Личный блог Фрумыча

Однажды с неба раздался нелепый штамп... Ой нет. Однажды гром грянул с абсолютно чистого неба. Во дворе дома номер восемь, под этот пафосный аккомпанемент, материализовался огромный бюст Ленина из какого-то блестящего материала. Из под основания вырвались клубы пара, на шее забавным ожерельем проморгали какие-то разноцветные огоньки и стало тихо.

— Это что за разгул соцреализма в отдельно взятом дворе? – нарушил тишину управдом. – По какому праву? И где теперь парковка с машинами?  Дайте мне ответственного за все это безобразие и я разорву его в клочья.

— Ураа! Докатались сволочи! – закричал радостно кто-то безлошадный. – Пусть лучше Ленин там стоит. От Ленина хоть сигнализация не орет по ночам.

Громадный бюст Ленина тем временем продолжил удивлять всех. С шипением разверзлась огромная пасть вождя и оттуда спустился эскалатор до земли. Ступени дернулись и поехали.

— Сейчас на усах должна зажечься надпись «Добро пожаловать в органы, сынок». – хмыкнул Иван Иваныч, пенсионер из восьмой квартиры, сидящий за доминошным столом.

— Нет. Должно появиться  «Вон из органов». – возразил его партнер по игре в домино, Василий Егорыч. — Ступени-то вниз идут.

            Изо рта вождя показались человек в блестящей одежде. Он ехал по эскалатору вниз и приветливо махал руками.

            — Нарядные какие люди во Владимире Ильиче прилетели. – елейно пропела Елена Николаевна из третьей квартиры. – А по телевизору давеча говорили – черное у него нутро было.

            Спускающийся постучал себя по голове, пощелкал пальцами и громогласно вдруг сказал:

— Раз-раз!! Проверка!

Видимо перестарался немного, потому что от громкости вынесло стекла в нескольких квартирах и одна вечно глухая бабушка проснулась вдруг на лавочке и заметалась по двору с криками:

— Атас!! Проверка!!

— От зараза! – проорал тип на эскалаторе, пощелкал пальцами и продолжил уже тише: — Мильпардон, аборигены. Перестарался чуть. Так нормально?

— Нормально! – выдохнул двор.

— Слышно всем? – спросил тип.

— Да слышно, слышно! Говори давай! – сказали во дворе.

— Громче давай! – закричала вечно глухая бабушка. – Чего шепчешь-то там?

— Здорово, гуманоиды! – приветливо сказал тип. – Я к вам с визитом! Я инопланетянин! Если кто тупой и фантастики не читал, объясню проще: с другой планеты я.

— Ладно врать-то! – не поверил Василий Егорыч. – Ты ж такой же как мы. Инопланетяны – зеленые обычно.

Инопланетянин неодобрительно осмотрел пузырящиеся треники, сильно небритое лицо, несвежую майку и шлепанцы Василия Егорыча.

— Оскорблений не надо! – сказал он. – Ничего я не как вы. Я развитее и матюгальник у меня громче. В общем, прилетел поглядеть как вы тут живете все. Прозябаете небось? Влачите жалкое существование на смех Галактике?

— Ты мне объясни где машина моя? – вышел вперед здоровенный, стриженый амбал по имени Толян. – Где мой патрол, сволочь? Если сейчас вдруг окажется, что этим памятником его хоть поцарапало – ты моему жалкому существованию завидовать начнешь.

— Ой да ладно. – засмеялся инопланетянин. – Еще корыто это машиной не называли. Внутреннего сгорания небось и салон без ванной. То ли дело у нас – у нас ложишься и силой мысли двигаешь средство передвижения.

— Толик, ихний мир тебе не подходит. – сообщила елейно Елена Николаевна. – Если силой мысли – ты фиг куда сдвинешься.

В руке Толяна выросла бейсбольная бита и он неспешно так двинулся к эскалатору.

— Джип где? – ласково спросил Толян у инопланетянина.

— Во сверхновой звезде! – схохмил инопланетянин и стрельнул лучом из глаза по бите.

Бита осыпалась черным пеплом на белоснежные брюки Толяна.

— На место стань. – строго приказал инопланетянин. – А то ведь, если я осерчаю, так ты и жилплощади лишишься. Ахнет так, что микрорайона не станет. Ясно всем?

— Ясно-ясно. – затараторил управдом. – Вы, господин пришелец, не нервничайте только. Вы просто скажите – пострадали машины на парковке или нет. Чтоб люди не волновались зазря. А то эти эмоции помешают конструктивной беседе с представителями инопланетного разума.

— Они пострадали еще при проектировке. Потому что это не машины, а черт знает что. – сообщил инопланетянин. – Памятник отсутствию инженеров, а не машина. Не сделалось с ними ничего. Они сейчас в другом измерении. Я улечу – вернутся. В целости и сохранности.

