Однажды Петровичу пришло Извещение следующего содержания.
«Уважаемый Петрович.
С завтрашнего дня, назначаем Вас Богом. Единым, неделимым и нет другого кроме Вас. Отныне и впредь вы объект поклонения, уважения, культа и веры. Оденьтесь, пожалуйста, вопреки обыкновению, соответствующе, а не как обычное чмо. Бьем вам челом и преклоняемся всяко.
Слава Вам. Цалуем асфальт, по которому прошли стопы Ваши»
Петрович вообще всю жизнь предполагал в себе что-то божественное, но чтоб в таком размере никак не думал.
— Глупая шутка. – пробурчал Петрович – Идиотизм какой-то. Фигня.
И немедленно стал думать о том, что он станет делать после вступления в должность Бога, единого и неделимого. Финальная картинка рисовалась вполне справедливая и радужная. Где все люди счастливы угостить Петровича пивом и девушки устилают неисповедимые пути его лепестками роз.
Но, воспитанный работой в духе последовательных преобразований заготовки в болт, Петрович решил расписать первоочередные шаги и вступить в должность с уже конкретной программой. По прибытию домой, разумеется. Ибо нет Величия в размышлениях в парадном. Да еще рядом с почтовыми ящиками, где стены были исписаны мантрами в честь Спартака, Зенита, НБП и какой-то Тамары, которая, судя по отзывам на стене, была блудницей.
Петрович птицей взлетел к своей двери, прикинул на глаз как будет смотреться на двери табличка «Обитель Бога» и шагнул в Обитель.
— В пивную пива не завезли? – угрюмо поприветствовала Петровича жена.
— Если бы ты вместо желчи вырабатывала тепло – можно было бы продать батареи отопления. – ответил Петрович – На-ка вот – почитай.
И сунул под нос супруге Извещение.
— Это ж кем надо быть, чтоб повестись на такое? – хмыкнула жена – Тебя за дурака кто-то принимает. Совершенно справедливо, на мой взгляд.
— Никто не повелся. – обиженно буркнул Петрович – Совсем уж ядом заплевалась.
Еще в подъезде первым шагом Программы стояло: «Объявить перекур богоугодным мероприятием», то теперь твердой рукой Петрович написал на листке бумаги цифру «1» и дописал решительно «Ужесточить наказания за богохульство, вплоть до переселения с занимаемой жилплощади к маме».
Потом вдруг в мозгах всплыла Софья Ивановна – пенсионерка, соседка по подъезду и редкая стервозина с ее ежеутренним приветствием «Пьянь всякая по подъезду шарится с утра, а потом коляски пропадают от дверей». Так в программе появилось
«2. Объявить Софью Ивановну исчадием ада и предать анафеме. С выселением...»
Петрович задумался – а куда, собственно, выселять Софью Ивановну? Не на улицу же выбрасывать хоть и вредную, но старушку? С другой стороны и подселять к кому-то такое наказание...
— Стоп! – сказал вслух Петрович – Есть же участковый! Будет знать как честных людей в отделение водить ни за что! Подумаешь, песни пел... Подумаешь, ночью...
Второй пункт появился сам собой:
«2.Объявить Софью Ивановну исчадием ада и переселить оную к старшему сержанту Пирогову, которого в дальнейшем считать Исчадием Ада также.»
На придумывание третьего пункта ушло не более 3 секунд.
«3. Парочке Исчадий из п.2 запретить разговаривать окромя как друг с другом и появляться на улице в промежуток с 5 утра до часу ночи.»
Петрович представил себе совместное проживание участкового и Софьи Ивановны и подленько засмеялся.
— Ну-с... А теперь за дело! – скомандовал Петрович и начал писать с такой скоростью, что буквы получались похожими на легендарного эфиопского бегуна Хайле Гебреселассие в разных позах.
«Запретить атеистам служить билетными контроллерами»
«Независимо от вероисповедания, девицам категорически запрещено хлопать Петровича по морде и обзываться всяко за распускание вышеупомянутым Петровичем рук.»
«Место на Новом пруду у сваленной ивы объявить священным и запретить там ловить рыбу всем, кроме того, кому положено там сидеть. Объявить зарыбление Нового пруда и прикорм рыбы на священном месте святой обязанностью, но только чтоб меру знать и рыбу не перекармливать. А то знаю я вас, фанатиков»
«Разбавление пива водой – смертный грех.»
«Разбирать личные вещи Петровича и самого Петровича на святые мощи – еще более смертный грех.»
«Сто рублей Петровичу – лучшая молитва»
— Жрать иди!! – закричала с кухни жена.
«Приглашать Петровича к ужину вежливо и тихо – богоугодное дело» — дописал Петрович.
— Ты слышишь или нет? – повысила уровень громкости супруга – Жрать говорю иди.
— Иду! – ответил Петрович и дописал быстро
«Сомневаться в том, что Петрович вымыл руки – грешно и сродни богохульству».
— Мне нектару – две порции! И амброзии – две! – закричал он, отправлясь в ванную. Руки мыть.
упд: Продолжение будет.
