Терпимость к к людям нетрадициАНАЛЬНОЙ ориентации — выбыла из тройки лидеров буквально сегодня соблюдение авторских прав…
-
Если вас укусила собака за левую ногу — подставьте ей правую.
Почитал комменты. Посмеялся. Теперь резюмируем: 1. Настоящий противник жестокого обращения с животными не убивает животных ибо это подло. 2. Так же он не ездит верхом, не впрягает в сани, не сажает на цепь, не держит в вольере, не ходит в цирк, зоопарк, дельфинарий – ибо это эксплуатация животных и ограничение их прав и свобод, которое…
-
Из-за первого поста в аське, почте, мыле нарисовалось много народу, которые вопили «Как?? Ты стреляешь зайцев? У них же зайчата есть! И не жалко? Это же жестокое обращение с животными! Как можно?!». Люди, доброй воли, сейчас я буду каяться — я еще и лис стреляю, и уток, и гусей, и фазанов, и даже бродячих собак.…
-
Если бы классику редактировали редакторы КВН.
Редактор выходит пред очи слушающих его с благовением классиков: «Значит так, господа писатели. Мы с редакторами посмотрели на присланные вами сценарии. Сразу скажу есть хорошие. Но есть и не совсем. Ну-с начнем по-порядку. Александр Сергеевич, вы конечно уже классик, хапнули звезду и думаете, что вам можно все. А между тем .. Вот – смотрите -«Я…
-
— А мы на Юге проводим свою операцию. Здравствуйте, это операция «Тайд или Кипячение»! — (пафосно) Здравствуй, смуглый разносчик белого порошка! Ты индус? — Представьтесь, пожалуйста. — Джонни — Клистирь – доктор медицины, человек самоотверженного труда. Каждый день в госпитале. Аки на посту! — А вы… — Молчи, когда говорит белый человек! Конечно, ковбои не…
-
Юбилеев нам не счесть.
Во первых вас ужо 1600, что несомненно юбилей само собой. Во вторых как выяснилось моему ЖЖ — год цельный. В ЖЖ меня пригласила некто, , барышня несказанной красоты и такой же территориальной удаленности. Говорит — оттакота — хочешь, говорит, мое ню видеть — надо чтоб я тебя во фрэнды внесла. Ничего не оставалось как завести…