Ударили тарелки, оркестр заиграл что-то бравурное. Свет погас, прожекторы осветили карту, откуда-то повалил сладкий глицериновый дымок и под барабанную дробь, прорвав карту, в криком «Вуаля!» к генштабу выскочил Главнокомандующий.
— Сидите тут, штабные крысы?! — весело закричал Главнокомандующий – Скучно вам тут, казеные штаны на тыловой части организма протирать?!
Штабные крысы вздохнули, переглянулись и, на всякий случай, искупали Главнокомандующего в овациях, в знак того, что протирать штаны – таки стыдно.
— Ну-с, господа офицеры… – прищурился Главнокомандующий – Чем займемся? Пойдем походом, как пехотинцы? Поплывем, как моряки?
— Моряки не плавают! Моряки ходят! – возмутился Адмирал.
— Хорошие — ходят, а наши – плавают! – заржал Главнокомандующий.
Адмирал обиженно засопел и, на всякий случай, сказал «Полундра». Просто чтоб оставить последнее слово за собой.
— Сам пол ундра. Я целый. Ундр. – величаво сказал Главнокомандующий и метнул на стол гранату – Что это? Я вас спрашиваю – ЧТО?
— Граната!!! – закричал генштаб и залег под столом.
— Правильно! А какая граната? – бодро продолжил Главнокомандующий.
— Эф-один. – доложил один из генералов – От французской гранаты образца 1915 года, а также от английской системы Лемон, оттого именуемой иногда «лимонка».
— Вооот! Эф-один. – удовлетворенно сказал Главком – Это разве правильное название? А?
— А чего? Привычно.. Что не так? – заныли в генштабе, не любящим перемен.
— Ничего! Ламерье! Компьютерный век на дворе – закричал Главнокомандующий – Эф-один – это помощь! Справка! Какая ж это помощь, а? Это ж граната! Какая справка?
— А чего? – гыгыкнули за столом – Метнул разок – и всем справки нужны. Кому о смерти, кому о инвалидности…
— Негуманно это! – сурово сказал Главнокомандующий – Надо вещи своими именами называть. Так что – отныне и впредь… Гранаты называть – эф-восемь!! А малого радиуса — Эф-четыре.
— Удаление и изменение! – догадался самый продвинутый — А светошумовые как? Эф-один?
— Или эф-три!
— Жжошь напалмом! – восхитился Генштаб.
Риторический вопрос дня — когда у меня работы станет меньше, а?
Сдельно?
где-то там наверху…(задумчиво смотрит на облака) =))
Тогда же, когда и у меня:)
)))
ни-ког-да! -)
риторическиий ответ:
Гыыыыыыыыы!
:)))))
И кто б еще мычал, а Ваша б помалкивала…
Блеск!
:)))
подняв руки вверх, виновато: я вас вероломно зафрендила… теперь сдаюсь…
оживляясь: но это женя просветова виновата. фрум. говорит, прелесть, говорит, ну. ну как я могла не влезть к вам тайком и не подглядывать?
Риторический вопрос дня — когда у меня работы станет меньше, а?
это и мой риторический вопрос. глупо отвечать на риторические вопросы. но.
надо попробовать нажать эскейп и ну — в отпуск!
Риторический вопрос дня — когда у меня работы станет меньше, а?
Риторический ответ: баян.
Работы никогда не становится меньше. Это закон неубывания энтропии во вселенной.
а я думал у меня одого её хоть делись-нежалко)
Симпатичная зарисовка!= )))
редко пишу в комменты.
НО!
Браво!
Судя по всему никогда.
отвечаю на вопрос — когда достанешь гранаты ТОЙ системы.
абы завод военный по Ф5 не устроили!
Эф-один?
ты чувствуешь этот запах? Напалм! (с)пер из «Апокалипсис сегодня»
ох…. а ведь практически идентичные мысли были с сослуживцами 9 лет назад. час ночи, каптерка, чай и с чего-то околокомповые темы с переходом к окружающему..)
Спасибо. Ты помог мне раскрыть гостайну. У Путена в ядерном чемоданчике не одна кнопка, а три: Ctrl+Alt+Del.
вопрос риторический… отвечать не буду.))) хотя риторический ответ тебе уже несколько раз выше написали.))
Norton Commander посвящается…
Через пятилетку этот рассказик не поймёт уже почти никто :).
Фрум, …щас посчитал по журналу работ …за последние пять месяцев я выработал 1952 часа…
Так что…Работать нехры!:)))
Перефразируя МихалМихалыча, «работу вообще никогда невозможно закончить, ее можно только прекратить» 🙂
Риторический вопрос дня — когда у меня работы станет меньше, а?>>
Так не честно! Вот почему-то иногда так и тянет ответить на риторические вопросы…
… никогда сынок. это армия ©
не…. там кнопка из АлисыВСтранеЧудес…. с надписью «Нажми меня»
Только на нее джаваскрипт повешен и она бегает туда-сюда, не попадешь курсором…
Никогда! (с) (голосом Папанова из «Берегись автомобиля»)
Бинго. Все там будет сложнее)
Ф-8 это круто! Гыыы! Порадовал!
На самом деле глупо предполагать, что в чемоданчике винда. Поэтому там так.
Президент открыл Ядерный Чемоданчик.
# — спросил чемоданчик.
# bash – сказал Президент.
Root$ — послушался чемоданчик.
— А сменю-ка я баш на баш! – хихикнул Президент и сказал — Root$ bash
Root$ — послушался чемоданчик.
— Скушно как-то – подумал президент и сказал — PS1=’vot_vam_vsem$’; export PS1
— vot_vam_vsem$ — послушался чемоданчик.
— Ну что там у нас, а? – сказал президент и дал – ls – l /Europe
— EU.tar – доложил чемоданчик – 01 Jan 2007.
— Меняли что ли архивчик? – хмыкнул президент – cat .bash_history | grep eu.tar
— tar uvf eu.tar Romania, tar uvf eu.tar Bolgaria – сдал всех чемоданчик.
— Вот ведь… Медом им там намазано. – хмыкнул президент и ввел быстро – tar xvf eu.tar; rm eu.tar
Потом задумался и сказал:
— А фиг с ними. Пусть будет. Хихи. Только вот так сделаем. Chown eu:eu eu.tar; chmod 444 eu.tar. Добавляйтесь теперь сколько влезет. Гыгыгы.
Потарабанил по пальцами по столу немного, накидал по быстрому скрипт removeit.sh
#/bin/sh
Pkill -9 $1
Echo “We are the champions!!!”
— Запустить, что ли? – задумался Президент – да ну их всех… which whoami
— /usr/local/bin/whoami – ответил чемоданчик.
— mv /usr/local/bin/whoami /usr/local/bin/_whoami – быстро написал президент – vi /usr/local/bin/whoami.
#!/bin/sh
if [ «$LOGNAME» = «root» ]
then
echo ‘VOVAN’;
else
echo ‘LOH!’;
fi
, сказал chmod 755 /usr/local/bin/whoami и начал развлекаться
— whoami – спрашивал Президент
— VOVAN! – отвечал чемоданчик.
Истерика.
Победил.
начисто…
Шедевр. Нет слов. А ядерный чемоданчик вообще поверг в истерику.
Меняю свою работу на Вашу — вдруг Ваша меньше?
Навряд. Меньше не бывает)))
Ну все, поборол. Пойду монтировать дальше.