Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности.
Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:
"Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.
Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо — можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.
Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой... Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.
3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми кто будет разбирать завалы.
4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше чем потом по телевизору смотреть.
5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается.
6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать что у вас там что-то горит.
7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время.
8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку – надо пробежать до кухни, потому что кран там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и дыша через нее пробирайтесь обратно к выходу.
9. Меня если что не спасайте совсем. Я как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется.
Вот, собственно, и все.
Инструктаж проведен – теперь у вас нет шансов получить компенсацию за производственную травму. Бухаха.
"
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
173 комментария к записи “Рабочее”
-
Цэ дило.
sverhkabzdets пишет:
-
Ну естественно, посадят не того, кто травмирован, а ответственного) Кто не проинструктировал.Если без шуток — травма, конечно дело, другое. В конце концов самому травмированному можно забашлять, чтоб всё тихо было.
-
Прошу помощи Поборем коррупцию ВМЕСТЕ!!! Доказано воровство на сумму 110 000 000 рублей, но мошенницу не посадитьПрошу разослать ссылку users.livejournal.com/blackmailer_/25139.html всем знакомым и запостить у себя в ЖЖ или на других ресурсах, чтобы максимальное количество людей смогли его прочитать. Тогда, есть шанс, что найдутся те, кто сможет помочь. Если Вы журналист, возможно, получится осветить в прессе этот беспрецедентный случай коррупции в УВД г.Владимира. Все документы, расписки и переписки я готов предоставить. Моя мать готова дать интервью и рассказать всё в подробностях. Давайте бороться с коррупцией ВМЕСТЕ!
-
Ржал с утра так, что забыл про похмелье))). Когда узнал, что такое мивина — начал ржать снова))). Долой бомж-пакеты!
-
у меня было когда-то )
-
Распечатала и вручила ТБшнику. Ржал. Спасибо!И Саша у нас есть, такой, с печенью))
-
Поздравляем! Ваш пост был отобран нашими корреспондентами и опубликован в сегодняшнем выпуске а.
-
ТОП: 12:01 PM Вы попали в ТОП30 на Яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере.Почитать текст со всеми комментариями по ссылке.Это Ваш 9-й ТОПовый пост за последний год.Посмотреть статистику автора можно в карточке топблогера.
-
Подражание Теме Я знаю трубу иерихонскую, евстахиеву и фаллопиеву.А какие трубы знаете Вы?
-
в меморис
-
Любопытно: сколько офисов будет украшено сиим творением по истечении некоторого времени, учитывая геометрическую прогрессию распространения?(и сколько имен перечислено вместо Саши)
-
А цыкать, сталбыть, все-таки можно... зубом-то... гуманно, однако! )
-
Кроме ситуации пожара и наводнения.При землетрясении можно. Если друг до друга пророетесь.
-
Украинский вариант лапши «Роллтон». В готовом к употреблению виде напоминает причёску светской львицы, уложенной головою в бензин.Несмотря на всё, вполне съедобно. Как минимум по сравнению с лапшой «Доширак», в которой химикалии нажористые.
-
Брат))))
-
У него работа такая — на карачках в основном.
-
А я вообще. Везде опоздала.У меня свекровь издалека в гости приехала. Чай ей, кофе ей — а сама про ЖЖ думаю, про то как вы там...сочиняете...а я не читаю!!!)) Вот наконец то. Эффект как от бокала дорогого сухого красного — спасибо)
-
Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Зачем, зачем вы это написали? Сразу же возникло желание погладить оголенный провод. :'(
-
Копайся, конечно. А я глумлюсь не над сиэсаром, если чо.
admin пишет:
-
Было бы занятно посмотреть эвакуацию из форда Баярд.
-
элементарно, товарищ!
-
НАщод цокать зубом ... стырено у Стругацких из «Понедельника» ...
-
Отлично:)Но мне кажется, что в правилах поведения при пожаре, наводнении и проч. не выдержана логика.Т.е. где-то правила в формате «нужно вот так», а где-то «так не надо».