— Хмырев, а давай я тебя убью? – предложил вдруг Фрум.
— Фигассе, новости. – оторопел Хмырев – А за что?
— Ну ты весь положительный такой. Народ вона про тебя читает, говорит, положительный, мол весь. Так же спиться можно.
— Спиться завсегда можно. Повод выпить только ленивым нужен. Я–то причем?
— Человек читает про тебя, потом думает, что положительным таки не будет никогда и готово дело – спился к чертям. А так и тебе лучше – весь положительный помрешь. И людям радость – положительный, да не актуальный уже пример.
— А давай я лучше напьюсь, в прихожей наблюю, кошку соседскую ногой пну, на охоту с тобой пойду? Чего сразу убивать-то? – не сдавался Хмырев
— Сказал прибью – значит прибью. Блажь такая. – сказал Фрум и записал:

«Лифт в подъезде Хмырева чинили еженедельно. То летел мотор, то клинило двери… Хмырев вышел утром и с надеждой нажал на кнопку. Лифт ответил деловым урчанием. «Ишь ты.. Работает» — порадовался Хмырев и шагнул в открывшиеся двери лифта..»

— Сам туда шагай! – огрызнулся Хмырев – Небось тросы поизносились и аварийные тормоза стырили давно? Пешком пойду – здоровее буду. Я ж положительный весь, забыл?
— Вот сволочь. – ругнулся Фрум..

«…На улице чуть приморозило. «Ах ты ж..Не навернуться бы» — подумал Хмырев и шагнул на дорогу..»

— Да, да. И не заметил приближающейся машины. Газель ехала. И упал Хмырев бездыханным. Все плачут, жена горюет, но надо жить дальше. – ехидно продолжил Хмырев – Совсем дурак что ли? Еще молнией убило или деревом придавило напиши. Или пусть меня змея укусит.
— Ты повыступай еще – сейчас от передоза помрешь! – взорвался Фрум – Или от сковородника жены!
— Хаха! Хоботов, это мелко! – заржал Хмырев – Под катком асфальтовым давай я дни свои закончу! На меня упадет башенный кран с ближайшей стройки. Или нет, нет – я ж положительный… Полезу кошку снимать с баобаба, сорвусь и сломаю себе шею! В мою честь назовут пионерскую дружину.
— гыгы))) Дружину… Максимум – живой уголок. Ежика назовут Хмыревым. Или бобра. Скорей бобра или хомячка даже. Откуда в живом уголке бобры?
— Оттуда же откуда кошки на баобабе. Нет. Я придумал. Давай я приду, буду навроде тебя маятся, мол, не о чем мне писать…. А потом как обычно – два карандаша в нос и с размаху мордой об стол – ХРЕНАЩЬ!! Суицид! Эта ж круто! Готично!! Все пацаны в форумах про суицид пишут: «миня бросела дивщонка – я нихачу большы жыть!»
— Неа. Давай как-то нелепо тебя убьем? Галстуком за поезд в метро зацепишься, например. Пробежишь полпути до следующей станции и выдохнешься. Или маслиной подавишься в день рождения. Ты ведь водку маслинами заедаешь?
— Чем дают – тем и закусываю. А чего мелочиться, то а? Током давай пусть меня шарахнет!
— Чего нелепого тут? Ну током и током..
— Статическим электричеством тогда. Так и пиши – Хмырев, мол, все неделю носил шерстяной свитер поверх эбонитовой маечки.
— хыыыы…Человека , который носит эбонитовую маечку, никто жалеть не будет. А что? Это мысль…
— Пошутил я. Тебя за эбонитовую маечку ногами запинают ведь. Нету мол таких. И вообще – чего привязался?
— Не пишется мне…
— Не пишется – не пиши! Вона иди — напейся сегодня.
— А и пойду!
— А и иди! Смертоубивец, хренов. Хлебом не корми – дай трагедию развести. И чего вас на трагедии всякие тянет?

Эта… Часов в восемь, что ли?