-
Падение американского далбана.
Служба спасения. Ведущий: Был обычный день. Ничто не предвещало беды. Но тут случилось непредсказуемое. Потому что в нашей передаче все происходит непредсказуемо. То домохозяйка из айовы встретится с бешенной собакой. Помните, мы два дня прямым эфиром передавали операцию по спасению собаки? Так и сейчас все произошло абсолютно неожиданно. Слово свидетелю. Свидетель: О это ужасная трагедия.…
-
Фрик-шоу.
Лена на протяжении многих лет укладывалась спать с фотографией Васи под подушкой. «Вот бы завтра встретится с ним. Хоть мельком. Такой человек…»- думала она. И спала. В ее снах Вася спал у ее двери на коврике. Соня жила напротив Васи и каждый вечер в бинокль наблюдала как Вася делает зарядку, как Вася раздевается, как Вася…
-
Крутится-вертится шар голубой, Крутится-вертится над головой, Крутится-вертится хочет упасть, А кавалер барышню ХОЧЕТ И ВСЕ!
-
Ну что, начнем? Вооот так. Медленно. Медленнее… Я сказал — медленнее!!!! Ногу убрала!!! Левее. Левее!! ЛЕВЕЕ!!!! Налево бери, говорю!! Ты что, глухая?! ААААА!!!! Тормози!! Тормози!!! Как ты тормозишь??!! Кто так тормозит!!! Мама!!! Помогите!! Тут. Тут остановись!! Куда?! Ты не видишь ничего? Там же люди!! Стой! Трогайся быстро!! Трогайся!! Я сказал стой?! Не так же… Аааа!!!…
-
Это ВАЖНО!!
В степях Казахстана группой геологов обнаружен мальчик, воспитанный сусликами. Геологи не помнят когда они в последний раз так смеялись.
-
— Объявляю вас мужем и женой! — Стоять!!!! Каким мужем? Я свидетель.. Меня в свидетели звали. — Хахаха. Милый, ты такой шутник. — Какие шутки? Ты ж сказала – я свидетель. Каким мужем? — Жених может поцеловать невесту…. — Не может жених поцеловать ее!! Потому что нету тут жениха. Свидетель я… — Ну знаете!! Свидетель,…
-
Берем лопату — кидаем дальше.
— Ну что, богатыри? Постоим за землю нашу? — Постоим, батюшка!!! Отчего ж не постоять? Постоять – не поработать. Постоим. — В щиты ударим! Гикнем молодецки. Зычно чтоб было. — Не вопрос, батюшка! Ударим. Щиты ж казеные. И гикнуть могем. — В атаку пойдем. — В атаку не пойдем. Уговора такого не было. Уговаривались постоять…
-
тупость.
Жил-был один мальчик. Все вокруг считали его туповатым. Не то чтобы совсем, но, на первый взгляд, они были правы, потому как мальчик и на вид был в общем недалеким. И однажды этот мальчик нашел чемодан с деньгами. В чемодане было очень много американских денег. Может даже больше миллиона. В этом месте, естесственно, любой читатель затаит…
-
За смородиной!!!! Я иду за смородиной!!! Вот она – смородина. Кусты увешаны, ветки ломаются, красная, черная, желтая. Надо набрать много. Чтоб так поесть, чтоб варенья наварить, чтоб компоту накрутить. Ведра два хотя бы надо. Она ж полезная очень. Вот он куст. Ведро, чтоб не опрокинулось и собираем… Малой дома обрадуется – пригоршнями есть будет. Немытую.…
-
Песни народностей.
Жили-были старик со старухой. И не было у них детей. Очень они тосковали из-за этого. Однажды старик вышел пахать в поле. — Дедушка, а дедушка? А хотите я вам сыном буду? Пригляделся старик, а в борозде пальчик-с-пальчик стоит. В сыновья просится. Поморщился старик поначалу, а потом рукой махнул и сказал: — Ну… Хоть так… Жили-были…
-
А еще мы штукатурим и циклюем полы.
Мне сказали, что я пишу фигню всякую. Я согласился безусловно. Тогда мне сказали, что это неправильно. И тогда я снова согласился. Вот тогда меня и попросили — а про любовь можешь? Фиг знает. смог — не смог.. — Скажи что ты меня любишь? — Я люблю тебя. — Нет. Ты не так скажи. Ты ласково.…
-
Утро доброе.
Она занималась повседневными делами, не расставаясь с телефонной трубкой. — Да ты хоть понимаешь, что ты конь педальный? Что ты ржешь? Я ж тебя жду, а тебя все нет и нет уже вторые сутки…. Да что ты говоришь? В ночное ходил? А уйти оттуда никак нельзя было? Стреножили его.. Да вы посмотрите на него. Привязью…
-
Позор новостей.
В России две беды. И обе поют в группе «Смэш». Защитники животных до полусмерти избили козла, забодавшего президента партии зеленых. Сразу признаюсь — это выдуманное. Сразу признаю — вышло бледненько, фигня одним словом. Реальность куда смешнее и живописнее. Итак реальные заколовки новостей из интернетовских новостных изданий: «Министр сельского хозяйства Гордеев попросил Господа Бога обуздать инфляцию»…
-
— Мама, я помыла посуду!! Всю-всю! И казан, и сковороду , между прочим! — Лаура всеми фибрами души хотела похвалы от матери. — Помошница мамина!! — умилилась мать — Постой, постой.. Тебя же не было всего 20 минут. Все перемыть за 20 минут? Небось просто — жир размазала. Мать побежала на кухню и начала осматривать…
-
— Привет, Землянин – инопланетный гость дружелюбно переливался всеми оттенками зеленого – Мы пришли к вам с миром. — Да, чтоб меня… – выругался Василий – Не пью же совсем. Уйди, глюк. — Почему ты проявляешь агрессию ? – опешил иноплантянин – Мы ведь пришли с миром. Мы хотим подарить вам знания! — Потому. Я…
-
За дверьми послышался шум и крики «Нет!! Это ничтожество нас примет прямо сейчас!!!». Двери распахнулись и они ввалились. — Ну здравствуй, добрый Гудвин. – глаза молодой женщины метали молнии – Узнаешь? — Не припоминаю. – Гудвин наморщил лоб – Что-то знакомое… — Элли. Да-да. Та самая малышка Элли. — Из Арканзаса! – узнал Гудвин –…
-
Реклама малдаванов.
В московском метро висит реклама от «Три Молдавана». ознакомиться можно на http://md-md-md.md Персонажи оттуда. Текст — туда. Страсти кипели. Проблема размахивал гипсом и брызгал слюной. — Это бездарно!!! Повсюду лето, каникулы, бикини, а мы тупо висим в московском метро. — А где бы вам хотелось висеть, уважаемый? — ехидно спросил Хитрован — В женском общежитии,…
-
лето.
— Загораете? — Загораю. А вы , между прочим, мне солнце загораживаете. — Я не загораживаю вам ничего… — А я вам говорю — загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место – тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что-ли другого нет?…