Личный блог Фрумыча

Мужчина был упакован, как пачка вермишели – ярко, плотно, стильно. Мужчина прогуливался неспешным шагом, не зная, что неприятности идут за ним следом. Неприятностей было две – Саня и Семен. Они давно приметили мужчину, оценили его дубленку и положили глаз на его новенький портфель. Сейчас они следовали за мужчиной, выжидая удобного момента для гоп-стопа.
— Ну ты посмотри! – возбужденно шептал Саня. – Прям подарочек такой идет по улице.
— Аванс и получка. – соглашался Семен. – Безбедные выходные, сауна, девочки, алкоголь и еда – все в одном флаконе.
— Только б машину не поймал. – молился Саня. – Ищи его потом.
У гопников, наверняка есть какие-то свои боги и они были сегодня милостивы к парочке – мужчина свернул в какую-то арку.
— Ах ты моя умница! – восхитился Саня и полез в карман за кастетом. – Вперед.
Парочка быстрым шагом устремилась к подворотне.
— Мужчина, можно вас на минуточку? – вежливо окликнул Семен.
— Стой, козел! – не выдержал Саня.
Мужчина оглянулся на экспроприаторов, моментально оценил ситуацию и побежал к ближайшему подъезду.
— Стоять! – закричали санитары рабочих окраин и припустили за добычей.
Мужчина летел аки птица, своей прытью вызывая зависть у далеких от легкой атлетики гопников. Желая сократить путь до подъезда, он выскочил на клумбу и вдруг исчез с легким хлопком. Одежда мужчины и его портфель осели грудой на газоне, а самого его вдруг не стало.
— Ничего себе номер! – притормозил Сеня. – А... А это как это? Куда он делся-то?
— Чудеса какие! – сказал Саня, подходя к клумбе. – Испарился прям. Был человек – не стало человека.
— У нас будет время это обдумать. – резонно заметил Семен. – Человек, любезно оставил все, что нас интересовало. Есть мысль все это забрать и потом обдумать.
— Ха. И статьи нет никакой. – осознал Саня. – Нашли и все тут. Имеем полное право.
— Ну так сходи и забери все. А я тут... на стреме... – как-то напряженно скомандовал Семен.
Саня двинулся было к клумбе, но потом остановился и оглянулся на Семена.
— Так значит, да? – негромко сказал он. – Иди, Сань, проверь на себе. Иди, а я тут посмотрю — исчезнешь ты, как тот мужик, или нет. Сам подбери. А я не стреме.
— А я, значит, исчезай, да? – отказался Сеня. – Надо как-то попробовать.
Он подобрал камешек и бросил на кучу одежды.
— Видишь! – неуверенно сказал он. – Камень не исчезает. Значит все нормально. Подбери шмотье и пойдем себе.
— Ага. А я головой ударенный, да? – отказался Саня. – Одежда-то с портфелем тоже не исчезла. Может только живое исчезает. Сам пробуй.
— Кошку что ли какую подманить? – рассуждал Сеня вслух.
— А вдруг животные не исчезают, а люди – запросто? – не согласился Саня.
Тут во двор вошла обычная городская старушка – в глазах подозрительность, на лице недоверие, в уголках рта – ядовитая слюна.
— Что вы тут делаете? – строго спросила она у парочки. – Вы к кому пришли?
— Мы, мадам, мимо проходили просто. – любезно сообщил ей Семен.
— Это не проходной двор! – сурово отрезала старушка. – Нечего тут. Небось по мелкой нужде забежали. Гадят и гадят. А людям жить тут.
— От вас ничего не скроешь, королева! – восхитился Семен. – Но мы передумали. Мы сразу поняли, что тут живут исключительно честные, богатые люди и передумали.
— Чего мелешь-то? – сплюнула старушка. – Сейчас милицию вызову – они вам расскажут где богатые, а где честные.
— Ну как же! – Сеня подмигнул Саньку. – Конечно честные. Вон одежду богатую на клумбу выставили – а никто и не берет. .
Старушка увидела наконец кучу одежды и моментально сориентировалась.
— А я говорила ему – замени веревки! – сказала она, двигаясь к вещам. – Говорила – однажды всю стирку во дворе найдем. Это ж наши вещи. Я постирала с утра. Дубленочку почистила, повесила. Костюмчик. Ботиночки...
— Угу. Портфельчик простирнули. – сказал Саня, оглядывая дом без единого балкона.
— А и портфельчик тоже! – елейно пропела бабушка. – Кетчуп в нем разлился – что ж с ним делать? Постирать только.
Старушка подошла к куче одежды, наклонилась... Раздался негромкий хлопок.
— Вот ведь аномалия какая. – выдохнул Саня, наблюдая как опадают старушечьи вещи. – Прибрал господь грымзу старую.
— Вот сейчас где-то эротическое шоу началось. – покачал головой Сеня. – Надо забирать и уходить. Палкой какой-нибудь к себе придвинуть, забрать и уходить.
— Голова! – уважительно сказал Саня. – Действительно, чего мы паримся-то? Палкой же можно. Палку я вон с тех лесов сейчас отдеру.
Саня вернулся с жердью и завозился у кучи вещей. Семен задумчиво смотрел на Санину косуху. Косуху Саня не давал даже примерить. «Куртку и жену — никому» — бубнил он в ответ на все просьбы. Семен подошел чуть поближе. Саня пытался подцепить портфель палкой и бубнил:
— Надо гвоздь, наверное вбить. Будет как крючок.
— И жену никому! – сказал Сеня и толкнул Санька в широкую спину.
Раздался негромкий хлопок и Семена огрело жердью, за которую только что держался Санек.
— Вот так вот. – ни к кому не обращаясь сказал Семен. – Вот так вот совсем хорошо.
Он взялся за палку и подтащил к себе косуху.
— А жену никому и не надо. Тем более что не было ее у тебя. – бормотал Семен, примеряя косуху. – Как литая сидит.
Он вытащил дубленку, подтянул ботинки и возился в портфелем, когда послышался негромкий хлопок.
— Ах ты гад! – сказал абсолютно голый Саня. – Уже и куртофан примерил, сволочь. Снимай, крыса!
— Сань, это просто так... получилось! – смущенно бормотал Семен, скидывая куртку. – А что там?
— Что-что... — Саня быстро одевался и стучал зубами. – Инопланетяне там. Для опытов собирают. Мужик там, бабка та... Опыты ставят.
— А ты как обратно? – спросил Семен.
— Никак! Выслали! – злобно сказал Саня. – Негоден сказали. И ржали еще. Даже для опытов не годен, мол. С башкой, мол, что-то. Им, мол, сознательные нужны. Козлы инопланетные.
Раздался негромкий хлопок.
— Здравствуйте, мадам. – галантно поклонился Семен голой старушке. – Мы ожидали вас.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

