Личный блог Фрумыча

Египетский слон и Российский слон — братья навек.

Раз уж речь сегодня о туризме, мы будем продолжать туристствовать и дале. Причем рьяно и неистово. Что мы знаем о Египте? Пирамиды? Верблюды? Нассер? Ха. Да мы ведь дилетанты. Итак – начнем, благословясь. Начнем с самого начала.
В начале были фараоны. (комментарий Тормоза: Фараоны — они и сейчас есть. Вчера помню иду , а тут он — «Сержант Сержантов! Предъявите документы»)
Тормоз, прекратите тормозить. Фараоны это не милиционеры, а древнеегипетские цари такие были. Причем, никакой демократии — полная власть. Встанет бывало поутру фараон… Какой-нибудь Аменхотеп, Хеопс или Тутунхамон. И давай куражиться:
— А хочу я, братцы, пирамиду. Большая чтоб была. На века чтобы. Похороненным чтобы в ней быть.
— Куда ж ты, отец родной, — причитают сановники, рабы и прочая челядь, — поживи еще. Кто ж гонит-то. Аль хворь какая приключилась?
— Ну пожить я, положим, еще поживу, — соглашается фараон, — ну так ведь и вы чай не турецкие строители. Не за год жеж поднимете. Лет на 20-30 долгострой разведете. А посему ВЕЛЮ!! Пирамиду — строить. И никаких возражений. Я сын бога Ра или пасынок его?
— Сын, канешна, — соглашается челядь.
— Ну а раз сын — всем кругом марш, и чтоб у меня пирамида была. К старости хоть…
Двадцать лет спустя (комментарий Хитрована: гыгыгыгы)))) )
Ну хорошо, минуло 20 лет. Приходят строители к фараону работу сдавать, так мол и так — принимай работу, владыко. А он им
— Вы чего, ироды, понаделали? Ась?
— Дык чего — пирамиду. Как просил…
— Я пирамиду просил. Я ПРОСТУЮ пирамиду просил. А вы?
— А мы че? Несложная вроде…
— Ага. И значит, чтобы диагональ пирамиды давала абсолютно точное ее направление по меридиану, причем точность этого направления на теоретический Северный Полюс достигала 4 минуты 30 секунд я тоже просил? Это ж точнее, чем Парижская обсерватория… И значит, чтобы периметр пирамиды, разделенный на двойную высоту, давал точное число «Пи», с точностью до одной стотысячной я тоже просил?
— Ну извини, батюшка. Фигню сотворили. Прикажешь снести?
— Не надо. Уже пусть как есть будет. Ой, не упокоюсь я в пирамиде этой….

И как в воду глядел. Нет покоя у пирамиды. Арабы на верблюдах за деньги туристов катают. Туристы катаются, визжат ласково и торгуются, торгуются….
— Мистер, эй… Как бишь тебя… Абдула, паджигай… Ой нет не то…. Мистер, хау мач на верблюде таво… Пакатацца… Покатацца говорю, не нада мне водки. Есть у меня… Покатацца!! Вот тупой — ну это… Ннно, халера!! Тпруууу!!! Хау мач Кэмел покатацца спрашиваю?
— Ю ванна райд кэмел ор ю вонна бай ит?
— Че? Не понимаю я по-вашему. Инглишь, плиз. Нот спик по-арабски. Покататься хочу. Ага. Понял вроде. На вот тебе. На 10 долларс. Хватит? Ну давай…. Слышь ты че папутал? Что я тебе лох какой на одногорбом кататься? Двугорбого давай!! Ага — дыс ван. Маша, фотай меня, фотай!!! Я как этот… Болдуин. Не, не Алек… Бедуин — вот. Щелкай, щелкай. Соседи помрут от зависти.

У пирамид надписи на всех языках в том числе и на русском — «Не курить», «Соблюдайте тишину в пирамиде», «Употребление спиртных напитков запрещено», «Уважаемые посетители, не бойтесь — Мумия не оживет».

А теперь, что надо помнить —
Торговаться надо везде. Восток дело тонкое, Петруха. Даже если Хосни Мубарек остановился и предложил подвезти из аэропорта до отеля, спросите, сколько стоит и скостите до половины. Потому что раз уж у таксистов счетчиков нет, то у Хосни Мубарека и подавно.
Шведский стол в отелях любой звездности — обилен. Поэтому сколько не пытайся — все сожрать невозможно. Проверено многими.
Страна мусульманская — так что не удивляйтесь, если вдруг муэдзин заорет в 6 утра свое «Алллааиилььяяяакккбааааа!!!». Пугаться не надо. На самом деле он кричит «Снииимииитее меня ааатсюююдааа!». Орать будет раз пять в день.
Если вы девушка приятных форм — незаменимым дополнением к вашему бикини будет двухметровый качок уголовной наружности покрытый татуровками типа «не влезай — убьет».
Если вы за свою жизнь как-то не успели прочесть ни одной книжки — не ходите на экскурсии. Вам будет скушно. Не стройте из себя историка-любителя, а спокойно пейте привезенную водку (можно литр на человека привезти) на пляже.
На чай надо давать 10% от заказа вне зависимости от того, сколько стоит чай Грузинской чаеразвесочной фабрики № 5.
В Египте по-русски говорят не все. Наши туристы, конечно, работают над этим, но пока не все еще овладели русским.