98 комментариев к записи “В начале было круто”
-
Спасибо.
admin пишет:
-
Ждем продолжения. ПРичем — с преогромным нетерпением:)
kabizdoh пишет:
-
Ыыыы... Петровчев-то крут неимоверно. Невесту перемкнуть и живым уйти — это ж Подвиг
-
офф обнаружила что у нас одинаковые даты рождения. мелочь, а приятно.
-
Вызывает интерес Ваша классификация чмов.
-
bar Сук
-
Складно врёшь, чего уж там! Ври еще!
-
Не пришло еще время для структуризации чмов.
-
Re: офф А таки да. Практически родственники. Я к 6 вечера родился.)
-
-
Re: офф вроде бы ночью, но точно не уверена.
-
Заранее готовлю «гы гы гы». Пока просто: «гы» )
-
Re: офф В декабре и в 6 вечера -ночь)
-
Славный какой ,Петрович этот...сердечный...Пусть придумает себе форму одежды- ведь это тоже немаловажно...:) Жду продолжения!
-
Начало интригующее! С нетерпением жду продолжения!!
-
А вам не кажется, многоуважаемый АвторЮ что где-т со второго абзаца имя нашего нового Б-га нужно писать так : «П-ч» ?
-
Дальше хочется.
-
с нетерпением жду
-
Спасибо Отличный рассказ. Жду продолжения.
-
с нетерпением жду...кстати, а порождениям изначальной тьмы читать сие не возбраняется? ))
-
Фрум, а это не белочка?
-
ну не может он на самом деле оказаться богом и чтоб безо всяких подлянок. у тебя так не бывает.
-
трудно быть богом ))sodazot.livejournal.com/1296.html?mode=reply
-
А про Газель, гайки и помидоры заповеди будут?
-
новый сериал? круто! ждем!
-
это в другом журнале )
-
«С завтрашнего дня, назначаем Вас Богом» — дальше не приходя в сознание
-
а что — крутое начало-)*устраивается поудобнее*
-
Уже ждём!
-
спасибо=) Очень понравилось...отлично посмеялись всей семьей, в количестве двух человек...=)))С нетерпением ждем продолжения...
-
обычное.
-
-
Страсти Петровичевы Жду продолжения.
-
«надежды юношей питают» — отличный петрович )
-
Двухметровое чмо — все таки не совсем обычно
-
требую продолжения!
-
Re: Уважемый господин Сереж! Так, между прочим.Речка Жиздра течёт в Калужской области. На ней стоит известный город Козельск, а также ОПТИНА ПУСТЫНЬ! *святое, между прочим, место*:)
-
А хорошо бы ещё раскаты грома...запах серы... и что то в этом роде приписать — живее картинка будеть
-
Re: Уважемый господин Сереж! > Бог у нас один на небесах!Или много. Или ни одного. Или не на небесах.
-
Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере. Теперь копия вашего поста доступна в ленте по ссылке — linkПочитать текст со всеми комментариями можно тутЭто Ваш 11-й ТОПовый пост за последний год. Посмотреть статистику автора можно тутЭтот «бот не имеет отношения к Яндексу» © НадежныйИсточник
-
Слушайте..., я не знаю как вас зовут... А у вас тоже есть подписка на сайте Subscribe.Ru? Я вот тоже когда-то подписалась...зачем?
-
Re: Уважемый господин Сереж! А ты кто???
-
Ну что, господин Сереж, не хотите писать рассказ? А я вот вам расскажу...Происшествие из ряда не мелких бытовых неприятностей...Как-то вечером моюсь в душе. Выходя из ванны поскальзываюсь, и, падая, задеваю локтем раковину. Строители-халявщики, как оказалось в свое время прикрепили кронштейны раковины к стене чуть ли не на сопли. В результате один кронштейн отрывается, и раковина вместе со мной падает на пол, разбиваясь вдребезги. Падаю удачно, без травм. Только слегка раню руку об осколки.Пока останавливаю кровь, леплю пластырь, падает зеркало. Здоровенное такое зеркало, метра в полтора высотой, стояло на кронштейнах раковины, а верх был приклеен к кафелю на двусторонний скотч. Хорошо так стояло зеркало, пока оба кронштейна раковины были на месте. Лишившись опоры с одной стороны, зеркало повисело немного, и скотч решил отклеиться. Санузел в моей берлоге совмещенный. Скользнув вдоль стены, зеркало торцом, как нож гильотины, обрушивается на сливной бачок унитаза. Крышка бачка вдребезги, от самого бачка откалывается кусок. Зеркало тоже в хлам.Вот так вот, легким движением руки почти полностью разрушила санузел дома...
-
Re: Слушайте..., я не знаю как вас зовут... я сам веду три рассылки на сабскрайб ру
-
Re: Ну что, господин Сереж, не хотите писать рассказ? Как вы мило развлекаетесь...)
-
Два метра чма, и все в перьях. Совсем необычно.
-
))) давненько не читал, а зря!
-
я имел в виду "лат. vulgaris — обыкновенный"обыкновенное, то есть, чмо. вульгарное)но измерять чмо в метрах — это ты, канешна, не дурно придумал)))