http://kp.ru/daily/24390.5/568937/ — здесь.
Меня почему-то очень сильно нахлобучило.

Вдумайтесь — 28 лет. Двадцать восемь лет, из которых, минимум 12 ты осознаешь, что следующего месяца может и не быть.
И даже не это, наверное, ударило. А то, что закончила мединститут и сейчас на кафедре «патологической физиологии». То есть, в какой-то момент человек решил, что сам выучится и сам придумает как выкарабкаться. И не исключено, что таки придумает.

Если это не героическое что-то и если здесь человек не достоин помощи — я даже не знаю кто достоин тогда.
И плохо человеку прямо сейчас. В эту самую минуту.

Поэтому — отдал все что смог. А в Баку уже в следующем году поеду, если что.
Если кто может помочь — помогите.
А комменты я закрываю. Что тут еще скажешь-то?

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
— Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
— Гопники — зло! – обиделся Семенов и объявил: — Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
— Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
— Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
— Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
— Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
— Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
— Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
— Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
— Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
— Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
— Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
— Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
— Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
— Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
— Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

10 ноября сего года в стране выборы президента. Кандидатов всего один. Будучи человеком до крайности любознательным, я заинтересовался причиной такого отсутствия кандидатов, на достаточно престижную должность.
И выяснил. Теперь я точно могу заявить, что тоже не хочу быть президентом.
Зарплата всего-то 12, 2 тысячи лей (согласно декларации Президента за 2008 год). То есть 740 евро (для расчетов берем 16-50 за евро). Это на сейчас если. А есть же все предпосылки, что в евро сумма станет еще меньше. Но сейчас не будем о грустном и предположим стабильный лей.

Итак, что у нас есть – абсолютно честный президент (других президентов ведь не может быть в природе? Ведь правда не может?) и 740 евро заработной платы. На премию и бонусы, в условиях экономического кризиса и уменьшения заработной платы госслужащим, рассчитывать, разумеется, не приходится. Из-за полного обеспечения в командировках – сэкономить суточные тоже вряд ли выйдет.
Поэтому — чистая зарплата, Честный Президент, семья (Президент, первая леди, первый сын, вторая – дочь) .

