Господу Богу
От Фрума.
Заявка.
Дорогой Боженька, прошу Вас выделить молнии на нижеследующие нужды:
1 штука — на какую-то бродячую собаку, которая возомнила себе, что, для того чтоб полаять в шесть часов утра , нет лучше места в мире, чем у меня под окнами.
1 штука – на человека, который купил квартиру надо мной. Человек 8 (восемь) месяцев делает ремонт. Мне непонятно что ГРАЖДАНИН МОЛДОВЫ(!!!) может ремонтировать в 3-хкомнатной квартире на протяжении 8-ми месяцев. Мне непонятно, почему весь ремонт надо делать перфоратором? Может, конечно, звук работающего перфоратора помогает ему клеить обои, но как-то надо с этим бороться.
1 штука – на того, кто придумал, что неработающий с утра лифт – это прикольно.
234243887 молний – на того, кто до сих пор не включил отопление. И одну контрольную. В ногу. Потому что в наличии головы у ответственного за отопление я сильно сомневаюсь.
А теперь по мелочам. Прошу Вас совершить небольшие доработки этого мира:
а) можно что-то сделать с ежеутренним бритьем? Давайте сделаем так, чтоб бриться можно было раз в месяц. А еще лучше в полугодие.
б) можно сделать так, чтоб маршрутки 160-го маршрута к заводу Альфа приезжали пустыми и без автомагнитолы? Это же нетрудно, наверное.
в) а давайте не будем больше давать всю неделю изумительную погоду, а в пятницу резкое похолодание и ветер?
Заранее благодарен. Цалую. Твой Фрум.
Ага. Шутка ли — разгул атипичной пневмонии по всем фронтам и тут я, сельский паренек, в очереди мило китайцам улыбаюсь? -))))
А в гостинице, просыпаюсь я как-то утром, а в комнате у меня хлопец какой-то у дверей стоит и спрашивает «Ты Ковалев из Тулы?». Я — «Положь мобилу на стол обратно и пошел вон отсюда мигом». Он мобильник положил, а я с тех пор окромя, что на ключ закрывался — еще стулом дверь припирал.-)))
Да тут все-все с манечками…
Присаживайтесь. Реланиум, морфин или чего покрепче ?
В прошлом году перед выборами у нас запретили Шансон в маршрутках, поскольку углядели в этом скрытую агитацию.
Вот и нет Шансона больше. Нас Боженька услышал. И вас тоже услышит 🙂
Re: /ковыряя пальчиком в ладошке/
боюсь не дойдет. почтальон печкин ушел в запой. а кто него положиться не накого.
Хорошо бы пива?
ремонт это да. и погода особенно да. а вот отопление нифига и не да уже, со вчерашнего дня 🙂 ну это я и без б-га справился, всего-лишь на работе вспомнил, что нету его, и стал звонить гневно кому попало
Пива ?…
Фрум — тут нам пиво ставят !
А это предвыборная речь (не моя правда)
Когда я наконец-то стану Президентом Мира, первым моим указом будет такой:
контролеров — прокомпостировать;
водителей маршруток — заставить пожизненно хлопать дверью;
стоматологам — просверлить дырку в зубе и встроить туда радиоприемник, настроенный на «Динамит FM»;
дворников — депортировать в Антарктиду убирать снег;
владельцам автомашин с сигнализацией — встроить эту сигнализацию в жопу и синхронизировать с эрекцией.
Остальных я милосердно велю посадить на кол, ну или четвертовать, предварительно перебив кости кувалдой.
Я пока еще не решил.
Уважаемый г-н Фрум!
Напоминаем Вам правила составления официальных обращений. В официальном обращении обращающийся обязан назвать свои точные фамилию, имя, отчество, адрес проживания. Обязательна собственноручная подпись. Желательно кровью.
Обращения, не соответствующие этим требованиям не могут быть переданы Первому лицу и считаются анонимками.
С уважением, секретариат.
Я не смогу удержаться и не убить его по дороге.
Re: А это предвыборная речь (не моя правда)
(торопливо) Я — маршруточник!! Чесслово!!!
гыгы))))) Что за контора у вас, если вы не видите где я живу и не знаете моего точного имени?
