Заседание Голландского генштаба.

Я , господа, категорически против легалайза. И вот почему.
Заседание Голландского генштаба:
Главный:
— Значится так, господа командиры. (затягивается) Мы тут собрались в нашем Голландском штабе командования, чтоб обсудить ситуацию. Даю вводную. Нас прёт!
— Бугагагага.. Нас прет нипадеццки – закричал адмирал подводного флота.
— Тиха там! Я оговорился. Впереди на нас прет наиболее предполагаемый противник!
— Опять проклятые сингапурцы и берегслоновойкостьцы объединились с филиппинцами? – горестно воздел руки генерал подразделения почтальонов-диверсантов – Что ж им проклятым от нас надо?
— Нет. На сегодня для нас наиболее предполагаемый противник – тринидад-и-тобагцы. Империя зла они – вот и прут. Не перебивать меня – слева на нас прет наименее предполагаемый противник – Латвия . Давит своей военной мощью!
— Что у нас справа?
— Печень! Справа у нас печень. Екает и давит в подреберье. Сверху нам угрожают марсиане. Нацелили свои триангуляторы и ждут расслабления в рядах. Щупальцами радостно машут – дескать, щас, мы Голландию поработим.
— А сзади туман! Туман! — откуда-то сзади из клуб дыма подсказал кто-то из генералов.
— Тем более. А в тумане немцы с ножиками. Сам слышал из тумана – «Ахтунг, Ахтунг»
— Может это Всеголландский еженедельный съезд геев и трансвеститов?
— Я тоже так думал, а потом наша разведка услышала «Хальт! Хендехох! Аусвайсбитте. Голландишше швайн. Бапка, шышки, млеко – шнель донерветтер!!». Наши геи так не умеют. Так что там – (орет) Нееееееммцыыыыыы!!!!

Весь штаб залегает и окапывается в бетонном полу. Пару минут все лихорадочно пытаются сжечь секретные документы. Какой-то летчик на всякий случай сжег свой паспорт, а также паспорт и гарантийный талон от своего Стелса..

— Прекратить огонь! – командует Главный – Надо думать как спасать Родину! Отступать некуда – здесь вокруг Амстердам. Ваши предложения?
— Надо намазать позиции аквафрешь – он обеспечит нам полную зашиту. Ни одной дырки в обороне. А по углам бластеры. И залпы через 10,5,9,34 секунд. Десантников сбрасывать квадратно-гнездовым методом и ковровым тортометанием прикрывать их. В устаревшие зенитки будем дудеть сигнал к наступлению. Танки из ангаров выводить не будем – не прикольные они.
— Со флангов пусть ударят всадники Изада!
— Откуда?
— С флангов! Изад – великий и вседержащий устремит свою сверкающую кавалерию и сметет мусор с нашей земли! Батттюшкиии!! А снизу-то, снизу!! Снизу на нас прут бойцовые кроты Аида. Я слышу как их стальные зубы крошат бетон фундамента нашего двунакатного блиндажа!
— У нас в блиндаже как-то раз Случайна встретилааа я вас – поет Маршал кинологических войск – Ваше не вопрос. На кротов мы напустим нашу ударную дивизию рыжих карликовых волков! Это волки Войны! Откликаются на команды «Сидеть», «Лежать», «Что ты тут скулишь, рыжее чмо» и «А где крот? Ищи крота! Куси его!»
— Хорошо. – успакаивается Главный — Но что нам делать с марсианами?
— Мы напустим на них Вирус! Самый страшный Вирус! Марсиане только к нам сунулись со своими триангуляторами, а тут Вирус – «Нууу где же ручки?? Нуу где же вашии ручкии?».
— Бугагаггага. А у них ручек то и нету!! Щупальцы у них!!
— Бугагагага!! Победа будет за нами!!! Гыгыгыгы!! – колбасится по-простецки Голландский Генштаб…