— Мы несем теткам радость! – пафосно вещал подвыпивший Васька. – Пробники парфюма и флайер на скидочку. Что еще нужно женщине для счастья?!
— Еще два пива – и я тебя подарю первой попавшейся старой деве. Недвижимость дарить сейчас модно. – бурчал Петька.
— Я позвоню сейчас в агентство и попрошу, чтоб в следующий раз мне выдали более живого напарника. – пригрозил Васька. – Я знаю тебя с самого утра и уже уверен, что у парфюмерного магазина должно быть другое лицо. Ты ж реклама ходячая, а не мораль. Ты лицо кампании, а не нудное рыло. Понял?
— Я-то как раз лицо, а не рожа пьяная. – засопел Петька. — Давай уже заканчивать.
— Да тут всего два подарка. Я их сдаю первой же женщине, она плачет от счастья и мы свободны, как валенки пятидесятого размера. Следите, дружище, как работают профессионалы. – подмигнул Васька.
— Дружище… Уже часов шесть как знакомы. – пробурчал Петька и начал следить как работают профессионалы.
Профессионал нажал на копку дверного звонка. «Бамм!» — ударил колокол где-то в квартире.
— Готично очень. – одобрительно кивнул Васька. – И соседям в радость. Набат в ночи – разве может быть не в радость?
— Слушаю вас внимательно. – сказал хриплый голос за дверью.
— Добрый вечер! – затараторил Васька.- У нас рекламная акция от парфюмерного магазина. Мы дарим подарки женщинам в честь женского дня.
— Какая прелесть. – умилились за дверью. – Подарки – это замечательно. Проходите – незаперто.
— А давайте вы лучше выйдете, а мы вам тут подарим. – пискнул Петька. – Заходить – неудобно.
— Неудобно, юноша, с переломом обеих ног вальсировать. – назидательно сказали за дверью. – Или мне, в моем возрасте, самолично за подарками на лестничную площадку шастать. Я дама или кто?
Васька покрутил пальцем у виска и скорчил рожу.
— Не слушайте Петра, мадам. Он молод, глуп и зануден. – обратился он к двери. – Мы входим.
Он открыл дверь и втолкнул Петьку внутрь.
— Проходите. Можно не разуваться. – сказал голос. — У меня тут все простенько.
— Фигассе простенько. – присвистнул Васька. – Одних скульптур штук пятьдесят. И это только в прихожей.
— Пятьдесят шесть. – поправил голос. – Вам нравится? Особенно рекомендую сантехника. На мой взгляд – самый удачный персонаж. Он там у зеркала стоит.
Сантехник действительно стоял у зеркала со странным выражением лица.
— Странный он на лицо. – сказал шепотом Петька. – Ужас какой-то на лице. Даже и не знаю, что могло так испугать сантехника.
— Я все слышу. Можете не шептаться. – сказали из комнаты. — У меня тут трубу прорвало. Это было ужасно. Даже сантехник ужаснулся. Этот момент я и поймала.
— Вы хотите сказать, что это ваши скульптуры? Вы гениальный скульптор. – галантно произнес Васька.
— Что вы там топчетесь, дарители? – капризно произнес голос. — Я тут вся в ожидании, а они в прихожей топчутся. Смелей, юноши. Проходите.
— Вась… Смотри. – Петька показал на одну из скульптур. – Я его знаю. Он тоже рекламу разносил. Мы с ним флайеры с электроинструментом разносили.
— И что? Первый в истории памятник рекламному агенту. – пожал плечами Васька. – Пошли. Понравишься – тебя тоже увековечат. Пошли, а то в самом деле неудобно. Мадам, а вы где? На кухне?
— Хам! По-вашему место женщины – на кухне? В спальной я, юноши. Сбылись ваши мечты. Прямо и налево вам. Вы же не против сходить налево?
— Я не пойду. – покачал головой Петька. – Не пойду и все тут.
— Как миленький пойдешь! – зашипел Васька. – И впереди меня пойдешь. Подарки ж у тебя.
Петька тяжело вздохнул и потопал к спальной, старательно обходя все скульптуры.
— А вот и мы! – у самой спальни Васька обогнал Петю и вошел первым.
— От нашего магазина мы поздравляем вас с женским днем и хотели бы подарить вам вот этот набор… – забубнил Петька, роясь в сумке.
— И вам здравствовать. – рассмеялась хозяйка.
Хозяйка сидела в кресле у окна – халат, платок на голове, черные очки, несмотря на царящий в комнате полумрак.
— Красивой женщине в нашем магазине всегда смогут подобрать качественную и недорогую косметику и парфюмерию. К вашим услугам большой выбор средств по уходу за волосами..
Что-то зашипело и платок на голове хозяйки зашевелился.
— Ах… Моя волосы совсем сухие и безжизненные. – захихикала хозяйка и сбросила платок.
— Змеи! Васька… Это.. У нее на голове змеи! – закричал Петька и начал отступать к прихожей. – Говорил тебе….
— Простите Петра. – продолжил болтать Васька. — Он принял ваши косы за змей. Вы очаровательны. В нашем магазине вам подберут…
— Мышей. – хозяйка встала с кресла и пошла к Ваське. – Для моих волос — лучше мышей нет ничего. Что вы посоветуете мне для глаз?
— Васька не смотри ей в глаза! – Петька пробивался по прихожей к входной двери. – Это же…
— Медуза-Горгона. К вашим услугам. – сказали в комнате. – Петр, вы точно уходите?
Петька метался по прихожей, сталкиваясь со статуями и почему-то не находя входной двери.