Ну так и давайте считать:
1. Перво-наперво – Коммунальные. Сотня евро – как с добрым утром (как там было по-польски – бонжур мадам, что ли?). За двухкомнатную далеко не в центре.
(У меня сейчас такая и в случае всенародного избрания меня честным президентом – улучшить условия я не смогу. Ипотеку я не потяну. Во-первых ипотека – это лет на пятнадцать, а президентский срок – всего на четыре года. Ну или на восемь, в случае каких-то успехов. Считайте сами – тысяч шестьдесят евро (двукомнатная в новострое+скромный ремонт), да плюс 15 годовых( это если повезет еще). Получается надо ежемесячно в течении 15 лет выплачивать 750 евро, при зарплате в 740 и максимум восьмилетнем контракте на работу. Поэтому ипотека для честного Президента, увы, отпадает)
Итак – коммунальные. Это святое. Это необходимо. Во-первых Президент, не платящий коммуналку – это ни в какие ворота и плохой пример для остальных граждан.
Во-вторых – опасно. Допустим, стало мне нужно из дому Обаме срочно факс с поздравлением ко дню рождения отправить, а у меня электричество и телефон за неуплату отключены. Факс не отправлен, Обама переживает, что президент Молдовы его не поздравил, внешняя политика, как следствие, признана неудовлетворительной.
В третьих – Президент должен государственными делами заниматься, а не переживать, что ему электричество-телефон-газ отключат. Поэтому, коммунальные придется платить и спать спокойно. Кто-то может и скажет, что в среднем сумма коммунальных услуг меньше. Ну так ведь и Президент – день и ночь работает, электричество горит, на телефоне жуткие расходы, одних рубашек в день надо пару штук погладить-простирнуть.

2. Далее – на еду и минимально необходимое. У нас вроде как 1950 лей на человека минимальная потребительская корзина (искал в интернете нашел две цифры – 1400 и 2500. Взял среднее – получилось 1950.) итак – семья из четырех человек умножаем на 1950 лей. Получаем 7800 лей на семью. Еще 473 евро долой. Разумеется, варианты, что президент должен потреблять больше минимальной потребительской корзины я отметаю. Раз уж честный президент и подписался под цифрой – живи на нее.

3. Первая леди. Бедная женщина уже не сможет выходить в одном и том же. Потому что папарацци, потому что заголовки «У жены президента всего два платья» и так далее. Одеть, подстричь, причесать и накрасить даже далеко не первую леди – это, я вам скажу, очень немаленькие расходы. Но, как скромный и честный президент, не буду задирать планку. Ну пусть, двести евро? Или сто пятьдесят. Ну пусть сто двадцать. Меньше – ну никак не выйдет. Уж поверьте.

4. Транспорт. С маршрутками придется распрощаться. Нет, я понимаю, что по работе должна служебная машина возить и кортеж сопровождения. А не по работе? На базар, например, за картошкой? Ну или на встречу одноклассников. Ну или просто к маме в гости. Честный госслужащий не может гонять служебную машину по личным нуждам. Но и на маршрутке за 3 лея не очень поездишь. В маршрутке куча народу, они лучше знают как управлять государством, им есть что сказать – будут жаловаться, советовать, наказы передавать. А не выслушать людей – залог того, что со вторым сроком пролетишь. А если всех выслушивать – ни за какой картошкой на рынок не успеешь. А в супермаркетах покупать на минимальную потребительскую корзину не получится. Поэтому – такси до рынка и обратно. Тридцать пять лей средняя поездка, в месяц надо примерно десять поездок (раз в неделю, плюс одна-две непредвиденные) – триста пятьдесят лей вычеркиваем.

Бюджет уже вычерпан напрочь – поэтому где честному Президенту взять денег на книжки и игрушки для детей, на галстуки для себя ( тут же не обойдешься одним галстуком, купленным за 100 лей и завязанным 6 лет назад), на черный день, на аптеку, на замену крана в ванной и прочее – я ума не приложу.
Поэтому решительно отказываюсь быть Президентом. Невыгодно это.
Ненормированный рабочий день, грандиозная ответственность, а сам едва концы с концами сводишь.
Это ж как надо Родину любить, чтоб соглашаться на муки такие?
Я даже не знаю, что надо сделать, чтоб должность привлекательнее стала и кандидатов появилось больше чем один. То ли зарплату президенту поднять, то ли разрешить президенту коммунальные услуги не платить.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Вакансии, которые нас впечатлили.

http://www.ps-box.ru/vacancies/41/

Вот. Как правило, я пролистываю вакансии в Москве, но 150 килорублей, это 150 килорублей. К тому же я могу гораздо более 70% времени работать вне Москвы.

За эти деньги я могу приобрести квартал в каком-нибудь забытом селе Молдавии.

Поэтому, несмотря на недостаточное соответствие почти всем пунктам кроме «Непреодолимое желание работать в необычных и экстремальных условиях», решил поучаствовать.

А пункту «Непреодолимое желание работать в необычных и экстремальных условиях» я соответствую более чем кто либо. Я ведь работал когда-то в Чадыр-Лунге и до сих пор хочу вернуться.

