Личный блог Фрумыча

Нарвался у Воффки на письмо следующего содержания —
«Воффка достало, немогу терпеть.. Куда не зайди везде одно и то же…
Если я еще раз услышу анекдот «от очевидца» про то, как девочкамальчикзеленый гномик в маршрутке из-за того, что мама (да, всегда мама) не купила мороженоепистолетпокемона, грозится рассказать бабушкедедушкевоспитательнице в детском садике о том, как она (мама) папе (да, всегда папе) целовала писю… Обязательно куплю проездной и буду ездить в автобусе! Такое ощущение, что в маршрутках ездят только дети-шантажисты и мамы, на глазах у детей целующие папам писи»…

Прикольно , конечно. Но потом подумалось вдруг — а ведь есть миллион историй, рассказанных мне миллион раз при чем разными людьми, до хрипоты уверяющих, что они как раз-то и были очевидцами или на худой конец лично знают человека с которым это произошло.

Итак — Абсолютный хит всех времен и народов — история о том , как якобы
«я пашол к диффчонке в апщагу, а там оппа нате — шухир!! Коменда по апщаге с проверкой ходит. И мне диффчонка сказала шоп я тиха сидел и не высовывался, а сама побежала чета с камендой утрясать. А мне захотелось вдруг по-большому, а выхадить и свет фключать нельзя и я тада наделал всего в кулек. Кулек в фортачку, а шоп запах убить взял с тумбочки чета со спиртовым запахам и давай по комнате разбрызгивать. А патом пришла дифчонка, фключила свет и аказалось што хамно в пакетике в фортачке, которая оказалась марлей от камаров закрытой, а фся комната зеленкой забрызгана.»
Миль пардон за слог изложения, но обычно это от первого лица рассказывается молодым человеком, не отдающим себе отчет, что я поступал в институт еще в 88-м году и все это уже слушалось столько раз, что, если бы я столько котлет сожрал за свою жизнь, был бы сейчас толстым и красивым.

Далее история слушанная мной в количестве раз , превышающим количество страниц в книжке «Война и Мир» Льва Толстого в картинках.
Исторя якобы о том, как
«некто(я, мы с друзьями, мои друзья) пошли обедать в столовую университета (много столов в четыре ряда), где я-мойтоварищь-одинизнас купил себе обед и потаранился через всю столовку за вилкой-ложкой.А потом он возвращаецца и, к своему офигению, видит НЕГРА , поедающего его обед. А поскольку неудобно бить афроафриканца, товарищь-я-одинизнас садится напротив и начинает спасать второе. То бишь есть его нещадно. Афроафриканец недоумевает, но старается не щелкать лицом, а быстро ест первое. Затем быстро делится компот с булочкой. А затем товарищ-я-один из нас жестами объясняет негру — дескать я платил, сталбыть ты относишь посуду. Оттакот. При чем здесь рассизм, гнида черномазая? И когда вышеупомянутый негр встает и идет относить посуду , я-мойтоварищь-одинизнас к стыду своему видит свой обед нетронутым.Что делать? Пришлось есть и его»
Я вам ответственно говорю, товарищи, столько негров, лишенных второго, нет даже в Африке.

Далее в моем топе история о том, как
«мы вели нажравшегося в уматы товарища домой. Тот несмотря на то что ужратый до лазурной синевы, предупредил , что жена и теща злые аки собаки в период собачьей свадьбы и поэтому не надо вручать его с рук в руки, а надо открыть дверь — вот ключи — закинуть его в квартиру, туда же кинуть ключи, захлопнуть дверь и сваливать как можно быстрее. Сталбыть мы и завели его в черный-черный подъезд, на ощупь открыли двери, закинули товарища, закинули ключи, захлопнули дверь ислиняли. Наутро звоним «Ну как мол?», а товарищ в смущении объясняет «Ну… понимаешь ли, я совсем забыл, что неделю назад поставил двойные двери»… Тоись товарищ до 5 утра в позе умерщвленной курицы стоял между двумя дверьми.»
История действительно убойная, но когда больше 5 разных человек рассказывают ее от первого лица — малость раздражает.

Опять же история о том как
«мы в общаге бухали по скотски. Как водится без закуски. Ну и настал момент, когда решили варить закуску. А поскольку общага, это не квартира с удобствами, решили варить макароны в чайнике. Набрали воды, в холодную воду бухнули пачку макарон и начали ждать пока закипит. Оно все ессна не закипает. Тогда мы самого пьянющщего из нас оставляем следить за макаронами с наказом выключить все как закипит, промыть водой и удаляемся стрелять сигареты-девочек. Через два часа возвращаемся — из чайника со всех дыр прут разбухшие макароны, а товарищ готовый сидит рядом, стучит по чайнику ложкой и командным голосом орет «Горшочек, не вари!!» . »
Тоже смешно было, но пошли повторы в зале. Обнаружилось , что в компании этой бухало человек 300, судя по количеству пересказов.

И последняя — не потому , что больше нету, а потому что утомился писать. Очень много народу рассказывало, что самолично были свидетелями происшествия на переезде.
«Остановились на переезде в следующей последовательности мотоцикл, телега и жигуленок. К переезду подъехал пригородный дизелек, народ высаживает. Лошадь вдруг ни с того, ни с сего начинаем облизывать мотоциклисту спину. Весь народ прикалывается, мотоциклист смущен и не знает чего делать. Из жигуленка кричат «Дай ей по морде-она отстанет». Мотоциклист, недолго думая, врезает лошади по морде шлемом своим. Лошадь пятится назад вместе с телегой. Телега, к которой снизу привязана какая-то труба, ессна той же вышеозначенной трубой пробивает жигуленку решетку и радиатор. Из жигуленка выскакивают добры молодцы и начинают вешать люлей кучеру, мотоциклисту и лошади заодно. Какой-то дедок, спустившийся с поезда с козой вместе, решает разнять драку. Привязывает козу к шлагбауму и давай разнимать всех. Когда поднялся шлагбаум драка утихла сразу. Ибо глядючи на повешенную козу смеялись все. Кроме деда , разумеецца»
Эту историю мой папа еще слышал многократно.

Буду в комменты потихоньку вписывать, что вспомнится и как будет настроение. У всех тоже, наверняка, миллиард таких историй. Так что велькам — в комменты.