Окт
28
2005Господу Богу
От Фрума.
Заявка.
Дорогой Боженька, прошу Вас выделить молнии на нижеследующие нужды:
1 штука — на какую-то бродячую собаку, которая возомнила себе, что, для того чтоб полаять в шесть часов утра , нет лучше места в мире, чем у меня под окнами.
1 штука – на человека, который купил квартиру надо мной. Человек 8 (восемь) месяцев делает ремонт. Мне непонятно что ГРАЖДАНИН МОЛДОВЫ(!!!) может ремонтировать в 3-хкомнатной квартире на протяжении 8-ми месяцев. Мне непонятно, почему весь ремонт надо делать перфоратором? Может, конечно, звук работающего перфоратора помогает ему клеить обои, но как-то надо с этим бороться.
1 штука – на того, кто придумал, что неработающий с утра лифт – это прикольно.
234243887 молний – на того, кто до сих пор не включил отопление. И одну контрольную. В ногу. Потому что в наличии головы у ответственного за отопление я сильно сомневаюсь.
А теперь по мелочам. Прошу Вас совершить небольшие доработки этого мира:
а) можно что-то сделать с ежеутренним бритьем? Давайте сделаем так, чтоб бриться можно было раз в месяц. А еще лучше в полугодие.
б) можно сделать так, чтоб маршрутки 160-го маршрута к заводу Альфа приезжали пустыми и без автомагнитолы? Это же нетрудно, наверное.
в) а давайте не будем больше давать всю неделю изумительную погоду, а в пятницу резкое похолодание и ветер?
Заранее благодарен. Цалую. Твой Фрум.
100 комментариев к записи “Это документ, между прочим”
-
Ага. Шутка ли — разгул атипичной пневмонии по всем фронтам и тут я, сельский паренек, в очереди мило китайцам улыбаюсь? -))))А в гостинице, просыпаюсь я как-то утром, а в комнате у меня хлопец какой-то у дверей стоит и спрашивает «Ты Ковалев из Тулы?». Я — «Положь мобилу на стол обратно и пошел вон отсюда мигом». Он мобильник положил, а я с тех пор окромя, что на ключ закрывался — еще стулом дверь припирал. -)))
admin пишет:
-
Да тут все-все с манечками...Присаживайтесь. Реланиум, морфин или чего покрепче ?
cybister пишет:
-
В прошлом году перед выборами у нас запретили Шансон в маршрутках, поскольку углядели в этом скрытую агитацию.Вот и нет Шансона больше. Нас Боженька услышал. И вас тоже услышит
-
Re: /ковыряя пальчиком в ладошке/ боюсь не дойдет. почтальон печкин ушел в запой. а кто него положиться не накого.
-
Хорошо бы пива?
-
ремонт это да. и погода особенно да. а вот отопление нифига и не да уже, со вчерашнего дня ну это я и без б-га справился, всего-лишь на работе вспомнил, что нету его, и стал звонить гневно кому попало
-
Пива ?..Фрум — тут нам пиво ставят !
-
А это предвыборная речь (не моя правда) Когда я наконец-то стану Президентом Мира, первым моим указом будет такой:контролеров — прокомпостировать;водителей маршруток — заставить пожизненно хлопать дверью;стоматологам — просверлить дырку в зубе и встроить туда радиоприемник, настроенный на «Динамит FM»;дворников — депортировать в Антарктиду убирать снег;владельцам автомашин с сигнализацией — встроить эту сигнализацию в жопу и синхронизировать с эрекцией.Остальных я милосердно велю посадить на кол, ну или четвертовать, предварительно перебив кости кувалдой.Я пока еще не решил.
-
Уважаемый г-н Фрум! Напоминаем Вам правила составления официальных обращений. В официальном обращении обращающийся обязан назвать свои точные фамилию, имя, отчество, адрес проживания. Обязательна собственноручная подпись. Желательно кровью. Обращения, не соответствующие этим требованиям не могут быть переданы Первому лицу и считаются анонимками. С уважением, секретариат.
-
Вот объявление об этом, кстати. Вовремя сорвал со столба
-
Я не смогу удержаться и не убить его по дороге.
-
Re: А это предвыборная речь (не моя правда) (торопливо) Я — маршруточник!! Чесслово!!!
