А на святках все гадали. Кто как. А между тем правильно гадать надо так:
Гадание на суженного.
Надо притаится в своей квартире на 7-м этаже и, дождавшись пока под окном будет проходить ватага молодых, подвыпивших парней, повернуться спиной к окну, прошептать быстро «Суженый мой, суженый, сидел бы ты дома, простуженный» и кинуть пустую бутылку из-под пива. Кто закричит первый «Айййяя, @#@$дь!!» — тот и суженый девушки.
А если закричат «Ребята, Саню ни за что вырубили!» — имя будущего кавалера – Саня.
Гадание на урожайность винограда.
Руководитель хозяйства встречает компанию колядующих, спокойно выслушивает их колядку «С рождеством вас! Извините, что к вам обращаемся, но все документы сгорели. дом сгорел, нам всем надо срочно сделать операцию, а денег нету, помогите, пожалуйста.», выбирает самого, неуверенно стоящего на ногах колядующего, и подносит ему поллитровую фляжку с коньяком со словами «Испей с дорожки, добрый человек, сколь здоровья хватит.»
Сколько граммов коньяка останется во фляжке – столько и центнеров соберут с гектара в хозяйстве. Если коньяка не останется – год будет засушливым и неурожайным.
Гадание на преемника Президента.
Надо ранним утром после Рождества встать и быстро включить восьмичасовые новости на главном канале. Кто из официальных лиц первым произнесет «В рамках осуществления государственной программы» — тот и будет преемником Президента.
Если в новостях ничего не сказали о государственной программе – преемник в этом году назначен не будет.
Гадание на полене.
В темноте берут в сарае полено и рассматривают затем дома на свету. Гладкое полено — муж будет хороший, суховатое — дурной, с трещинами — сердитый, дубовое – глупый, липовое – бросит подлец такой. Если полено запищит и начнет скакать – это Буратино.
Гадание на первенца.
После праздника надо быстро подойти к холодильнику и поискать там припрятанную бутылку пива. Если пиво есть – будет девочка. Если хер там, а не пиво – родится мальчик.
Гадание на вещах.
Ребята и девушки собираются у кого-то на квартире. Девушки собирают на большое блюдо кольца, запонки, мобильные телефоны, бумажники. Потом накрывают блюдо полотенцем и поют «надблюдную» песню:
Моряк, рэкетир,
Генеральский мундир,
Студент, коммерсант,
Повар-дилетант,
Тупица, зануда, —
Дожидайся чуда!
Потом просят всех закрыть глаза и начинают убегать из квартиры. Кто из девушек успеет убежать – тем будет счастье и богатство. Кто не успеет – тоже, в принципе, неслабо оторвется.
Гадание у церкви.
В старину девушки ходили ночью к церкви подслушивать. Ночью, конечно же, не бывает службы. Но говорят, что некоторые красавицы слышали то венчальное пение, то погребальный плач. В зависимости от услышанного девушка делала вывод: выйдет ли она замуж или сильно заболеет.
Если красавица слышала «Чего тут шляетесь, шалавы?», это либо означало, что очень скоро получит травмы средней и легкой степени тяжести сторож церкви, либо.ру (вот такой вот ненавязчивый пиар).
Если красавица слышала голоса с Марса, это означало, что она уже давно сильно болеет и замуж она не выйдет по любому, потому что не пройдет медосмотр.
Гадание по лаю собаки.
Говорят: «Залай, залай, собаченька, дознай, дознай, суженый». Хриплый лай — суженый старый, звонкий — молодой, приглушенный — вдовец или разведенный. Вместо лая вой истошный – это Николай Басков привязался и прикалывается. Если рычание – собаке сейчас не до обрядов.
Гадание у бани.
Это гадание носит несколько рискованный характер. Отворив дверь бани, девушки должны обнажить некоторые части тела и сказать под прикрытием сумрака довольно несвойственную для девушек, а тем более — для девственниц, фразу с предложением прикоснуться рукой к обнаженной части тела. Если девушка чувствует руку мохнатую, то предполагается богатый жених, голая рука — бедный, шершавая — это вообще язык и с гаданием можно обождать пока. Если рук несколько – девушка по ним пойдет. Если вместо руки тазиком приложат – сегодня в бане женский день. Если ржет кто-то – это или банщик или девушки гадают у конюшни.
