Месяц: Октябрь 2005
-
Есть богатыри. Отстоят землю-матушку.
— Здравствуйте, торгуете тут? — Торгую. Будете брать дыньку? — Не будем мы ее брать. Денег у нас нету. Откуда деньги у нас? Мы ж не работаем нигде. Нет работы потому что. Всю работу черные захватили. — Ой. Вы скинхеды, наверное? — Да. А вы узбек? — Да. Только не надо меня бить. Я вам…
-
Ассоциативные цепочки.
Психиатр(П) и больной (Б). П — А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно? Б — Да. Понятно. П — Ну-с. Начнем. Вешалка? Б — Старая. П — Старая? Б — Некрасивая. П —…
-
Мистика просто какая-то.
Сижу я тут себе, то работу работаю, то фотки Анджелины Джолли смотрю. Думаю всякое. Про работу,разумеется. Про Анджелину-то чего думать? Далеко она. Недостижима. Смотреть надо на нее, а думать о работе. И тут она вдруг, как бы и подмигивает мне с монитора. Обоими глазищами причем. Вот ить.. Доработался — фотографии мне уже моргают. Ан нет…
-
Продолжаем дразнить гусей.-)))
Сотрудник мэрии писал на сайты знакомств для взрослых. Как у всякого пишущего человека, лицо его было скорбным. Хмырев нерешительно кашлянул от двери. -Да-да? Я вас слушаю. По какому вопросу? — Здравствуйте. По насущному вопросу. – ответил Хмырев – Мне бы тут у вас санкцию на проведение в центре.. — Акция протеста? – чиновник цапнул бланк…
-
Романтизьм!!
— Давай проведем вечер по-особенному романтично? — Давай. Я надену лысину и белые одежды. Я закурю благовония. Они меня не вставляют и фигово раскуриваются , но я закурю их. Я возьму маленькие железные тарелочки, буду звенеть ими и петь «Харе Кришна». Ты будешь танцевать обнаженной у портрета Махатмы Ганди. С «Бхагават-гита» под мышкой. — И…
-
Кто скажет что это наглый ПЕАР?
Если кто не знает в Кишиневе вечно происходят какие-то непонятные вещи. То бастуют маршрутчики, то вдруг саммит глав государств, то наводнение какое-то. Недавно вот, например, пацаны, с виду даже не гопники, уселись в свою Ибизу (символичное название для машинки пацанов, не правда ли?). Включили свой ынц-ынц-ынц на всю дурь, завелись и КАААК тронулись. С пробуксовкой,…
-
Перегибы на местах.
Прислали картинку. Сам проверял в Яндексе.
-
Надо же… Такие совпадения..
http://www.livejournal.com/users/buffalo_bill/230160.html Оказывается, люди слово в слово ругаются. В ролях диалоги озвучивают. http://www.livejournal.com/users/frumich/58897.html Не иначе как мы научили их жить.-)
-
Обещал рассказать про заику на свадьбе.
В свое время играли мы на свадьбах. Репертуарище — еще то позорище. Но не об этом сейчас. Иногда у нас на свадьбах появляется гость, который хочет подарить молодым песню в своем исполнении. Мы к этому относились благосклонно, если не особо частили гости с подарками такими. Ну так вот. Играем мы и подходит ко мне как-то…
-
Задачник.
Задачка для начальной школы: Дано: Три в достаточной степени взрослых мужика собираются встретиться после работы и переговорить на серьезные темы. Найти: Через сколько часов после встречи они нажрутся до невозможности произнести слово «Кышь!» Дано: Катя не курит ничего кроме сигарет Парламент-Лайтс. Света не курит ничего кроме Кент № 3 Аня не курит ничего кроме Вог.…
-
Дневниковое.
Вчера Дмитсергеич получил пару по рисованию, неуд по поведению и подзатыльник. Встал еще, гад такой, у зеркала и говорит задумчиво: — Может у меня проблемы с поведением от того, что я симпатичный? — Что ты имеешь в виду, нарцисс разгильдяйский? — Ну меня девчонки дергают, я им отвечаю тем же — у меня неуд ,…
-
Универсализм в рекламе.
Кто-то появляется на улице и жизнерадостно говорит — Людей, пользующихся нашей фигней можно найти где-угодно. Проверим? Вот например спросим … …у этой девушки. Спрашивает у обычной девушки, совершенно случайно расфуфыренной и идущей по разбитой мостовой аки по подиуму. — Добрый день, а скажите вы пользуетесь нашей фигней? — О да! – отвечает девушка. – Я…
-
Месть — блюдо, которое лучше подавать холодным.(с)
Знатный сеньор и сопутствующая ему банда подонков, как обычно отдыхали от угнетения простых крестьян и обесчещивания бедных девушек. Зорро поправил маску, тяжело вздохнул и с криком «Ага!!!» спрыгнул на стол. — Что «ага»? – удивился сеньор – На стол ногами залез и агакает еще. — Ага — в смысле вот вы мне и попались! –…
-
Преданья старины глубокой.
Посмотрел король Артур на Ланселота внимательно и говорит: — Что ж это ты, сэр рыцарь, подлец такой, половину вертикали власти в горизонталь уложить пытаешься? Полюбил Леандр Геру, жену Зевса. Осерчал Зевс-громовержец. Метнул молнию и испепелил наглеца. — Жжошь, сцуко! — восхитилась Гера.
-
Вопрос о Дизайне.
Вот уж который месяц меня пинают. Ты ж, говорят, уже сколько в интернете, а сайта своего нету. А нету его и все тут — возражал я. «Дурак ты какой-то, чесслово» — поругался . «Трудно тебе что ли? Вот я тебе счас за часок накидаю.» И через час объявляется. «На говорит тебе хомячка. Разводи его. И…
-
Пятничное.
Праздник шел мимо. За окнами гремела музыка, гости кричали «Горько!! Горько!». Кто-то за кем-то трогательно ухаживал, роняя салат на колени пассии. Кто-то, трогательный в своей наивности, лез к кому-то под юбку, полагая что делает это незаметно для окружающих. Свидетель со стороны жениха был в состоянии, когда мог засвидетельствовать разве что нашествие зеленых чертей на декольте…
-
Лытдыбр. Аськовое.
Я нигде не скрывал, что я морда гагаузская. И вот сегодня это аукнулось. (имена, ессна изменены в интересах следствия. Человек аську давать не разрешил, а моя в юзеринфе валяется) ИМЯРЕК: Привет , брат. ФРУМ: Не брат ты мне,гнида черномазая. (с). Привет. Ты кто? ИМЯРЕК: -))) Я тоже смотрел этот фильм. Я такой же гагауз как…
-
О неподкупности. Беседы на кухне.
— Есть вещи , которые нельзя купить! – распинался Хмырев. — С твоей зарплатой таких вещей больше, чем тех, которые можно купить. – язвительно поддела жена. — Тьфу! Не о том я! Не о том! Есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги! Например – честь!!! — Ага. А стольник гаишникам что ни день…