-
гыгы))))) Что за контора у вас, если вы не видите где я живу и не знаете моего точного имени?
-
Жму руку. Спасибо.
-
В конторе все видят и все знают. Просто соблюдают правила делопроизводства. С уважением, секретариат.
-
какое сходство между гринписом и дворником? Гринпис засоряет море чудом выкорабкавшихся на берег после крушения китов, а дворник засоряет подъезды чудом дошедших почти до ступенек родного дома гринписовцев после тяжкой дневной работы))))
-
Ой, имена давайте и срочно. Будем высылать по адресу наёмников с утюгами и сверлами. Это какая-же гадина молний на меня несчастную вызвала? Да так, что мою любимую квартиру залило по самый потолок?:-))))
-
Re: А это предвыборная речь (не моя правда) >владельцам автомашин с сигнализацией — встроить эту сигнализацию в жопу и синхронизировать с эрекцией. +5! (законспектировала)
-
А в нас Боженька перестал молниями кидатся.Наверное запас закончился. Он теперь исключительно ураганами, ну и порой там по мелочи торнадо, кидается. )))
-
согласен, полностью совсем, присоединяюсь к вышеподписавшемуся, как гражданин соседней страны в которой так же страдают погодой и не работающим до сих пор отопленим!!!
-
>234243887 молний – на того, кто до сих пор не включил отопление. Думаю, после такого количества молний в Европе вообще некому будет отопление включать
-
ага «зайдите на недельке»
-
Может, это музыка у них такая? Индастриал типа...
-
Сэкономишь Боженьке молниии получишь билет туда, где будешь греться сколькоНЕ пожелаешь
-
И тут бумагомарательство. Тьфу просто.
-
Бумагомарательство вряд ли можно считать грехом. Материя никуда не денется. И если кому надо будет угодно, замаранная бумага вновь станет чистой. А сколько времени пройдет между этими двумя событиями, во вселенском масштабе не особо важно.
-
Может сосед работу на дом берет?
-
Ну вот, теперь товарищ эээ... месье... сеньор... эээ... пускай будет, г-н Фрумич не только улучшает настроние, но и способствет познанию окружающего мира.
)) А я всегда считал, что в Молдавии отопление не нужно.Разве там не круглый год лето, цветы, апельсины, вино и прочие радости жизни?
-
Документ В: небесную канцелярию, отдел логистики.От: Иегова Элохим Предписываювыделить рабу Моему Фруму 234243890 молний и доставить их по месту жительства оного. ЧислоПодпись
-
По мелочам:а) можно попросить дорогого Боженьку послать денежек, чтоб хватило на депиляцию морды лица, после чего минимум года 3 не надо было возится с бритвой.:)
-
враки всё про турков) в трёхкомнатной квартире они за две недели ррррымонт делають)
-
я и говорю — пешочком ходить нада)
-
Серёжа.Приезжай ко мне. У меня ещё 18 августа отопление включили)))
-
С августа по ноябрь думала — приглашать или нет? -0))
-
Депиляция — не мужской метод. Настоящиу парни не танцуют и прочие предрассудки. -)))
-
повода не было) думала — отказываца станешь, то, сё... ))
-
Чего эт я от теплых мест отказываться стану? -)
-
вот я предлагаю тебе прям щас ехать за билетом)))
-
У меня зряплата только после обеда. Прям щас — не дадут.
-
а ты личным обоянием возьми)))))))
-
За личное обояние я дальше Реваки не уеду. -)
-
Недооцениваешь себя)
-
Неа. Я реально оцениваю кассиршу билетных касс. -)
-
автостопом?
-
гы)))) Думаешь меня не запрут в психушку, если я у Кишинева буду пытаться попутку до Анадыря поймать?
-
а ты мелкими перебежками, гы))))))))))))))а там, глядишь, я на оленях подоспею)))))))))))))
-
(прозрев) Герда?
-
ну, настоящие парни тогда и жаловаться по поводу каждодневной рутины бритья не должны
-
Я Твоя Снежная Королева!!!!))))))))))Иди ко мне, мой мальчик я расскажу тебе сказкугыыыыыыы)))))))))
-
С бритьём, кстати, вполне реальная тема. Я вот, например, именно раз в месяц и бреюсь. Осталось только найти средство, чтобы борода за это время как-нибудь помедленнее росла