Месяц: Сентябрь 2005
-
Темное прошлое.
Когда-то давным-давно в нашей джамахерии были модны трудовые лагеря для детей комсомольского возраста. То есть лето между девятым и десятым классом. Это чудо называлось – «Лагерь Труда и Отдыха». Лагерь труда он назывался, потому как часов до четырех дня трудоотдыхающие мешали колхозникам наводить порядок на полях Родины. А после четырех он превращался в Лагерь Отдыха.…
-
Ё-маё. Че ж я сделал-то? (с) Реклама Твикс.
— Вот ты! Вот иди сюда и покажи чего ты сделал. Нет — ты всему классу покажи!! У нас какой урок? — Первый. — Как называется предмет?! — Творчество. — Воот. Творчество!!! А ты чего натворил? Это творчество по-твоему? Вот это вот творчество? Вот здесь у тебя что? — Закат. Я думал красиво. — Красиво?…
-
Пеары бывают разные.
Гордон был воплощением серьезности и, похоже, осозновал это. — Добрый вечер, уважаемые телезрители. Сегодня мы поговорим о последних достижениях в изысканиях в области изучения энергии ментальности. И в гостях у нас вот этот человек. Добрый вечер. — Добрый вечер, Александр. – поприветствовал Человек – Очень благодарен вам за приглашение. Потому что благодарен любой возможности появится…
-
Теперь, когда, по меткому выражению , меня сделали тысячником, возникает вопрос — А кто собственно я такой? Говорят, что по содержимому карманов можно многое сказать о человеке. Ну что ж проверим. Итак по состоянию на сегодня у меня в карманах: 1. Сигареты 2. Зажигалка 3. Ключи от дома 4. Мобильный телефон 5. Стационарный телефон на…
-
Дневниковое.
Сегодня еду себе в маршрутке. Утро серое – глазу не за что зацепиться. Сижу и молюсь себе потихонечку – «Владыко, а Владыко. Дал хлебушко на завтрак, давай зрелищ уже пока на работу еду. Ну чего тебе стоит, а? Зрелищ давай. Ну дааай зрелищ..» И , ближе к полутеховскому главному корпусу, по-видимому достал Всевышнего своим нытьем.…
-
Очередной ацтой написался. Фэнтэзи -2.
— У меня Вопрос к Мудрецам. Служитель засмеялся. — У всех Вопрос. Причем у всех с большой буквы. Да только по легенде — отвечают Мудрецы только самым достойным. Вот так-то, девушка. — Я … У меня образование.. — А это вы не мне. Это вы им расскажете. Они может и ответят вам. Но очень маловероятно.…
-
Наглый кадреж…
— Садитесь, девушка, к нам в машину. — Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? — Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. — Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила… — Да плевать, что тебе мама…
-
— И было мне видение, что у моего деда тут было имение. — С кем? — оживленно спросил Юлик — Да ну тебя! Я говорю — имение. Крепостные, лошади, коровы, собаки… — Здоров старик был. — уважительно шептал Юлик.. А перед уходом расскажу я таки боян. Каковой уже лет 10 рассказываю. В свое время всем…
-
Политдыбрю малость.
Если, допустим, новость дня (полнейшую ахинею типа – «В Саратове мужчина подвернул ногу на центральной улице») запостить на тематический форум, то обсуждение скатится в нужное большинству русло. Ну типа : «нац. Вопрос» обсуждение: 1. гыгыгы))) Пьяный наверное был. Пьют ведь безбожно в Саратове, как и повсюду в Росиии.. 2. А дороги? В каком состоянии их…
-
А теперь о серьезном.
«И неясно прохожим, в этот день непогожий, отчего я готичный такой.» Председательствующий, привлекая внимание, постучал по золотой чаше копьем. — К порядку , господа индейцы!! К порядку, пожалуйста. Мы же цивилизованные люди. Вернемся к повестке: Первым пунктом, в духе веяний времени и во имя поддержания мира , предлагаю прекратить называть бледнолицых таковыми. Ибо это есть…
-
Фэнтэзи.
Восьмиклассник, трижды второгодник, активный пАчЕтатель пАдоночьих сайтов Иван Торопыгин, известный в кругах друзей под кличкой Гыкало, мирно почивать изволили после трудов своих всякоразных. Спали они, спали, тему сисек во сне открываючи, да проснулись невзначай от шороха да бормотания невнятного. Глянь – а то девушка неземной красоты у изголовья стоит – пассы руками машет, да бормочет…
-
Мрачнеем..
Пострадавший лежал и слушал мерное пик-пик-пик. И вдруг пик-пик сменилось на пииииии. — Что за…? – возмутился было он, но не договорил, уставившись на мужичка в сером пиджаке, измеряющего его рост. — Это вы мой пик-пик сломали? — Ну, в общем, да. – не стал отпираться мужик. – Вы лежите спокойно – я ж меряю.…
-
Ведущие стоматологи рекомендуют открыть рот и сидеть спокойно.
«Акула – полторытысячи Жираф – двадцать четыре Человек – тридцать два Фрум – двадцать девять!! Для Фрума двадцать девять зубов – НОРМА!!» Исследования на тему: А не пора ли идти к врачу? Инструменты: Зубочиска бамбуковая (если верить написанному).Пр-во: Китай. ГОСТ – неизвестен. Список использованной литературы: «Глубокое бурение» — справочник бурильщика. «Как я добиралась до труднодоступных…
-
Пастораль.
Граф тихо курил, наблюдая как крепостные забивают козла. «Надо б им домино купить. А то ить никакого скотного двора не хватит..» — Граф, а вы знаете, что одна сигарета сокращает вашу жизнь на 5 минут? – нарушила тишину графиня. — Афигеть. Это что же – я без пяти восемь помру? – удивился граф. — Без…
-
— Ой чего творится!!! Ужас!! Кошмар!!! – секретарша от волнения сама отхлебнула кофе, принесенный директору. — Ноготь сломала? – поинтересовался шеф — Хуже!!! — Сразу два? — Вот вечно вы меня всерьез не воспринимаете. Я, между прочим, о бизнесе сейчас переживаю. Кошмар и ужас – это про нас. Про бизнес наш. — Котировки наших акций…
-
К барьеру.
— В 1874 году конюх Петр вызвал на дуэль стряпчего Василия. Сговорились стреляться. Поскольку оба не владели оружием, после двух тысяч выстрелов, дуэль была прекращена из-за бессмысленности. Пострадавших не было. – Соловьев был серьезен и сосредоточен – А сегодня в передаче «К барьеру» у нас – Александр Сергеевия Пушкин, вызывает Барона Геккерна Дантеса за пренебрежительное…
-
Знакомьтесь — Фрум, это Шизофрения. Шизофрения, это Фрум.
У вас бывает такое, что вам чего-то хочется прямо сейчас? Я сейчас не о физиологии. Я о каких-то душевных устремлениях. Это как… Я даже не знаю… Это как – «Если я сейчас не выйду в коридор – мне не будет счастья более». Или «Нельзя лежать на диване у телевизора. Хоть и очень уютно. Но нельзя!…
-
Ах это брако-со-че-танье пело и плясало…
— Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь… — Опять в милицию???!!! – взвыла мама — Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10. — Опять??!!! – взвыл папа — Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ? Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись…