У нас есть один подземный переход, который меня радует постоянно. То есть обычно я боюсь их, а этот радует.
(Для тех кто в курсе скажу точнее – Дечебал-Дачия, переход к Макдональсу. да, да. Я знаю, что с Буюкан до Элата удобней на 160 и 122. Я тот тип, который не садится в 160, потому как придется ехать стоя, а садится в 115 и едет сидя.)
Ну да в общем – не суть.
Переход тот пытается окультурится. В нем всякие ларьки открываются и магазинчики. И в попытках окультурится он иногда забавен.
Сначала меня радовало объявление на дверях фотобудки «Моментальное фото на документы. Если надо – дадим пиджак и галстук».
Потом я очень радовался табличке «Продавец – в соседнем магазине. Срочно требуется реализатор»
Затем я хотел позвонить по объявлению «В подземный переход требуется охранник 35-50 лет, физически здоровый. Непьющий.», но вспомнил, что я пьющий таки и звонить не стал. К тому же мне еще не было 35.
А сегодня иду, курю... Весь такой похмельно-предпраздничный. Дай думаю, окурок в урну кину, и как, культурный человек, может даже и плюну туда в противопожарных целях. А над урной объявление «Домашние отходы в мусорный контейнер не бросать. Штраф – 500 лей». Пиццот!!! Это ж тысяча двести на российский манер. Мне, конечно, стало боязно лишиться пятисот луидоров и стал я думать крепко. А потом гляжу – вот же! Вот стоит непьющий охранник лет 35-50. Можно же спросить.
— Скажите, а окурок – это домашний отход или дикий? – спросил я.
— Чё?! – строго спросил меня охранник.
— Ничо! Окурок — спрашиваю — достаточно дик, чтоб мне сохранить мои пиццот лей?
— Че нада?! – продолжает допрос охранник.
— Окурок выбросить в урну забесплатно можно? – заискиваю я.
— Можно! – великодушно разрешает страж.
— А плюнуть? – начинаю наглеть я – Плевок, это, все-таки, почти домашний отход.
— И плюнуть можно.
— Бесплатно? А пачку от сигарет выбросить? Я ее из дому принес, кстати. Ничего?
— Ничего. Просто тут, такое выбрасывают!! – оправдывается охрана.
— Ааа. А у меня тут еще чек из магазина завалялся...
— Чек – это домашний отход! – отрезает охрана.
— Мне его не дома дали, а в магазине!
— Пошел ты... – устал от меня охранник.
Я и пошел. На работу правда, а не туда куда было велено. Чисто из духа противоречия.
Всех с добрым утром.
100 комментариев к записи “Утреннее. Лытбыдр, разумеется”
-
давай этому охранику хлэшмоб устроим
express_2 пишет:
-
а вот мне всегда было интересно как они расчитывают сумму штрафа? очень хочется мне посмотреть на калькуляцию.
-
От балды. Просто написать «За нарушение — медленная и мучительная смерть» написать кишка тонка. Вот и запугивают послабее.
admin пишет:
-
не, ну я знаю конешно что не от ума. но почему 500, а не например 400, или 600? или 400 это мало, 600 много, а 500 золотая середина? ну должна же быть дето логика!
-
Это как про водку: «Две мало, три много, берем четыре».
))
-
не советую никому ходить в этот переход туда как-то забежала моя собака и не хотела выходить (она боится звуков взрывающихся петард)очень нервно себя чувствовала как знать — не забежит ли еще раз зато на ксероксе там очень милая девужко работает
-
(открывает глаза) Патамушта 500 леевая купюра есть, а 400 леевой и 600 леевой нету.
-
про пиджак и галстук — забавно:))
-
я сильно подозреваю что за всем этим стоит нумизмат, собирающий 500 леевые купюры!
-
да с каких это пор водка — штраф?)
-
Придем все с домашними отходами?
-
с пьяных глаз удумалось мне, что предстал ты пред нами в фофудье.свят-свят-свят!
-
Их там две. Посменно. Одна — действительно милая.)
-
Это Заговор нумизматов. Не иначе.
-
В фофудье я дома хожу. У меня национализм бытовой.
-
Ага. Я радовался очень.
-
с целью подорвать экономику! я опять вижу длань протянувшуюся из цитадели зла!
-
а. понятно. а это, значит, в карты проиграл, да?*голосом Левитана: «Потому что карточный долг, товарищи — это святое!»*
-
черненькая, слегка вульгарная
-
Скупив все 500-леевые купюры — они завысят их цену и продадут населению по двойной цене.
-
Это другой рисуног. Кельтский. Не людях я лицо кельтской национальности.
-
Да, да, да.)
-
Весело)))у нас, рядом с офисом есть «фото на документы», там висит «если надо — отфотошопим так, что себя не узнаете!»...Думаю зайти, интересно ж!))) зы: с добрым утром!)))
-
Я не про водку. Про алгоритм. )))
-
правильней будет сказать «симпатишшное лицо кельтской нац-сти»
-
Кста, пиджак и галстук прифотошопить — говно вопрос. ))))
-
Смотрю на твой юзерпик и как-то даже ирония мне слышится.))
-
О, да! При таком-то количестве окружающих-пьющих!
-
нет! все гораздо массштабней! это только начала. они планируют скупить все деньги и завладеть миром.
-
так лучше?)
-
Мир за деньги не купишь. Только перемирие.
-
(строго) Варь, верни на место. Красиво ж было.
-
слушаюсс, вашшброддь!)
-
ну мне, славатегосподи, пиджак и галстук не нужны)))))пусть мне прифотошопят: хрудь...5 размер каждая, глаза голубые и ноги длиннющие...так и быть — паспорт поменяю)))))
-
-
А в переходе еще воняет или ниче так?
-
Но зато шалунья!
-
Дык в переход не заходит, потому что туда забежала собака, испугалась петард, наваляла кучу и теперь не продохнуть или собака еще не выбежала, злая и никого не пускает?
-
а если домашний отход одичал???
-
Агресивный охранник.
-
Не. Уже вроде нормально.
-
отчет готов!)
-
Я уж поглядел. Слов не было)
-
Ура, Товарищи!
-
Добрейшей души человек попался. А мог бы и ножичком по горлу
С наступающим, Хрумкин.
-
ЛОЛ ))))))))))))))
-
Буквально сегодня был в этой подземке и тоже обратил внимание на объявление )
-
Не, 5-й размер — перебор, ибо «все, что не помещается в руке — не грудь, а вымя».
-
И 500-праавые тоже )).
-
http://chabar.livejournal.com/85359.html?mode=reply