«Тятя, тятя наши сети оживили мертвеца»
— Представляешь, – жаловалась Митрофановна – вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
…
— Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику – у ней все банки постреляли.
…
— Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
…
— В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются – закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло….
…
— Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест – моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
…
— Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить… Что значит «не может быть»? Я точно знаю – мне вчера беженцы оттуда рассказали.
…
— Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
…
— Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!!
…
— Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде – в Афганистане, в Украине…
….
— Господа, мы – представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь.
…
— Правоверные!!! Эти американские шестерки – МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои.
…..
— Закатала сегодня огурцы – рассказывала Митрофановна у подъезда. – Хоть бы завтра не постреляли…..
Блин. И не говори — такому количеству народа пришлось вчера на пальцах эти слухи развенчивать, что прикольно просто. И ведь люди с высшим образованием, по два иностранческих языка в багаже…
В каждом профессоре дремлет желание побегать с дубиной за мамонтом.
Мне один товарищ, шо работал в Африке, рассказывал, что-де — негры, учась, в престижных заведениях Европы, США там выглядят ну суперцивилизованными людьми, ну а приезжая назад на родину сымают костюм, набедренную повязку надевают и назад, на пальму…
Скажите, а сексуальная реворюция произошла не от стрельнувших банок с огурцами?
П.С. Про Чернобыль правда, только не говорите никому, паника начнется. Йод некоторым помогает.
Да-да фсё так оно была/есть/будет.)))
А чорт иво знаит. Некоторые дамы используют огурцы. Только вот насколько это революционно?
Все новое — хорошо забытое старое.
По сути вибратор — эт огурец нового поколения.
Лежат рядом банан и вибратор. Банан вибратору и говорит: «Че дрожишь? Первый раз что-ли?»
Анекдот заценил. 🙂