О природе хамства.

Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» — пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» — думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» — думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое… Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа…» — с замиранием сердца думал Он — «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы… Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то… Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю… А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается… Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»
«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит… Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже…»
— Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но…
«Упс» — заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
— Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» — подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку… Стыд какой…»
— Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
— Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
— Пошел ты!
— Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» — хором думают два в общем неплохих человека.

25 thoughts on “О природе хамства.

  1. класс! 😉
    даже кричать «пешы есчо» или «зачот» не тянет. просто — КЛАСС! 🙂

  2. Да-да, в тему с моими мыслями об ЖЖ, понравилось, знакомишся ,а потом непринуждённая шутка приводит к непониманию, далее к взаимному хамству. Эт наверно от настороженности какой-то. Ждем, что вот-вот нас должны обидеть.Да, грусно.

  3. А причем ЖЖ? Сколько раз приходилось говорить не то что хочется?

  4. Конечно- ЖЖ не причем, просто я привёл паралель со своими мыслями(был прицендент) и они пересеклись с данной темой.)А в реале не припомню (у себя) похожей ситуации,хотя не спорю -она типична.)

  5. Бойскаут и дедушка. (пьесса о вежливости)

    Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
    Бойскаут: В тираж?
    Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
    Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
    Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
    Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
    Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
    Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?!
    Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
    Бойскаут: Я еще и картавить умею!
    Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…
    Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому… Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было — ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
    Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
    Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
    Дедушка: В чем дело — пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого
    нет…
    Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
    Третий пассажир: Да, старость не радость…
    Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
    Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить…
    Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
    Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!
    Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…
    Шестой пассажир: Фломастер, фломастер — ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
    Дедушка: Я…я…
    Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

  6. Re: Бойскаут и дедушка. (пьесса о вежливости)

    Плакаю!
    Только вот почему бойскаут, а не пыонэр? Было бы естественнее.

  7. А так всегда бывает, плюнешь судьбе в лицо, а потом всю жизнь жалеешь!

  8. Re: Бойскаут и дедушка. (пьесса о вежливости)

    Хорошая фича. В Бурде пробегала по-моему. Хотя могу и ошибиться. -)))

  9. Это 100% правда! Так в большинстве случаев и бывает! Даже анекдот есть на эту тему! Наверно, это из-за того, что мы слишком много думаем! «Горе от ума» — называется! 🙂

  10. Re: Бойскаут и дедушка. (пьесса о вежливости)

    Да уж! Недавно ехала в троллейбусе, где на весь салон две пожилые дамы очень громко обсуждали как «жиды Россию ограбили». Когда всем надоело это слушать, их попросили вежливо замолчать. В итоге в троллейбусе начались разборки вплоть до того, что всех обвинили их сообщниками! Я считаю такую агрессию людей – ужасной! 🙁

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.