Странное происшествие во дворе дома номер восемь

Однажды с неба раздался нелепый штамп…. Ой нет. Однажды гром грянул с абсолютно чистого неба. Во дворе дома номер восемь, под этот пафосный аккомпанемент, материализовался огромный бюст Ленина из какого-то блестящего материала. Из под основания вырвались клубы пара, на шее забавным ожерельем проморгали какие-то разноцветные огоньки и стало тихо.

— Это что за разгул соцреализма в отдельно взятом дворе? – нарушил тишину управдом. – По какому праву? И где теперь парковка с машинами?  Дайте мне ответственного за все это безобразие и я разорву его в клочья.

— Ураа! Докатались сволочи! – закричал радостно кто-то безлошадный. – Пусть лучше Ленин там стоит. От Ленина хоть сигнализация не орет по ночам.

Громадный бюст Ленина тем временем продолжил удивлять всех. С шипением разверзлась огромная пасть вождя и оттуда спустился эскалатор до земли. Ступени дернулись и поехали.

— Сейчас на усах должна зажечься надпись «Добро пожаловать в органы, сынок». – хмыкнул Иван Иваныч, пенсионер из восьмой квартиры, сидящий за доминошным столом.

— Нет. Должно появиться  «Вон из органов». – возразил его партнер по игре в домино, Василий Егорыч. — Ступени-то вниз идут.

            Изо рта вождя показались человек в блестящей одежде. Он ехал по эскалатору вниз и приветливо махал руками.

            — Нарядные какие люди во Владимире Ильиче прилетели. – елейно пропела Елена Николаевна из третьей квартиры. – А по телевизору давеча говорили – черное у него нутро было.

            Спускающийся постучал себя по голове, пощелкал пальцами и громогласно вдруг сказал:

— Раз-раз!! Проверка!

Видимо перестарался немного, потому что от громкости вынесло стекла в нескольких квартирах и одна вечно глухая бабушка проснулась вдруг на лавочке и заметалась по двору с криками:

— Атас!! Проверка!!

— От зараза! – проорал тип на эскалаторе, пощелкал пальцами и продолжил уже тише: — Мильпардон, аборигены. Перестарался чуть. Так нормально?

— Нормально! – выдохнул двор.

— Слышно всем? – спросил тип.

— Да слышно, слышно! Говори давай! – сказали во дворе.

— Громче давай! – закричала вечно глухая бабушка. – Чего шепчешь-то там?

— Здорово, гуманоиды! – приветливо сказал тип. – Я к вам с визитом! Я инопланетянин! Если кто тупой и фантастики не читал, объясню проще: с другой планеты я.

— Ладно врать-то! – не поверил Василий Егорыч. – Ты ж такой же как мы. Инопланетяны – зеленые обычно.

Инопланетянин неодобрительно осмотрел пузырящиеся треники, сильно небритое лицо, несвежую майку и шлепанцы Василия Егорыча.

— Оскорблений не надо! – сказал он. – Ничего я не как вы. Я развитее и матюгальник у меня громче. В общем, прилетел поглядеть как вы тут живете все. Прозябаете небось? Влачите жалкое существование на смех Галактике?

— Ты мне объясни где машина моя? – вышел вперед здоровенный, стриженый амбал по имени Толян. – Где мой патрол, сволочь? Если сейчас вдруг окажется, что этим памятником его хоть поцарапало – ты моему жалкому существованию завидовать начнешь.

— Ой да ладно. – засмеялся инопланетянин. – Еще корыто это машиной не называли. Внутреннего сгорания небось и салон без ванной. То ли дело у нас – у нас ложишься и силой мысли двигаешь средство передвижения.

— Толик, ихний мир тебе не подходит. – сообщила елейно Елена Николаевна. – Если силой мысли – ты фиг куда сдвинешься.

В руке Толяна выросла бейсбольная бита и он неспешно так двинулся к эскалатору.

— Джип где? – ласково спросил Толян у инопланетянина.

— Во сверхновой звезде! – схохмил инопланетянин и стрельнул лучом из глаза по бите.

