-
Монолог.
Дорогие родители, я понимаю, что вы и так часто приходите в детский сад, но назрела необходимость провести родительское собрание… Родитель Петров, вы думаете перебивать человека, тщетно пытающегося научить вашего ребенка есть за обедом аккуратно, возгласом «Сколько надо денег?» — достойно думающего человека, каким вы себя ошибочно полагаете? Так вот и посидите немного, послушайте по поводу…
-
Социологические исследования в моем жж показали следующую картину: Согласно соотношению количества комментов к frends off, пользователей ЖЖ более всего волнуют вопросы: Пьянка и бухло по пятницам — заслуженное первое место Национальный вопрос — серебро Любовь к животным — бронза Терпимость к к людям нетрадициАНАЛЬНОЙ ориентации — выбыла из тройки лидеров буквально сегодня соблюдение авторских прав…
-
Если вас укусила собака за левую ногу — подставьте ей правую.
Почитал комменты. Посмеялся. Теперь резюмируем: 1. Настоящий противник жестокого обращения с животными не убивает животных ибо это подло. 2. Так же он не ездит верхом, не впрягает в сани, не сажает на цепь, не держит в вольере, не ходит в цирк, зоопарк, дельфинарий – ибо это эксплуатация животных и ограничение их прав и свобод, которое…
-
Из-за первого поста в аське, почте, мыле нарисовалось много народу, которые вопили «Как?? Ты стреляешь зайцев? У них же зайчата есть! И не жалко? Это же жестокое обращение с животными! Как можно?!». Люди, доброй воли, сейчас я буду каяться — я еще и лис стреляю, и уток, и гусей, и фазанов, и даже бродячих собак.…
-
Если бы классику редактировали редакторы КВН.
Редактор выходит пред очи слушающих его с благовением классиков: «Значит так, господа писатели. Мы с редакторами посмотрели на присланные вами сценарии. Сразу скажу есть хорошие. Но есть и не совсем. Ну-с начнем по-порядку. Александр Сергеевич, вы конечно уже классик, хапнули звезду и думаете, что вам можно все. А между тем .. Вот – смотрите -«Я…
-
— А мы на Юге проводим свою операцию. Здравствуйте, это операция «Тайд или Кипячение»! — (пафосно) Здравствуй, смуглый разносчик белого порошка! Ты индус? — Представьтесь, пожалуйста. — Джонни — Клистирь – доктор медицины, человек самоотверженного труда. Каждый день в госпитале. Аки на посту! — А вы… — Молчи, когда говорит белый человек! Конечно, ковбои не…
-
Юбилеев нам не счесть.
Во первых вас ужо 1600, что несомненно юбилей само собой. Во вторых как выяснилось моему ЖЖ — год цельный. В ЖЖ меня пригласила некто, , барышня несказанной красоты и такой же территориальной удаленности. Говорит — оттакота — хочешь, говорит, мое ню видеть — надо чтоб я тебя во фрэнды внесла. Ничего не оставалось как завести…
-
Сердечные Извинения
Я, господа, занят неимоверно почему-то. Я конечно понимаю, что работа — это так для денег, а ЖЖ — это то ради чего мы на работу ходим, но обстоятельства сложились в огромную фигу, потом разжались и начертали «Работай, Фрум.Работай!» Так что до понедельника я буду появляться короткими набегами.
-
Из разговоров в курилке
— Мужчина, который пользуется пудрой, называется «пудрилой».
-
Хмыревщина.
Жена Хмырева мирно общалась со своей подружкой на горячо любимые женские темы, невольно заглушая горячо любимый Хмыревым телевизор. Хмырев невольно прислушался – женщины на ходу придумывали вещие сны и разгадывали их по соннику: — А я как-то во сне вижу – будто бы стою я на проходной у завода, а на вахте Софьпална сидит и…
-
Пеар.
И кем я буду если не скопирую код сообщества, которое, едва ли не через выпуск, кидает ссылки на меня? : «Мы экономим вам время, тратящееся обычно на ЖЖ»
-
Очередная попытка написания пьяного поста: Дыц! Все будет написано ниже. Любой из нас по пьяни пытается казаться лучше чем он есть на самом деле. Даже если пресловутый любой из нас — Джеймс Бонд в отглаженном костюме, с ключами от Астон-Мартина в кармане и рядом с победительницами конкурса Мисс-Грудь-Великобритания-Куррент-Дэй, все равно он будет стараться показать ,…
-
В отношениях главное — это честность!!
Однажды в полумраке дискотеки встретились два кристально-честных одиночества. Он подошел к ней и галантно поклонился: — Я не очень умею танцевать, но все равно не отказался бы поприжиматься к вам в полумраке дискотеки. Вы заметили, как ловко я умею притворяться галантным? Она оглядела его и презрительно скривила губы: — Заметила. Эти понты сейчас не в…
-
Шоу маст гоу он!
Ну что за шоу у нас? Ну что за скучное зрелище в серых тонах со скучным бормотанием? Непрофессионалы лезут в шоу-бизнес. Канавокопатели не могут развлечь народ, окоромя как вырыть канаву в темном месте и хихикать над тем как народ ломает ноги. Что смешного может показать пекарь? Я вас спрашиваю – что? Фигу из теста? Задницеподобную…
-
Военное дело.
— Пап, а пап. Давай в войнушку поиграем? — Да ну.. Давай в шашки? — Ну па-аап! — Давай в войнушку. А как? — Вот. Выбирай оружие. Можешь взять любое. Вот этот любой пистолет можешь взять. — Он поломанный. Чего ты мне поломаный суешь? — Мы же так играем. Он как-будто настоящий. Выбирай место. Где…
-
Волшебная сказочка.
— Доброе утро…. ээээ..ммммм…. девушка! — Доброе, милый. Как самочувствие? — Так себе самочувствие. Голова.. и сушит… — Ну так ты вчера и повеселился. Прикольный ты когда выпьешь. Официанта так схватил за шиворот и – «Ты здесь давно крутишься!!! Мобильник хочешь украсть?!!»… — Яяя? А где? — Уууу. В «Паласе» же были. Совсем ничего не…
-
Аськовое…
Некто: Привет. Фрум: Привет. Некто: Чего делаешь? Фрум: Работаю. Некто: Все работают. А ты чего на работе делаешь? Фрум: Программу пишу. Некто: Си? Ява? Фрум: Не ругайтесь тут. Как я могу написать остров Ява? Пишу ядерную программу Ирана. Программу вывода Монголии из экономического кризиса. Реальную и конкретную программу. Называется «Два миллиона шагов для выхода из…
-
гыгыгы гыгыгы -2 йихххааа!! Дай дураку поиском поиграться Скидываю всем сцылку на оригинал. Оказывается помогает от похмелья.