— Кстати о памятниках! – вдруг очнулся Иван Иваныч. – А что это вы, гражданин, на Ленине прилетели? Вы-то каким боком?

— Мы раньше на квадратах летали. –  объяснил Инопланетянин. – А потом ваши телепередачи поймали. Там и подглядели. Хорошая форма, в плане обтекаемости. Пробовали еще из Горького сделать, но там у него прическа. От пробора в штопор закручивает при взлете. А Ленин – ничего. Подошел.

— А овал простой? Или шар? – спросил кто-то из жильцов.

— Нельзя у нас. – покачал головой инопланетянин. – Кощунство это. Всем же известно, что Бог овальный. А бог – круглый. Ну один с большой буквы, а другой – нет. У нас так там. Вы ж у себя, небось, на иконках не летаете? Тота же. Вы мне лучше вона чего скажите – картошка у вас почем?

— Так это... По семь на рынке. Можно и по шесть найти, если искать. – не упустила Елена Николаевна шанс стать полезной.

— Дорого как. – поцокал языком инопланетянин. – Я ж говорю – дикари вы тут. У нас по три на ваши деньги. Привозная, правда. Но ничего – жрать можно. Берешь ее, кружочками нарезаешь, соль, перец, лучок, сальцем поверх и в духовку. Пока сало не растает. Вкусно – сил нет.

— Да ерунда это. – сказал управдом. – Картошку жарить надо. С грибами. Или с сыром запекать. Нарежешь так, сыром тертым посыпешь и в духовку.

— А противень маслом обмазывать? – спросил инопланетянин и достал блокнот.

— Обмазывать. – неуверенно сказал управдом.

Он не знал что там с маслом.

— Слушай их больше, сынок. – пробилась вечно глухая бабушка. – Не делала я ничего такого. Вот те крест – не делала. Все врут про меня, врут. Не царапала я машину ихнюю.

Инопланетянин щелкнул пальцами и проорал:

— Мы о картошке тут! Рецептами делимся.

— Аааа. – поняла бабушка. – Так ты это... В горшочек ее. Туда же мяса, специй, воды...

Далее разговор пошел совсем уж душевный.

— И эту филеечку в бекончик заворачиваешь... – кричал кто-то. – Зубочисткой заколоть можешь...

— Да слушай ты его больше... – орал Василий Егорыч – Они разве настоящие суши могут сделать?! Для настоящих суши надо...

— Да не гони, лось! – басил Толян. – Нормально говяжья печенка для фуа-гра подходит. Надо ее только немного вискарем сбрызнуть и...

— Дикари! – округлял глаза инопланетянин. – Кто ж тирамису печет? Вы чего? Там же просто надо печенье и маскарпоне...

— Дурь! Дурь! Чеснок надо ножом давить! – истерично орал кто-то. – И соль нужна морская!

— ... значит берешь и каждый кусочек отдельно в фольгу заворачиваешь. Предварительно, конечно, обжариваешь без масла на раскаленной сковороде.

— Да ты угомонись, дурак инопланетный! – ласково советовала Елена Николаевна. – Зачем духовке шестьсот градусов? Нет таких духовок. В домне еще гуся испеки, сталевар...

Часа через два на весь двор разнеслось, усиленное волшебными динамиками, голодное урчание инопланетного желудка.

Жильцы засмеялись ласково. Смущенно улыбнулся и инопланетянин:

— Мне аж жрать захотелось от разговоров таких. Полечу-ка я домой. А то к ужину не успею. Пока, гуманоиды! Пусть существование ваше не будет столь жалким.

И ступени эскалатора понесли его к раскрытому как будто от удивления рту Ленина.

— Слышь, сынок? – закричала глухая бабушка. – А ты чего прилетал-то?

— Да так. – неопределенно пожал плечами инопланетянин. – Просто...

— А? – не услышала бабушка.

— Бэ! – раздалось по двору на полную громкость. – Отвалите все! Стартовать буду!

И вновь посыпались стекла из квартир. Инопланетянин исчез в люке. Рот Ленина захлопнулся и бюст Ленина стартовал в безоблачное небо.

— Вот паразит! Вот же сволочь! – заорал Толян, показывая пальцем на парковку с расплющенными в лепешку автомобилями. – В другом измерении, ага!! Убью гада! Что я в страховой скажу?! Что Лениным придавило машину?! Вот же гнида!

— А я говорил, Иваныч. – спокойно сказал Василий Егорыч перемешивая на столе костяшки домино. – Ничего хорошего нам от Ленина не досталось. Разрушение одно. А ты – спорил...

— Да что ты сравниваешь-то? – вскипел моментально Иван Иваныч. – Нашел чего сравнивать! 

© frumich.com