Бита осыпалась черным пеплом на белоснежные брюки Толяна.

— На место стань. – строго приказал инопланетянин. – А то ведь, если я осерчаю, так ты и жилплощади лишишься. Ахнет так, что микрорайона не станет. Ясно всем?

— Ясно-ясно. – затараторил управдом. – Вы, господин пришелец, не нервничайте только. Вы просто скажите – пострадали машины на парковке или нет. Чтоб люди не волновались зазря. А то эти эмоции помешают конструктивной беседе с представителями инопланетного разума.

— Они пострадали еще при проектировке. Потому что это не машины, а черт знает что. – сообщил инопланетянин. – Памятник отсутствию инженеров, а не машина. Не сделалось с ними ничего. Они сейчас в другом измерении. Я улечу – вернутся. В целости и сохранности.

— Кстати о памятниках! – вдруг очнулся Иван Иваныч. – А что это вы, гражданин, на Ленине прилетели? Вы-то каким боком?

— Мы раньше на квадратах летали. –  объяснил Инопланетянин. – А потом ваши телепередачи поймали. Там и подглядели. Хорошая форма, в плане обтекаемости. Пробовали еще из Горького сделать, но там у него прическа. От пробора в штопор закручивает при взлете. А Ленин – ничего. Подошел.

— А овал простой? Или шар? – спросил кто-то из жильцов.

— Нельзя у нас. – покачал головой инопланетянин. – Кощунство это. Всем же известно, что Бог овальный. А бог – круглый. Ну один с большой буквы, а другой – нет. У нас так там. Вы ж у себя, небось, на иконках не летаете? Тота же. Вы мне лучше вона чего скажите – картошка у вас почем?

— Так это… По семь на рынке. Можно и по шесть найти, если искать. – не упустила Елена Николаевна шанс стать полезной.

— Дорого как. – поцокал языком инопланетянин. – Я ж говорю – дикари вы тут. У нас по три на ваши деньги. Привозная, правда. Но ничего – жрать можно. Берешь ее, кружочками нарезаешь, соль, перец, лучок, сальцем поверх и в духовку. Пока сало не растает. Вкусно – сил нет.

— Да ерунда это. – сказал управдом. – Картошку жарить надо. С грибами. Или с сыром запекать. Нарежешь так, сыром тертым посыпешь и в духовку.

— А противень маслом обмазывать? – спросил инопланетянин и достал блокнот.

— Обмазывать. – неуверенно сказал управдом.

Он не знал что там с маслом.

— Слушай их больше, сынок. – пробилась вечно глухая бабушка. – Не делала я ничего такого. Вот те крест – не делала. Все врут про меня, врут. Не царапала я машину ихнюю.

Инопланетянин щелкнул пальцами и проорал:

— Мы о картошке тут! Рецептами делимся.

— Аааа. – поняла бабушка. – Так ты это… В горшочек ее. Туда же мяса, специй, воды…

Далее разговор пошел совсем уж душевный.

— И эту филеечку в бекончик заворачиваешь… – кричал кто-то. – Зубочисткой заколоть можешь…

— Да слушай ты его больше… – орал Василий Егорыч – Они разве настоящие суши могут сделать?! Для настоящих суши надо…

— Да не гони, лось! – басил Толян. – Нормально говяжья печенка для фуа-гра подходит. Надо ее только немного вискарем сбрызнуть и….

— Дикари! – округлял глаза инопланетянин. – Кто ж тирамису печет? Вы чего? Там же просто надо печенье и маскарпоне…

— Дурь! Дурь! Чеснок надо ножом давить! – истерично орал кто-то. – И соль нужна морская!

— … значит берешь и каждый кусочек отдельно в фольгу заворачиваешь. Предварительно, конечно, обжариваешь без масла на раскаленной сковороде.

— Да ты угомонись, дурак инопланетный! – ласково советовала Елена Николаевна. – Зачем духовке шестьсот градусов? Нет таких духовок. В домне еще гуся испеки, сталевар…

Часа через два на весь двор разнеслось, усиленное волшебными динамиками, голодное урчание инопланетного желудка.

