Спустившись по трапу самолета, вдохните воздух Родины, поморщтесь и спросите что это так воняет.
Отчитайте таксиста за то, что он не взял ваш багаж, не открыл вам дверь, не назвал вас «Леди», пригрозите лишить его чаевых. О том как вас называют таксисты Нью-Йорка лучше умолчать.
По дороге подпрыгивайте на заднем сиденье и жалуйтесь на плохие дороги. Убедившись , что вы в жигулях или в волге, попросите включить кондиционер. Сделайте большие глаза и удивитесь «Как? У вас нет кондиционера?».
В супер-маркете смотрите на прилавки и в голос смейтесь «Ой, умру счас… И это у вас называется супермаркетом? хахаха». Придирчиво рассматривайте товар. Просите работников супермаркета, чтоб вам предоставили сертификат министерства здравоохранения о безвредности пищевого красителя Е330. Спрашивайте соответствует ли черный бородинский хлеб стандартам европейского союза.
Домашним объясните, что тот ширпотреб китайского производства, что вы привезли им в подарок, кардинально отличается отменным качеством от такого же ширпотреба китайского производства, продающегося у них на рынках.
При встрече с друзьями не радуйтесь ни в коем случае их успехам. Спрашивайте какого они собственно прозябают в этой богом забытой стране. Рассказывайте почаще о том как вы процветаете и ни капли не жалеете, что уехали.
Любой рассказ начинайте со слов «А вот у нас в Нью-Йорке..»
Устаньте на третий день начните говорить «Ох как я устала от этой страны. Как вы тут живете? Хочу ДОМОЙ. В США.»
Добавить комментарий