в случае землетрясения, пожара или наводнения - запость это в блог!

С праздником….

С праздником….

— Мы несем теткам радость! – пафосно вещал подвыпивший Васька. – Пробники парфюма и флайер на скидочку. Что еще нужно женщине для счастья?!
— Еще два пива – и я тебя подарю первой попавшейся старой деве. Недвижимость дарить сейчас модно. – бурчал Петька.
— Я позвоню сейчас в агентство и попрошу, чтоб в следующий раз мне выдали более живого напарника. – пригрозил Васька. – Я знаю тебя с самого утра и уже уверен, что у парфюмерного магазина должно быть другое лицо. Ты ж реклама ходячая, а не мораль. Ты лицо кампании, а не нудное рыло. Понял?
— Я-то как раз лицо, а не рожа пьяная. – засопел Петька. — Давай уже заканчивать.
— Да тут всего два подарка. Я их сдаю первой же женщине, она плачет от счастья и мы свободны, как валенки пятидесятого размера. Следите, дружище, как работают профессионалы. – подмигнул Васька.
— Дружище… Уже часов шесть как знакомы. – пробурчал Петька и начал следить как работают профессионалы.
Профессионал нажал на копку дверного звонка. «Бамм!» — ударил колокол где-то в квартире.
— Готично очень. – одобрительно кивнул Васька. – И соседям в радость. Набат в ночи – разве может быть не в радость?
— Слушаю вас внимательно. – сказал хриплый голос за дверью.
— Добрый вечер! – затараторил Васька.- У нас рекламная акция от парфюмерного магазина. Мы дарим подарки женщинам в честь женского дня.
— Какая прелесть. – умилились за дверью. – Подарки – это замечательно. Проходите – незаперто.
Читать дальше проС праздником….

Игры разума.

Игры разума.

— Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки. — Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки. — Прям таки внешние признаки? — Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице. — А вы.. А вы не доктор? — Нет, конечно. Я продавец колбасы. — А… Вы вретеЧитать больше проИгры разума.[…]

Сволочь.

Сволочь.

Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе — «Пора!».
Машину он брать не стал.
— К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.
Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота».
— Здравствуйте. – подошел Иванов – Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?
Читать дальше проСволочь.

Тихий бред.

Тихий бред.

Не бери трубку. Не бери ее ночью. Потому что ты спишь, и тебе тепло и уютно. И тебе снится море или рыбалка.Или вот-вот во сне начнется секс с невообразимо красивой девушкой. А тут звонок. А ты не бери трубку. Потому что скорей всего это звонит кто-то, кто ошибся номером и начнет сейчас пьяным голосом требоватьЧитать больше проТихий бред.[…]

Рано, рано, два баклана.

Рано, рано, два баклана.

— Дай закурить, а? — Простите, что значит это хамское «Дай»? Мы незнакомы, поэтому было бы разумно употребить «Дайте». Давайте будем придерживаться корректного формулирования. — Простите. На мой взгляд, «Дайте закурить» тоже звучит как-то по-беспризорному. Может «Дайте сигарету»? Заодно и уточняется, что я курю сигареты, а не какую-нибудь дрянь. — Уважаю. Еще бы «Пожалуйста» добавить.Читать больше проРано, рано, два баклана.[…]

Итоги года.

Итоги года.

Однажды мальчик Петя сел и начал подводить итоги 2005. — Свинья ты, Петя!! — обижались итоги на Петю — Разве так можно? Ты же нас подводишь! — Сами вы свинские! — обижался в ответ Петя — На себя посмотрите — свинские и есть. Вот ты, Итог по Доходам, тебе не стыдно? Такой маленький, а тудаЧитать больше проИтоги года.[…]

Тест «Насколько вы наркодиллер»

Тест «Насколько вы наркодиллер»

Раз уж фрэндлента увлечена тестами, чего ж делать-то? Будем писать тесты. Итак – Тест «Насколько вы наркодиллер» Вопрос1: Вы наркодиллер? 1. Нет – 0 баллов 2. Да — 1 балл. Предварительные итоги (екзитполлы, такскть) : 0 баллов – Поздравляем! Вы не наркодиллер. Хотя, конечно, не исключена возможность, что вы просто наркодиллер, который шифруется. 1 баллЧитать больше проТест «Насколько вы наркодиллер»[…]

В этом году на птицу охоты нету.

В этом году на птицу охоты нету.

Утки пролетели на городом, надсадно кашляя. — Стрелять — так стрелять! — закричали на вышке. — Любить — так любить! — возражали утки. — А клюв прикрыть перед тем как покашлять — слабо? — продолжали возмущаться снизу. — Да у нас разве клюв? — прибеднялись утки — Вон у цапли — то да. То клюв.Читать больше проВ этом году на птицу охоты нету.[…]

Затяжное какое-то похмелье.

Затяжное какое-то похмелье.

— Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!! — Женщина, вы кто вообще? — Курение! Я курение! Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет. На соревнованияхЧитать больше проЗатяжное какое-то похмелье.[…]

Рано, рано два Билана постучались в ворота.

Рано, рано два Билана постучались в ворота.

— Папа!! Папа!! — Что случилось, орлы? — (хором) Жениться нам надо! Пора! — Значит так – сейчас берем лук и стрелы и выходим в поле. — Совсем плохой? Мы жениться хотим , а не из лука застрелиться. — Тиха!! Стреляем, где стрела упадет – там и невеста ваша. — А че? Прикольно! Ты такойЧитать больше проРано, рано два Билана постучались в ворота.[…]