— А сегодня я буду неправ. – Хмырев был мрачен.
— В какой смысле? – не поняла жена.
— В буквальном. Приду на работу, мне друзья – «Привет, Хмырев!». А я им – «Привет, ребята». А они мне руку тянут – обряд рукопожатия осуществить. А я им руку не подам. А они спросят – «Что эт ты нам руку не подашь?». А я им – «Не могу я вам руку подать.». Они сначала будут спрашивать не умер ли кто у меня. Я скажу – не умер у меня никто. Они тогда начнут думать с чего это я им руки не подал. Начнут думать, что я зазнался отчего-то. Коситься будут на меня и бурчать чего-то. Колька скажет, что я в лотерею выиграл и теперь выставляться не хочу. Колька он гад еще тот – чего-нибудь придумает, а потом сам начинает верить в выдумки свои. И все поверят. И начнут между собой рассуждать – вот, мол, деньги как человека портят. Уже и за руку зазорно поздороваться. До мастера дойдет. Тот подойдет, за плечи обнимет и начнет уговаривать, что деньги грязь, а дружба это навсегда. Потом все начнут у меня денег взаймы просить, а я им объяснять, что нет у меня денег. А не поверят они и будут плохо про меня думать. Жлоб, скажут. И вот так вот – слово за слово к вечеру уважать меня не будут. Может и морду набьют ни за что, ни про что... – Хмырев всхлипнул.
— Ну так , а чего ж ты им руки-то не подашь? Не понимаю я тебя, Хмырев. Знаешь ведь, что плохо кончится, а руку все равно не подашь. Подал бы руку друзьям и ничего такого не будет.
— Так ведь, не смогу я им руку подать. Даже если захочу – не смогу. У меня руки будут заняты.
— Чем это твои руки будут заняты, Хмырев?
— Штаны я свои держать буду!!!! Потому что пуговицы у меня нет там! Вчера еще оторвалась, когда раздевался!! Говорил же – пришей! Так нет же. Специально небось не пришила, чтоб я уважение потерял?
— Тьфу! Забыла я, Хмырев, совсем. Давай я по-быстрому пришью.
— Давай. Спаси меня от остракизма общества!
35 комментариев к записи “Прелюдии”
-
Монолог моего отца. Слово в слово. Если только к израильским реалиям его приспособить...
sivilla пишет:
-
отличненько !!! вот из за таких мелочей можно уважение потерять !
-
Я не подсулшивал, чесслово. Да и реалий израильских не знаю.
admin пишет:
-
А то. Без пуговицы — легко ли?
-
Конечно, не подслушивал. Ты _знал_.
-
А как тонко-то Хмырев этот к жене подошел, с умом, так сказать. А то небось сразу бы послала самого пуговицу пришивать. А как бы она держалась-то, если сам? И не держалась бы вовсе. А так, и жена себя вроде как спасителем почувствовала, и муж не осрамился перед друзьями-то своими. Молодец, Хмырев этот! А если честно, то забавный персонаж получился. Можно уже издать книжечку с короткими рассказиками про Хмырева и его друзей, а также про жену его.
-
это 5!
-
да,да,да!самая важная деталь в туалете мужчины — это пуговица!
-
Это он ей за мусор и пирожки с картошкой отомстил! Классная зарисовочка, вот бы и в жизни так — а не бить посуду с криком «Я же тебе уже тыщщу раз говорил/а!!»
-
Жжошь
-
Какая вы злопамятная. -)Просто так он это. В мягкой форме напомнил о пуговице. -)
-
Пять рассказиков всего. Или 6 -)
-
А откуда Хмырёв знает слово остракизм?)
-
Очень мне, да, запомнилась ваша зарисовка с пирожками. Во-первых, потому что сразу же пирожков захотелось. А во-вторых, ситуация уж очень лично мне знакомая
-
Когда резец токарного станка выбивает прямо в лоб — еще не такие слова узнаешь )
-
Класс!7+ баллов!Это Вам не про Сталина.
-
Супер! Интересно, чтоб с бедным было, если бы у него петельки для запонок были плохо пришиты?
-
Уважаемый, честно признаюсь, читаю недавно. Но «Хмырев» уже заслуживает отдельной книги. Сегодня утвердил в этой мысли окончательно. ААААФФИГЕТЬ!!! Очень здорово. Спасибо за то, что свой талант ты не закатываешь под асфальт, а делишься им с другими.
-
какой мущщина умный. тонкий такой. вот бы мужа такова мне.
-
Везёт ему... Хмырёву-то хорошо, он будущий великий писатель. Ему такую прелюдию выдумать — как нефиг делать, даже не нюхая кокаин.
-
Всё, умираю под столом.А тебя, Фрумыч, за это судить будут.Я вот и записку уже оставила: «Если найдёте меня в безобразном виде, лопнувшей от смеха под столом (диваном, стулом, креслом, кроватью), то прошу в моей смерти винить Фрумыча»
-
Вы меня под статью подставляете?-)
-
Re: Везёт ему... Нестандартный подход к проблеме — залог разрешения ее.
-
Таких уже давно не делают. Вот.
-
(приняв позу разьяренной торговки с рынка — руки на бока, и грудь вперёд)А вы, значит, меня под стол?И замечу не в первый раз!
-
(срываясь на крик) А я знаю что ты там делаешь?! Может у тебя под столом гнездо? Я при чем тута?
-
(перекрикивая)Это у вас там гнездо! A у меня, как у всех приличных людей, под столом пол! ))
-
(врешь — не переорешь!) Женский?
-
(ой, как переору )) )Какой такой женский? Вы меня, молодой человек, за кого это принимаете? Конечно же мужской!
-
(гыгы — многие пытались переорать!) Ну так вот все и открылось. Вы под стол лезете потому что у вас там мужской пол. Я -то причем? -)))
-
(уже с хрипом)Ну да, у нас на деревне пол мужской, не знаю, как там у вас, может у вас и ковром обитАЯ полА, а у нас пол деревяннЫЙ ))А посему больно валится на него.Так что вы уж осторожнее, когда смешите )
-
(без всякого хрипа) Трудно соломки подстелить? Ведь знаете где упадете.
-
(Выпив воды, и опять на высоких нотах)Так всё дело и в том, что не знаю, где упаду! Вот тихо мирно читаю френдленту, и вдруг — бац — пост Фрумыча, и как всегда без исключения страшно смешно, ну и я само собой валюсь на пол, при чём где придётся. Ну что, прикажете весь пол соломкой стелить?
-
прочел «опять на высоких ногах» — пойду под столом поваляюсь.
-
(довольная такая)То-то же, и вы теперь на полу валяетесь )