— И тогда стиль модерн прочно войдет в вашу повседневную жизнь и будет несказанно радовать вас, уважаемые радиослушатели. – проникновенно сказало радио мне.

Я обиделся и выключил радио. Потому, что со мной разговаривать о стиле модерн и называть меня же уважаемым – это, мильпардон, диссонанс полный и несрастухи какие-то. Неувязочка.

Разве ж это уважение ко мне, как к радиослушателю? Это ж все равно, что вот, допустим, мы соберемся, с друзьями выпить водки много. И в какой-то момент возникнет вопрос старый как этот мир. Вопрос выдержанный и проверенный временем как вопрос «Ты меня любишь?». Кто-то спросит меня:
— Фрум, ты меня уважаешь?
А я ему вместо обыкновенного мужского — «Конечно, уважаю.» скажу:
— Видите ли, стиль модерн прочно вошел в нашу повседневную жизнь. Очень вас уважаю.
Как вы думаете — почувствует ли человек всю глубину моего уважения?
Хрен там. Обидится и скажет:
— Сволочь ты, Фрум. Как есть сволочь. К тебе как к человеку, с почтением полным, а ты, как мурло какое-то, про модерны всякие говоришь и морду от народа воротишь.
Поэтому, уважаемые, сделать вид, что мне, нормальному человеку и неспециалисту в дизайне, досконально известно, что такое стиль модерн, или классика, или, прости господи, отличия барокко от рококо и прочих коко — это не уважение вовсе, а грубая, неприкрытая лесть. Или издевка.

И порой фраза «стиль модерн прочно вошел в нашу повседневную жизнь» — звучит в переводе на человеческий язык как «Жил ты как быдло и помрешь как быдло.». Не познав стиля модерн, сталбыть.

А чего хорошего в модерне этом?
Это щас кто-то не знает что такое модерн? Ща расскажу.

Это как, к примеру пришли вы домой, обувь сняли, в комнату проследовали, и видите, что жена ваша спит на вашем любимом диване. А вам теперь из за этого новостей смотреть не на чем, материться по поводу событий в мире надо сидя на полу и в момент «Таковы были новости на сегодня, а вас еще ждут новости спорта и прогноз погоды», заснуть можно только на полу.

Ваша реакция? Кто сказал «освободить диван!»?
Правильно. Это если ты знаешь стиль модерн и можешь точно определить, что это именно диван и есть. А если ты его совсем не знаешь — как ты узнаешь, что она спит на диване? Никак! Ты скажещь «Ой. А че ты спишь в этом гигантском клоунском ботинке фиг знает какого размера не поймешь какого цвета и расположенного по центру комнаты? И где тут диван, а?».

А потом тебе скажут, что ты быдло, и ты расстроенный пойдешь на кухню, наденешь темные очки, возьмешь пепельницу, сядешь на пол от греха подальше, потому что не уверен, что то, что напоминает тебе стол и стул, на самом деле стол и стул, и закуришь.

И тут же получишь скандал, потому что это не пепельница, а терелка для первого, а ты в нее пепел трусишь. Ага. Для чего очки темные? – спросите вы. Для того! Кухня-то у тебя модерновая. Из хромированной дюрали. В такой кухне зажигалкой чиркнуть — можно столько зайчиков в глаза нахватать, что сварщик 2-го разряда за всю жизнь не получает.

Шасть! — в ванную руки вымыть! А крана нет. И мыла нет. И полотенца тоже нет.
То есть умом ты понимаешь, что все это где-то есть, но опознать не можешь.
И уже не уверен — умывальник это или толчок. Или, вообще, это ванна, а умывальник у тебя — два на два на полу с низкими бортами. Потому что не исключено, что те, кто стиль модерн знают, любят рыло мыть лежа, а ванную принимать частями.

То руку сунул, то ногу, то ж.. живот, то локоть, то то что нормальный человек в эту погребальную урну, которая предположительно ванна, впихивать постыдится, ибо это неуважение ко всем покойникам планеты Земля.

А в спальне у тебя бетонная кровать и комод из оцинкованной жести.

Да -неудобно и холодно спать!

Да — если забыться и на кровать прыгнуть — можно уйти на больничный с множественными травмами и сотрясением всего, что в голове осталось.

Да — если носок ящиком комода прижмешь получаешь чистый ровный срез и из носка — нарукавник и еврейскую кипу для куклы барби. Да!

Но зато ни у кого такого в спальне нет, и ты не быдло, а живешь в стиле модерн.

И плевать, что твое пальто в гардероб влазит только в три сложения, потому что гардероб напоминает не привычный шкаф, а ларец для побрякушек, скаредной, незамужней фарцовщицы лет 50-ти.

Зато у тебя 12 гардеробов разбросано по комнате. Один под пальто, один под плащ, один для робы рабочей, остальные для полотенец. Зато стиль модерн!

Обувь на прикаминной полке, камин напоминает морду тягача «Урал», унитаз из горного хрусталя посреди прихожей для зонтика. Действующий унитаз не всегда находят гости, оттого в санузел после праздника заходить так же страшно, как раскрыть зонтик.

Ну и что! Зато Модерн. Зато нестандартно и живенько. Зато использование непривычных материалов для вполне привычных вещей.

Вот. Теперь понятно? И что тебе понятно, а?
Ты ж копни глубже, дорогой.
Дерутся в Думе, депутат с двумя сроками, президент дирижирует оркестром – по-твоему по-прежнему бардак и позор для страны?
Ничего ты не понял, милчеловек! Это использование нестандартных материалов для таких вполне обычных вещей как Дума, депутат и президент.
То бишь это стиль модерн и нам все завидуют. Понятно?

Ой, ой. Или этот стиль называется андеграунд? Или фьюжн? Или я утрирую?
Или это неадекват какой-то с моей стороны? Ха! Это попытка недизайнера покритиковать дизайн. То есть самый, что ни есть — стиль Модерн! Или андеграунд.