— Эх Василий, Василий… – сказала Медуза в комнате. — Ну почему в этот день даже статуя мужчины пахнет перегаром? Петр, вы где там? Поиграем в гляделки?
Петька к этому моменту обнаружил дверь и шарил по ней в поисках дверной ручки.
— Бросьте, Петя. – зашаркали по прихожей тапочки. – Стала бы я в женский праздник сидеть в этой квартире, если бы эта дверь открывалась изнутри?..
— Выпустите, а? – попросил, не оборачиваясь, Петька. – Я все равно не буду вам в глаза смотреть. Хоть месяц, хоть два – не буду и все.
— Вы думаете женщина только и умеет что глазами стрелять? – захихикала Медуза приближаясь с усиливающимся шипением. — Вы думаете, прическа не играет большой роли?
С праздником….
Комментарии
139 комментариев на ««С праздником….»»
-
Не исключено, кстате.
-
Угу. Ты себе не представляяешь)
-
Горгона — несчастна как Инесса Арманд.
-
На здоровье))
-
Прислал, Саша. Вы бы в Кишинев собрались как-нибудь.)
-
Шипят? ))
-
Еще не получил… Напишу, когда получу. Сразу и вышлю.
-
Мы несем всем теткам радость!
Что ещё-то нам осталось! -
а че это все — ужасы, ужасы? чудесный же, светлый раскас. двумями рекламными агентами стало меньше. жаль, горгонку из квартиры не выпускают. по офисам бы прошлась. вовсе была бы утопия.
-
это которая лапочка ильича?
-
Между прочим САМ ФРУМИЧ на мой каммент ответил!!! Видели, да?
-
Да ладно? Я отвечаю чаще чем не отвечаю)
-
Лапочка Ильича. Да.
-
(подумав) Думаете, в коментах большинство — рекламные агенты?
-
))) Надо это в стенгазете прописать)
-
заметно, заметно)))
может Вам, батенька, алказельцера? ну или аспиринчику? ну или хотя бы рассольчику?? 😉
-
Бедная, бедная Горгона. Сидит дома, никто ее не любит…
-
ну, не обязательно… может, сочувствующие… а может, просто хорошие люди, которым всех жалко, которые могут поставить себя даже на место вот такого рядового исчадия со дна рекламного ада. я вот человек плохой и этого не могу, потому настаиваю, что текст — светлый, добрый, и даже нежный где-то, знаете ли. жизнеутверждающий и оптимистичный. дарящий надежду и пробуждающий аппетит.
-
«У каждой женщины должна быть змея…» (С) БГ
:> -
Дак и завсегда известно, дари с искренней душой… А не по службе…
Хошь Гаргонав тока по службе и можно…. Эх, не приласкал её, бедную нихто, искренне с восьмой мартой никода не праздравил… -
О! Наконец-то сообразил в чем может быть эволюционное преимущество косоглазых. У них же естественный иммунитет от Медузы-Горгоны.
-
А я только на сантехнике
-
Здорово.
Я разленился – 3-й год подряд один и тот же мартовский стих вывешиваю. Надо бы тоже чё-нить новое придумать -
Special for you: http://bmike.livejournal.com/133779.html
-
Яж говорю, Кинг.
-
Масетер, почему все мужчины у вас такие нещястные? Жертвы холодного женского расчета…
Дайте нам, девушкам, надежду!
Нам, девушкам, и без этого очень трудно существовать.
Где герои? Белые жеребцы? Где просто мущины, наконец?
Арс — не в счет. -
Зыко!)))
Теперь буду думать, кто ее, бедняжку, запер одну в этой квартире без возможности выйти, погулять, с людьми пообщаться. -
У меня с реальностью?
А с какой?! 😉 -
Черт. Похоже, меня и правда неудачно подстригли.
-
вот ведь… задумался… ежели прическа будет жрать в три горла (эээ …. а сколько там глоток? сто? двести?), то куда она будет девать продукты жизнедеятельности? «срать в мозг» — не очень хороший вариант. то-то дамочка такая неадекватная…
-
кстати, «горгона» — нариц., а «Медуза» — собственное )
-
Класс! Послепраздничная атмосфера навевает порой странные грезы, ага. )))
-
Хихихи. Заказчик остался доволен? ))))
-
Всегда пжалста)))
-
…по — моемому омедузивание происходит изнутри и горгоны здесь совсем может еще и нt причем, потому что любое представление человека о себе устаревшее по определению, потому что, находясь в «я сейчас» можно составить представление только о «я секунду назад», а представление о «я сейчас» составить нельзя, потому что на составление «представления о себе» нужно время, а в «я сейчас» времени нет, потому что есть только сейчас… С этой точки зрения, человек как бы сам «оскульптуривает» себя, т.е. реализует изнутри то, что медузы называли «бессмертием» и были по своему правы, потому что вполне даже логично назвать «бессмертным», то, что никогда не было живым, вернее то, чего вообще никогда не было, потому что так называемого «представления о себе» нет, не было и быть не может, потому что человек существует в сейчас, его представление о себе в сейчас существовать не может, потому что на составление «представления о себе» нужно время, а в «сейчас» времени нет…
-
ужас, как хороша! 🙂
*и там это.. про переломы ног. ноги — девочки 😉 обе )*
-
Ой. Спасибо.
Поймал себя на мысли, что говорю всю жизнь неправильно) -
ну, по сравнению с тем, как замечательно Вы пишете,- это все такие мелочи 😉
в конце-концов, редакторов никто не отменял 🙂 -
предсказуемо, маэстро
я где-то на половине, после сантехника, подумал про неё
Добавить комментарий