Месяц: Ноябрь 2005
-
Сердечные Извинения
Я, господа, занят неимоверно почему-то. Я конечно понимаю, что работа — это так для денег, а ЖЖ — это то ради чего мы на работу ходим, но обстоятельства сложились в огромную фигу, потом разжались и начертали «Работай, Фрум.Работай!» Так что до понедельника я буду появляться короткими набегами.
-
Из разговоров в курилке
— Мужчина, который пользуется пудрой, называется «пудрилой».
-
Хмыревщина.
Жена Хмырева мирно общалась со своей подружкой на горячо любимые женские темы, невольно заглушая горячо любимый Хмыревым телевизор. Хмырев невольно прислушался – женщины на ходу придумывали вещие сны и разгадывали их по соннику: — А я как-то во сне вижу – будто бы стою я на проходной у завода, а на вахте Софьпална сидит и…
-
Пеар.
И кем я буду если не скопирую код сообщества, которое, едва ли не через выпуск, кидает ссылки на меня? : «Мы экономим вам время, тратящееся обычно на ЖЖ»
-
Очередная попытка написания пьяного поста: Дыц! Все будет написано ниже. Любой из нас по пьяни пытается казаться лучше чем он есть на самом деле. Даже если пресловутый любой из нас — Джеймс Бонд в отглаженном костюме, с ключами от Астон-Мартина в кармане и рядом с победительницами конкурса Мисс-Грудь-Великобритания-Куррент-Дэй, все равно он будет стараться показать ,…
-
В отношениях главное — это честность!!
Однажды в полумраке дискотеки встретились два кристально-честных одиночества. Он подошел к ней и галантно поклонился: — Я не очень умею танцевать, но все равно не отказался бы поприжиматься к вам в полумраке дискотеки. Вы заметили, как ловко я умею притворяться галантным? Она оглядела его и презрительно скривила губы: — Заметила. Эти понты сейчас не в…
-
Шоу маст гоу он!
Ну что за шоу у нас? Ну что за скучное зрелище в серых тонах со скучным бормотанием? Непрофессионалы лезут в шоу-бизнес. Канавокопатели не могут развлечь народ, окоромя как вырыть канаву в темном месте и хихикать над тем как народ ломает ноги. Что смешного может показать пекарь? Я вас спрашиваю – что? Фигу из теста? Задницеподобную…
-
Военное дело.
— Пап, а пап. Давай в войнушку поиграем? — Да ну.. Давай в шашки? — Ну па-аап! — Давай в войнушку. А как? — Вот. Выбирай оружие. Можешь взять любое. Вот этот любой пистолет можешь взять. — Он поломанный. Чего ты мне поломаный суешь? — Мы же так играем. Он как-будто настоящий. Выбирай место. Где…
-
Волшебная сказочка.
— Доброе утро…. ээээ..ммммм…. девушка! — Доброе, милый. Как самочувствие? — Так себе самочувствие. Голова.. и сушит… — Ну так ты вчера и повеселился. Прикольный ты когда выпьешь. Официанта так схватил за шиворот и – «Ты здесь давно крутишься!!! Мобильник хочешь украсть?!!»… — Яяя? А где? — Уууу. В «Паласе» же были. Совсем ничего не…
-
Аськовое…
Некто: Привет. Фрум: Привет. Некто: Чего делаешь? Фрум: Работаю. Некто: Все работают. А ты чего на работе делаешь? Фрум: Программу пишу. Некто: Си? Ява? Фрум: Не ругайтесь тут. Как я могу написать остров Ява? Пишу ядерную программу Ирана. Программу вывода Монголии из экономического кризиса. Реальную и конкретную программу. Называется «Два миллиона шагов для выхода из…
-
гыгыгы гыгыгы -2 йихххааа!! Дай дураку поиском поиграться Скидываю всем сцылку на оригинал. Оказывается помогает от похмелья.
-
Спросонья..
— Хмырев!! Проснись немедленно! — А? Че? Ааа. — Проснись я сказала! — Ну что такое, аа? Что случилось опять? Нечего надеть на свадьбу Гришки-племянника? — При чем тут Гришкина свадьба? Свадьба ж через год. — Нуу.. Одеть-то через год тебе нечего прямо сейчас. Ну а из-за чего еще ты меня можешь разбудить посреди ночи?…
-
Введение в дуршлагологию:
Кто-нибудь читал вступления к детским учебникам? У меня такое чувство , что их пишет один и тот же человек. Привожу пример. Введение в дуршлагологию: Юный друг, наверняка ты, как все думающие люди, не один раз в своей жизни задумывался на вопросом — что такое дуршлаг? И вправду, дуршлаг – это ковш продырявленный или наоборот ,…
-
Как это было.
— И тогда она пошла в лес. — И привязалась веревкой к дереву. — Не понял? Зачем? — А прикольно. Представь – пошла и привязалась сама. А отвязаться не может. — Да ну.. Дурость какая-то. Давай лучше она пошла в лес и увидела маленький домик… — Собачью конуру? В лесу? Веревкой привязаться – дурость, а…
-
Гороскоп для рядовых сотрудников отдела на завтра.
Козерог. Козерогу сегодня рекомендуется вернуть инструмент, который он брал на 15 минут еще месяц назад, во избежание мордобоя и дикого скандала. Водолей. Может расслабиться и не усердствовать сегодня. Пообщайтесь с друзьями, покажите им свои фотографии с моря. Не ханжествуйте – покажите все фотографии. Даже те где вы топлесс. Рыбы. Стоит отнестись к себе критически и…
-
История Молдавии в изложении посетителей рубрики «Национальный вопрос».
1. Бог есть и он говорит по-румынски. 2. Адам с Евой тоже говорил по-румынски. Их изгнали из рая за искажение языка. 3. Все остальные языки мира– искаженный румынский. Только слепой не видит что праотец всех языков — румынский. 4. Румыны – прямые потомки римлян. Даки – предки римлян. 5. Александр Македонский, Спартак, Чингис-Хан,Суворов, Кутузов и…
-
Извечная тема носков.
— Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева — хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев — Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!! — Отвечаю. Потому…
-
Как мы были активистами. Этапы трудного пути. Седьмое ноября 87-го года. Это некоторые думают – выходной был и прочее. У нас с Виталем это был день напряженного труда. Дело в том, что в Гагаузских реалиях, празднование Дня Октябрьской Революции напрямую пересекалось с праздником Касым – формальное начало зимы. В этот день, по идее, каждый уважающий…