Председатель общества строго смотрит на Васю и говорит:
— Теперича вот еще какой вопрос надо обсудить. Мы тут все как есть – Общество Трезвости. В духе времени и согласно реккомендациям. Свадьбы безалкогольные устраиваем и всячески боремся. Но есть у нас в обществе отщепенцы. Затесались к нам. Поганые бройлеры покатывают свои яйца в наш Храм Трезвости. Пьют безбожно. Разводят в домашних условиях бытовой алкоголизм. Вот он кто – Василий!!!

Все общество с осуждением на Васю – зырк!!

— Что ж ты, Василий? Пить же – плохо. Вона и Михал Сергеич по телевизору не одобряли. А ты пьешь все равно. Ну ладно – я тебе не указ. Ладно – на Общество Трезвости тебе плевать. Но (свистящим шепотом) Михал Сергеич разве тебе не указ?

Все общество на Васю со страхом – зырк!!

— Отвечай, пьяница, почему твоя жена говорит, что ты каждый вечер грамм сто пятьдесят осаживаешь? А то и все двести. Это ж верный путь к пьянству и алкоголизму! Скажешь — врет супружница твоя?

Все общество с негодованием на Васю – зырк!! и языком так хором цокают – цы-цы-цы!!

— Да она сама виновата! – оправдывается Вася – Она ж готовит как!! Вкусно ведь! Вот глядите…
Вася бегом бежит за оставленной в приемной огроменной сумкой и, как Эмиль Кио, достает из нее всякое :
— Вот!! Это свининка. Со хребта, между прочим… Зажаренная и с пряностями. Вооот. А это картошечка молодая, отварная, и зеленью пересыпаная. А как она солит огурцы.. Вот – попробуйте! Хрустят, остренькие такие!! Пробуйте, пробуйте – я банку цельную взял. Хлеб какой печет! Вот грузди малосольные – пробуйте. Ага? Вкусно ведь? Помидорчики, сыр, колбаска домашняя…Она этого всего как нажарит-наварит. А летом как засолит-намаринует… Кто ж должен это весь год есть? Я должен!! Потому как я муж ейный. А вот вы пробуйте, пробуйте и скажите мне – ну как под это все холодной-прехолодной водочки не пропустить?
Вася выставляет на стол литровый бутыль запотевшего «Смирнофф» и пару стопариков.

Председатель, всхлипывая:
— Да что ж ты с нами делаешь , ирод?!! Хоть дверь закрой!!