Эпиграф —
«Электрик целовал розетку.
Розетка голою была…
Последний вздох
И предпоследний стон…
Оскал хирурга меркнет в лампах
В одной руке зажат скальпЕль…
Мораль сей басни такова –
В любви всегда предохраняйся.» (с)
Эпиграф 2 –
«Вас всех элекричеством пора лечить.» (с)
Эпиграф 3 –
«Настоящий электрик последний патрон оставляет для себя.»(с)
Эпиграф (контрольный в голову)
«Настоящий электрик возвращается домой или со щитом, или на щите.» (с)
Эпиграфы тут настойчиво намекают, что сейчас я поведаю как я заряжал свой мегановый сонюерикссон тэ610, пребываючи в братской стране, в отеле с эротическим названием Ibis.
Предистория: К этому телефону у меня есть аж три зарядных устройства:
1. на работе.
2. Это не работает. Верней орет «Ха!!! Я заряжаю твой телефон», а на утро смотришь, а индикатор зарядки на телефоне утверждает «Нас кинули. Никто ничего не зарядил». Знаю, что контакты плохие. Знаю что можно починить. Но не чиню, потому что дома есть :
3. Это устройство с американским разъемом, переключателем 110-220 и адаптером очень китайского производство, который адаптирует все это безобразие к евророзеткам.
А теперь история –
Как человек, в исключительной мере собранный, хорошую зарядку, ту что на работе, я на работе же и забыл. Нумер 2 был забракован как ненадежное изделие, позорящее страну и владельца. Как обычно путевкой в заграницу был награжден самый недостойный – чарджер за нумером три. Ну и все это естественно привело к развязке – телефон пищит – 220 просит, я лезу в рюкзак за прибамбасами и понимаю, что есть существенная проблема. Китайский гений создал адаптер большим и квадратным, с короткой вилкой. На это было наплевать дома, бо розетки не утоплены, как те что с заземлением. А в отеле как раз наоброт – утоплены. И квадратный адаптер в круглое гнездо не лезет совсем. И все обозримые розетки одной конструкции – не той. Остаться без телефона не улыбается совсем – во-первых «не по-пацански без мабилы ходить», во-вторых – звонить таки надо.
— Ага!! — сказал я себе сам – Я ж не гуманитарий какой. Надо жеж розетку раскрутить, в голые контакты достучаться и будет мне мое юзерское щастье. А утром закрутить, чтоб не заставили купить отель. Или проводов накрутить на ноутбуковскую розетку и чарджер – сельское решение.
Отвертки и каких-нибудь проводов не оказалось почему-то в рюкзаке. Просить отверку на ресепшне показалось не совсем здравой идеей. Они ж, даром что румыны, спросят «А на кой тебе? Небось унитаз хочешь открутить и спереть?». Что же сделал мой гений? Да, совсем забыл, пива к тому моменту во мне плескалось значительное количество. Мое высочество пошло к ресепшну, где продавалось всякие путешенческие мелочи и понеслось :
— Маникюрный набор пожалуйста.
— Мы не можем вам сейчас продать эту драгоценность, потому как Самого Главного Держателя Кассы этого лотка нет в наличии. Мильпардон, зайдите завтра.
— Я не могу завтра пойти на встречу с такими ужасными ногтями (демонстрируются обрезанные по мясо ногти). Я заплачу по прейскуранту, а вы уж, будь ласка, денюжку главному отдайте.
— Ахренеть какие мы фасонистые. Держите. Еще что-нибудь – лак, помада, тушь для ресниц?
— Спасибо, у меня свое – удалился я с достоинством.
В номере оказалось, что или маникюрный набор делал тот же китайский производитель адаптера только в соседнем цехе, или румыны прикручивают свои розетки намертво от греха подальше. Все что отдаленно напоминало отверку в маникюрном наборе сломалось и скривилось, но дело не сдвинулось ни на йоту.
— Окей! Мы пойдем другим путем! – вскричал я в сердцах и начал разбирать адаптер. Идея была такова – ща мы избавляемся от пластикового квадратного корпуса и все на соплях втыкаем таки в розетку. Ха! Дудки! Китайский производитель пресек такие вещи еще на уровне чертежей – внутри оказались какие-то отдельные сочленения намертво впаянные в корпус. Так и сяк крутил – фиг там.
Да ё-маё!! Я тварь дрожащая или клиент, что заплатил и имеет право? Иду к ресепшну с чарджером без адаптера.
— Хайяя!!! – радуется мне девушка – Как ваши ногти?
— Прекрасно. Теперь у меня другая проблема. У вас есть такой адаптер? (демонстрируется чарджер)
— (растерянно) Ой… Вы же из Молдовы, да? Разве там такие розетки?
— Я забыл адаптер дома. Есть или нету?
— К сожалению Главный Техник нашего отеля тоже ушел домой. Вы идите, а я ему позвоню и перезвоню вам.
Жду звонка и размышляю думы свои нетрезвые – А чего я собснна привязался к розетке этой? Можна ж чарджер попросить. Звоню в ресепшн :
— Хай! Ремембер ми? Я к вам за маникюрным набором и адаптером приходил.
— Канешна, сэр. Такое не забывается.
— Я тут подумал – может мы пойдем другим путем. У вас есть чарджер для любого Эрикссона старше т28 или сониерикссона? Я утром отдам.
— К сожалению нету. У нас самсунги. Самсунг – рулиз, сони-ерик – ацтой.
— Сорри превеликий.
Звоню жене – милая, завтра я буду недоступен потому как телефон не зарядится уже. Прощай в общем.
Пригорюнился, закурил и КААК гляну под стол. А там розетка не утопленная в стену. Как раз такая как мне надо. Телевизор в нее втыкнут. А я тут на маникюр тратился и адаптер подпортил. И такая злость меня взяла, что вскочил я и КАААК пну кровать ногой с бранью нецензурной. А кровать откатывается (на колесиках патамушта), а там еще две такие розетки как мне надо. Прикроватные бра в них втыкнуты. После этого я уже никого никогда тупым не назову. Совести не хватит.
Добавить комментарий