Жму руку. Спасибо.
В конторе все видят и все знают. Просто соблюдают правила делопроизводства.
С уважением, секретариат.
какое сходство между гринписом и дворником?
Гринпис засоряет море чудом выкорабкавшихся на берег после крушения китов, а дворник засоряет подъезды чудом дошедших почти до ступенек родного дома гринписовцев после тяжкой дневной работы))))
Ой, имена давайте и срочно. Будем высылать по адресу наёмников с утюгами и сверлами. Это какая-же гадина молний на меня несчастную вызвала? Да так, что мою любимую квартиру залило по самый потолок?
:-))))
Re: А это предвыборная речь (не моя правда)
>владельцам автомашин с сигнализацией — встроить эту сигнализацию в жопу и синхронизировать с эрекцией.
+5!
(законспектировала)
А в нас Боженька перестал молниями кидатся.
Наверное запас закончился. Он теперь исключительно ураганами, ну и порой там по мелочи торнадо, кидается. :-))))
согласен, полностью совсем, присоединяюсь к вышеподписавшемуся, как гражданин соседней страны в которой так же страдают погодой и не работающим до сих пор отопленим!!!
>234243887 молний – на того, кто до сих пор не включил отопление.
Думаю, после такого количества молний в Европе вообще некому будет отопление включать 🙂
ага
«зайдите на недельке»
Может, это музыка у них такая? Индастриал типа…
Сэкономишь Боженьке молнии
и получишь билет туда, где будешь греться сколько
НЕ пожелаешь 🙂
И тут бумагомарательство. Тьфу просто.
Бумагомарательство вряд ли можно считать грехом. Материя никуда не денется. И если кому надо будет угодно, замаранная бумага вновь станет чистой. А сколько времени пройдет между этими двумя событиями, во вселенском масштабе не особо важно.
Может сосед работу на дом берет?
Ну вот, теперь
товарищэээ…месье…сеньор… эээ… пускай будет, г-н Фрумич не только улучшает настроние, но и способствет познанию окружающего мира. ;)))А я всегда считал, что в Молдавии отопление не нужно.
Разве там не круглый год лето, цветы, апельсины, вино и прочие радости жизни? 😉
Документ
В: небесную канцелярию, отдел логистики.
От: Иегова Элохим
Предписываю
выделить рабу Моему Фруму 234243890 молний и доставить их по месту жительства оного.
Число
Подпись
По мелочам:
а) можно попросить дорогого Боженьку послать денежек, чтоб хватило на депиляцию морды лица, после чего минимум года 3 не надо было возится с бритвой.
🙂
враки всё про турков) в трёхкомнатной квартире они за две недели ррррымонт делають)
я и говорю — пешочком ходить нада)
Серёжа.Приезжай ко мне. У меня ещё 18 августа отопление включили)))
С августа по ноябрь думала — приглашать или нет? -0))
Депиляция — не мужской метод. Настоящиу парни не танцуют и прочие предрассудки. -)))
повода не было) думала — отказываца станешь, то, сё… ))
Чего эт я от теплых мест отказываться стану? -)
вот я предлагаю тебе прям щас ехать за билетом)))
У меня зряплата только после обеда. Прям щас — не дадут.
а ты личным обоянием возьми)))))))
За личное обояние я дальше Реваки не уеду.-)
Недооцениваешь себя)
Неа. Я реально оцениваю кассиршу билетных касс.-)
автостопом?
гы)))) Думаешь меня не запрут в психушку, если я у Кишинева буду пытаться попутку до Анадыря поймать?
а ты мелкими перебежками, гы))))))))))))))
а там, глядишь, я на оленях подоспею)))))))))))))
(прозрев) Герда?
ну, настоящие парни тогда и жаловаться по поводу каждодневной рутины бритья не должны 🙂
Я Твоя Снежная Королева!!!!))))))))))
Иди ко мне, мой мальчик
я расскажу тебе сказкугыыыыыыы)))))))))
С бритьём, кстати, вполне реальная тема. Я вот, например, именно раз в месяц и бреюсь. Осталось только найти средство, чтобы борода за это время как-нибудь помедленнее росла 🙂