этот блог ни о чем. И я никогда не спорю об этом

  • Обращение.

    Даже пеаром обозвать это не получается. Есть люди, которые ужасаются, когда показывают что-то страшное по телевизору про больницу и детей. Есть нелюди, которые посмотрев это орут «Вот она — ваша Россия!!» (честно-честно сам видел) А есть люди, которые попросту каждый день делают добрые дела. Как работу. Ой нет — за работу платят, а за то…

  • Хэпиперсдэй.

    Слово «спасибо» в моем исполнении сегодня — баян однозначно. Но тем не менее — всем поздравившим Огромадное спасибо! Сегодня я встал, ссыпал из себя песок, сбрил седину с бороды, приструнил беса в ребре, заказал торт с 34 противогеморройными свечами — горят фигово, но пригодиться могут, задумался о том, что если бы я лет в 17…

  • Поэтом можешь ты не быть, но рифмовать уметь обязан.

    Я не поэт, но я скажу стихами Своими кстати, а не Мураками. Господа поэты. Наше общество поэтов с гордым названием «Срифмуется все» с честью просуществовало этот год. Сделано было очень много! Нас уже не бьют за прилюдное чтение наших стихов! Некоторые наши произведения были опубликованы в стенгазете «Зальем все горе» районного пожарного отделения. В частности…

  • Пустозвонство.

    — Хааа!! Смотри какая некрасивая! — смеялись они. — Ну почему? Нормальная! — защищищал он — Да ты на лицо посмотри! — пуще прежнего заливались они. — С лица воду не пить! — упорствовал он — Зато фигура у нее! — Хаха!! Хоть бы платком прикрылась! Хоть бы носовым!! А, хотя, откуда у нее платок?…

  • Доброе утро.

    А я, граждане, новости смотрел. В приступе политкорректности в Штатах переименовали «рождественскую елку» в «праздничное дерево». Это ж полумеры! Предлагаю: 1. Санта-Клауса называть Белобородым Старцем в Красном Наряде. 2. Елочные игрушки называть праздничнодеревными украшениями. 3. Олени Санта-Клауса — Священные Животные Белобородого 4. Фейерверки запускать можно но во славу Аллаха. 5. Рождественские псалмы переименовать в праздничные…

  • ДЫмц!!!

    Не писал ничего — потому как занят был. Работал? НЕА! Считал цыплят потому как осенью не успел? Ха! Фотки зырил. Жюрил всячески. гыгы. Пустили меня в огород. Честно ждал взяток и неприличных предложений от конкурсанток. Не дождался. Потому как старый конь — пойду куплю себе пальто. Сегодня расставлял оценки. Честно и непредвзято. Сам с себя…

  • ПЕАР!!!

    не хочет говорить, что за фигню он собирается подарить -у, пока я его не попеарю. Граждане, у меня впереди пятница, выпивка и выходные! Имейте совесть. Я ж настолько раненый в голову, что буду все выходные думать что за хрень хрустальная, пустая внутри, авторской работы за 300 мертвых президентов. Зафрэндьте его, христараде, человек 20-50. Он скажет…

  • Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес…

  • Пятничное.

    Примерный рецепт пятничного загула. Участники загула созваниваются, назначают время и место. При договаривании каждый демонстрирует праведную усталость от всенедельного труда. Не забудьте предупредить всех, что собираетесь попить пивка без фанатизма. Придите на место встречи. Демонстративно купите пиво. Пейте пиво, оправдываясь тем, что вы сегодня без фанатизма потому что «Пью всю неделю-завтра рано вставать-надо быть дома…

  • Как вы яхту назовете…

    Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой — Белая акация расцвела. — решил поговорить он о природе. — Что вы говорите? — ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен. — Весенний дождь ее питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним…

  • Фуух! Наработался весь..

    Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

  • В этом году на птицу охоты нету.

    Утки пролетели на городом, надсадно кашляя. — Стрелять — так стрелять! — закричали на вышке. — Любить — так любить! — возражали утки. — А клюв прикрыть перед тем как покашлять — слабо? — продолжали возмущаться снизу. — Да у нас разве клюв? — прибеднялись утки — Вон у цапли — то да. То клюв.…

  • Доброе утро. Ночью приходит кариес и 400 комментов. С утра вдруг подумалось: а ведь украинцы — героический народ! Потому что говорить начальству каждое утро по телефону — «Я трохи запизднюсь», рискуя пропустить букву Н — это настоящий героизм!

  • Хмыревщина опять.

    «Спонсор сегодняшней программы – компания Фарм. Компания Фарм – противозачаточные свечи на всю ночь!..» — А утром компания Фарм свои свечи обратно забирает? – пробурчал Хмырев и выключил радио. — Ну чего ты привязался? Реклама как реклама.- Хмырева не возражала в общем, но для порядку надо было не согласиться с мужем — Рекламу делать –…

  • Всем большое спасибо за поздравления Дмитсергеича. Спечатал вчера поздравления и отнес ему. Но вчера, его светлость сотоварищи был занят разрушением моей квартиры. Потому сказал спасибо и сказал, что завтра почитает. Сегодня тобишь. А сегодня день удался уже. Сначала я проспал на работу. Редкое , между прочим, счастье. Потом в маршрутке играл шансон. Попросил сделать потише…

  • 3 года. Мы идем в детсад. На пустыре гуси пасутся. — Папа, ты посмотри как на меня смотрит вон тот гусь. Наверное, хочет чтоб я его ударил. Ребенок говорит «Вного» вместо «Много». Жена постоянно поправляет «Мно-го. Мэ. Мэ. Мно-го!». Дед поддразнивая ребенка: — Дима, смотри — сИбака. — Дед! Не сИбака, а со-ба-ка. Мэ-мэ. Со-ба-ка.…

  • Антология конфликта.-))

    — Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?! — Нет. Не хочу я этого. — А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?! — Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал… — Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не…

  • Наш ответ лорду Керзону.

    Тут недавно некто прошелся по Хмыреву . Ну что ж… Мне ничего не остается как написать Сказочку. Палучите, мистер — Ну-с… Спасибо, кому там положено, за любезно предоставленный ужин. – неуклюже помолился Людоед и ткнул вилкой в тарелку. — Кииииияяяяааай!!! – раздалось с тарелки. Вилка вдруг вылетела из рук Людоеда. — Не озоруйте там! –…