Жильцы засмеялись ласково. Смущенно улыбнулся и инопланетянин:

— Мне аж жрать захотелось от разговоров таких. Полечу-ка я домой. А то к ужину не успею. Пока, гуманоиды! Пусть существование ваше не будет столь жалким.

И ступени эскалатора понесли его к раскрытому как будто от удивления рту Ленина.

— Слышь, сынок? – закричала глухая бабушка. – А ты чего прилетал-то?

— Да так. – неопределенно пожал плечами инопланетянин. – Просто…

— А? – не услышала бабушка.

— Бэ! – раздалось по двору на полную громкость. – Отвалите все! Стартовать буду!

И вновь посыпались стекла из квартир. Инопланетянин исчез в люке. Рот Ленина захлопнулся и бюст Ленина стартовал в безоблачное небо.

— Вот паразит! Вот же сволочь! – заорал Толян, показывая пальцем на парковку с расплющенными в лепешку автомобилями. – В другом измерении, ага!! Убью гада! Что я в страховой скажу?! Что Лениным придавило машину?! Вот же гнида!

— А я говорил, Иваныч. – спокойно сказал Василий Егорыч перемешивая на столе костяшки домино. – Ничего хорошего нам от Ленина не досталось. Разрушение одно. А ты – спорил…

— Да что ты сравниваешь-то? – вскипел моментально Иван Иваныч. – Нашел чего сравнивать! 

(c) frumich.com


Опубликовано

в

от

Метки:

Комментарии

170 комментариев на ««Странное происшествие во дворе дома номер восемь»»

  1. Аватар пользователя kalbasik

    Re: Фрумыч увидит

    сам ты шустрый.

  2. Аватар пользователя kalbasik

    вы кто такие? я вас не знаю!!!

  3. Аватар пользователя natalilley

    Re: Фрумыч увидит

    «кутается в Теплый Клетчатый Плед»
    Да что ВЫ сегодня все про низменное!

  4. Аватар пользователя kalbasik

    это такой чернобыльский юмор. оно ничего.

  5. Аватар пользователя kalbasik

    прекрати выкать!

  6. Аватар пользователя kalbasik

    Re: Фрумыч увидит

    правельно песать «низемное», а не «низменное».

  7. Аватар пользователя natalilley

    Re: Фрумыч увидит

    так его! я бы еще подождала пока никто не видит и пнула портки.

  8. Аватар пользователя kalbasik

    какому еще такому тирамису. гнать его, тирамиса!!!

  9. Аватар пользователя natalilley

    Re: Фрумыч увидит

    «услужливо подсказывает» Вы Лере уже сказали что он вчера тут со всеми дрался?

  10. Аватар пользователя kalbasik

    картошку, лук и сало обжарить чуть предварительно.

  11. Аватар пользователя kalbasik

    автору видней, как чаплина писать!

  12. Аватар пользователя natalilley

    Re: Фрумыч увидит

    «удоряет kalbasika томиком Вольтера» — Низемная низасть

  13. Аватар пользователя o_ts

    хм.. воздействие магнитной бури не закончилось? крайне сожалею…

    мы же договорились, что у нас взаимное чувство брезгливости… вот и поставим на этом точку.

  14. Аватар пользователя chimvol

    Юра, хорош прикидываться шлангом! Марина сказала, чтоб я тебе передал привет.

  15. Аватар пользователя marguest

    Re: Фрумыч увидит

    Привет, Сереж)
    Это не пострел, это крест мой нательный. Оторвался оказывается.

  16. Аватар пользователя marguest

    Re: Фрумыч увидит

    Я их в стирку снесу. А то пока они тут лежали почти невидимые, кот их заметил и наказал.

  17. Аватар пользователя natalilley

    Re: Фрумыч увидит

    Правильный кот, молодец.

  18. Аватар пользователя sunders

    Совершенно с Вами согласен, уважаемый Георгий Эдгарович Хаос, каждый автор имеет право писать так, как ему нравится!

  19. Аватар пользователя tallyan

    стриженый амбал по имени Толян ©
    ошибочка, брат, вышла. правильно пишется — Таллян.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *