Краткая история о временном помешательстве Пустобрюхова Семена Захаровича. Человека и неудачника. С отступлениями и разъяснениями.

Никто не знает как и когда начинается раздвоение личности. Какие-то странные фильмы пытаются объяснить это тяжелейшей душевной травмой, перенесенной в детстве. То есть «Второе-Я» — это не кто иной, как скелет в шкафу, обряженный в парадный кафтан, расшитый позолотой, и в штанах, покрой которых вызывает зависть даже у шотландцев. И вроде как «Второе-Я» страшная личность, которая устраивает всякие пакости и всячески подставляет свое «Основное-Я», то есть Главного Героя. По крайней мере, так говорят глупые голливудские фильмы.

К Семену Захаровичу Пустобрюхову его Второе-Я подло пришло в пол-шестого утра, крякнуло громко и заорало:
— Все дрыхнешь, Пустобрюхов?! Чистый Илья Муромец! Побиты рекорды! Проспал сорок лет и в богатыри не торопимся?! Подъееееем!!!!
— Кто? Че? Почему? – спросонья не понял Пустобрюхов – Почему крики?
— Сил нет терпеть, вот и исхожу криком! – прояснила вторая Личность – Спящий всю ночь сорокалетний мужик – это оскорбление! Тебе любая женщина скажет! Овощное существование индивидуума – залог политической стабильности и начало застоя!
Пустобрюхов, наконец, проснулся и сразу усомнился в своем пробуждении. Потому что? чем как не сном? он бы смог объяснить себе присутствие в своей спальне мужика, одетого в форму пожарника с сияющим золотым шлемом и топориком, заткнутым за пояс. Пустобрюхов стыдливо прикрылся простыней и задал абсолютно справедливый вопрос:
— Вы кто? Что вы тут делаете?
— Владимир Ильич Ленин. – поклонился церемонно незванный гость – Лампочку охраняю. Это Лампочка Меня. Познакомьтесь, Пустобрюхов: Лампочка Меня – Пустобрюхов, Пустобрюхов – Лампочка Меня. Что надо сказать, Пустобрюхов?
— Очень приятно. – машинально выдал Пустобрюхов.
— Вооот. – удовлетворенно протянул тип – Сразу видно воспитанного человека. А лампочка молчит. Видимо, до лампочки ей, что вам приятно. Что с нее возьмешь.. Круглая дура. С цоколем.
Пустобрюхов вдруг понял, что пора прекратить придерживать руками челюсть, норовившую то и дело обрушиться от удивления и растерянности своего хозяина, и решил показать кто тут хозяин.
— Да кто вы такой?! – повысил голос Пустобрюхов – А впрочем, мне без разницы кто вы! Мне интересно: что вы тут делаете?!
«А ну как нож воткнет прямо сейчас?! Может грабитель какой! Оттого и лица не скрывает! Еще и издевается.. шутит тут… Вот народ пошел..» — в панике забилась в голове мысль, гулко ударяясь о стенки черепа Пустобрюхова.
— Прекратите, Пустобрюхов. – презрительно протянула Личность – Что у Вас брать-то? Не льстите себе. В Вас ножичком тыкать невыгодно никому.
— Почему это невыгодно? – оскорбился Пустобрюхов, позабыв удивиться способности незнакомца к чтению мыслей.
— Потому что с Вашей смертью рывком возрастают шансы оказаться самым большим неудачником в городе, области, а то и целой стране – уничижительно произнес тип.
— Сейчас милицию вызову! – пригрозил обиженный Пустобрюхов и потянулся к телефону.
— Не советую, гражданин. Они Вас тотчас в психушку упрячут — тип присел на кресло и закинул ногу на ногу.
— Ага. Меня, значит, в психушку, а человека в золотом шлеме и с топориком никуда не упрячут – ехидно парировал Пустобрюхов и захихикал.
— Вы, Степан Захарыч? Вы-то чего? Вы, человек в не очень чистых семейных трусах, осмеливаетесь кого-то критиковать за стильную одежду?
— Все! Я вызываю! – буркнул Степан Захарыч Пустобрюхов, даже не удивившись тому, что тип знает его по имени-отчеству.
– Алло? – начал было говорить в трубку наш герой и застыл в удивлении. В спальной никого не было.Незнакомец как сквозь землю провалился.
— Алло?! Милиция! Говорите! – недовольным сержантским голосом сказала трубка.
— У меня тут… Извините. Я ошибся номером. – сказал Пустобрюхов в трубку.
— Шесть утра. Нельзя ошибаться в другое время, а? – сказали в трубке устало – Ты хоть пьяный?
— Нет. Не пил я. – почему-то стоя отрапортовал Семен Захарыч.
— Так и чего не спишь, дурак? – сказали в трубке и отключились.
«Надо же — подумал Семен Захарыч – Привидится же такое. Схожу с ума, что ли? А эти из милиции тоже хороши. Дураком обозвали. Ошибся человек – что тут такого? Обязательно дураком обзывать».
— И не говорите, Семен Захарыч. – сказали из кресла – Никакой толерантности. Понабирают всяких отбросов в органы, а потом удивляются, что доверия к органам в населении нет.
Незнакомец сидел в кресле, делая вид, что он и не пропадал вовсе из комнаты, улыбаясь по-доброму хозяину квартиры.
Пустобрюхов ничего не понимал, пребывал в панике от такого поворота событий и бубнил под нос:
— Я сошел с ума-я сошел с ума-я сошел с ума-я сошел с ума.
— Группа Тату в одном лице. Две в одном, как бы ни противоестественно это звучало с точки зрения гендерных отношений. – скоморошничал человек в костюме пожарного – Вы безумны, как процесс размножения комаров.
— Ха-ха! – невесело поддержал Семен Захарыч – Очень смешно. Я сошел с ума…

Воот. А продолжение с завтрашнего дня можно будет купить в Кафе «Свой Круг» .

Потому как завтра там будет происходить презентация альманаха, о котором я уже говорил тут .

К вящему сожалению не смогу быть на презентации, потому завидую всем кто пойдет. Авторов обещается присутствовать много.