85 комментариев к записи “Гадания и ворожба”
-
sabaka_zlaya пишет:
> Гадание по лаю собаки. гаф-гаф!
-
Хорошо! Особенно гадание на вещах понравилось. Да и у бани не плохо.
-
Если запищит второе полено подряд — значит, получите 250 тысяч.
-
Угу. На суженого поподробнее, плиззз-)))) А вообще-класс, завидую белой завистью Вашему таланту-)
-
Ой спасибо, значит суждено все таки девочку народить,(хорошо, что муж пиво не любит);)
-
Я тоже искренне благодарен за теплый коммент. Честно.
admin пишет:
-
Клофелин может дать фору при попытке убежать)
-
Я знаю. Намек на старую фразу «Как в этой постоянно расширяющейся Вселенной отыскать своего суженного» -)
-
Я тебя тоже, Жень.А в баню надо было 31-го декабря. С друзьями)
-
Спасибо вам большое)
-
Спасибо. )
-
Re: Ожидаемо ужо... Спасибо, друг. Всеобязательно объявлю.)
-
Юзерпик твой прекрасен, Варь. А у меня буквы просто -))
-
Забирайте)
-
Все относительно. Может и не извращенец. )
-
Ну да. Гадать — не перегадать.)
-
Вот-вот. А у Поликарпа (чуть выше в комментах) всегда есть пиво. Я сам проверял — есть. У него 2 дочки.
-
Re: А это вы звонко или так себе?)
-
Спасибо, Миш)
-
Или надо прекращать пить.)
-
Суждено, конечно. От Судьбы куда денешься?
-
Спасибо. -))
-
на первенца восхитило!А у тебя так примерно и получилось? *лукаво смотрит*
-
Re: Так себе, средней паршивости... только не говорите, что именно вам суженый нужен )
-
(как на исповеди) Маш, я в жизни никогда не похмелялся и не буду — эт раз. Пиво, канеш, пью, но не так чтоб люблю его — эт два. Три — Маш, я в молдавии живу — нафиг мне пиво в холодильнике? Вино там или покрепче чего.)))в общем — мальчик у меня. нет там пива))
-
фигня твои маневры!мальчик! И пива нету!)))))))
-
Пива нету, оттого и мальчик. Все работает)
-
Гадание на суженого Есть более симпотный вариант:Импозантная пожилая дама сидит у окна второго этажа и наблюдает. Мимо проходит мужичок.— Мужчина я Вас боюсь!— Это почему же?— А вы меня изнасиловать хотите!— Это как же? Вы вон где, а я?— А я счас спущусь!
-
смешно
-
Извините, что вмешиваюсь, но я давно так не смеяласьржу
-
Ой, смеялась до слез.))) Во время болезни пропустила, не читала ЖЖ. Сейчас наверстываю. А мы действительно гадали часто на святкам, особенно когда молодыми были.))). Еще же есть способ по имени прохожих гадать. Ночью нужно выйти на перекресток и у первого встречного спросить имя. Мы так один раз с подругой погадали. Пришли в полночь на перекресток — стоим, прохожих ждем. Место нелюдное какое-то. Ждали долго. Наконец появилась шаткая мужская фигурка... Мы — к нему. Я с воплем обращаюсь и прошу назвать свое имя. Видили бы вы, как он вмиг очнулся и припустил от нас по дворам, а мы его настигали.))) Догнали возле подъезда и там он со страху, не жив-не мертв, прошептал: «И-и-и-и-ва-н-н-н». Мы сказали «спасибо» и ушли. О судьбе Ивана дальше ничего не известно. А в моей судьбе действительно появился Иван, нагаданный в ту морозную полночь. Замуж, ежду прочм, вышла!.)Вот и не верь гаданиям!
-
Ой, ногти длинные, печатаю с ошибками.)
-
-))) Красивая история)
-
)))
-
классно, после такого уже ничего самому писать не хочется)