Вот по этой ссылке

http://ps-box.ru/user/profile.php?UID=14712

можно найти анкету, за нее проголосовать и сделать меня немного богаче.
Там по ссылке я колюсь как на исповеди и сообщаю о себе буквально все. Потому и заголовок такой.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Мальчик Петя пригласил девочку Валю в кино. Поскольку в мальчуковом таком возрасте еще невозможно пригласить девочку в ресторан. Из-за отсутствия средств, навыков общения с официантами и несовершеннолетия. Пригласить девочку Валю домой у Петра возможность была, благо что родители весь день исправно торчали на работе, но что с ней делать дома Петр представлял смутно. Да и Кодекс Начинающих Ловеласов запрещал ходить в лобовую атаку. Поэтому оставалось кино.
Девочка Валя благосклонно приняла Петино приглашение, потрепала его по плечу со словами «Не боись, все нормально будет, Петенька» и отбыла краситься маминой косметикой.
Петр тосковал у кинотеатра в ожидании. Тоска подростка вполне объяснима: ВСЕ СМОТРЯТ НА НЕГО, ОСУЖДАЮТ И О ЧЕМ-ТО ДОГАДЫВАЮТСЯ! Каблучки Вали своим цоканьем усугубили тоску Петра. А после того как Валя взяла его под руку, Петр почувствовал себя грязным извращенцем, делающим ЭТО на публике.
— Петр, отчего вы смотрите в пол? – начала разговор Валентина. – Что интересного вам показывают на асфальте?
— Ничего не в пол. – сказал Петр и смело посмотрел на ухо Валентины. – Я на тебя смотрю.
— На этой стадии наших взаимоотношений мы перешли на ты? – обрадовалась Валя. – Вот так вот – вне школы? Что у нас там за кино?
— Дети шпионов! Три дэ! – с ужасом прочел в билете Петя.
— Как это мило. – ласково выдала пенделя Петру Валентина. – Как я счастлива, что это не Морозко и не Розочка и Беляночка. Ну что ж. Пойдемте приглядим за детьми.
— А я и не смотрел какой фильм. Просто билеты взял! – игриво ткнул локтем Петя Валентину в бок. – Какая разница-то?
— Но, но! – строго сказала Валентина. – Сначала поп-корн и кола. Потом уж игрища. Так что устаканьтесь, Петр и дуйте за провиантом для девушки.
Петя купил два больших поп-корна и две колы.
— Это просто праздник какой-то. – восхитилась Валентина. – Пир и вакханалия. Яства и нектары.
— Сама просила. – сказал Петр. – Идем в зал. А то тут люди...
— А в зале у нас гомункулы? – поинтересовалась Валентина. – Пойдемте же скорее в зал, мой рыцарь!
— Отнеси продукты, женщина! – скомандовал Петр. – Мне... Я ... Я скоро...
— В туалет небось? – прищурилась Валя. – Так и скажите – мне в туалет, по делу. Срочно.
— Об этом неприлично говорить! – строго сказал Петр. – Я сейчас.
— Снимите это все на ваш мобильный! И отправьте в программу «Вы очевидец». – крикнула в спину Валя. – Ну а чего? Вы ж очевидец!
Петя, пунцовый со стыда, под чье-то одобрительное ржание нырнул в спасительную вонь туалета. Он умылся. Собрался силами и вышел.
— Как вы быстры, Петр! – одобрила Валентина. – С вами, наверное, хорошо на одной жилплощади жить. С утра без очередей.
— Идем! – буркнул Петя и потащил Валю в зал.
В зале Валя совсем уж раскрепостилась и стала жадно есть поп-корн.
«Не хватит!» — мелькнуло в голове у Пети.
— Это у меня нервное! – пояснила Валентина. – Переживаю очень. А вдруг фильм окажется страшным?
— Не страшный он. – сказал Петр. – Ешь помедленнее.
— Зажали даме корму. – сказала Валентина. – Сиди теперь некормленой в этом темном зале.
В зале погасили свет. Петя вздохнул облегченно и шикнул строго на спутницу.
— Петр, в зале свет погашен, титры уже идут... Чего вы ждете? – прошептала жарко Валя Петру на ухо.
— А чего? – вдохнул Петя запах Валиных волос.
— Вы не собираетесь нечаянно коснутся моей руки и засопеть взволнованно? – спросила Валя.
— Чего это нечаянно? – раздухарился Петька и взял Валю за руку.
— Придется жрать правой. – вздохнула Валентина. – Левую мужчина держит.
Петя держал руку Валентины и понимал нелепость ситуации. Рука Валентины ему мешала и была вроде как ни к чему, но бросить было неудобно. Тогда он легонько погладил руку Валентины один пальцем затем чувственно сжал ее же.
— Петр, вы ведь не хотите, чтоб я тут забилась в чувственном экстазе? – строго спросила Валя. – Умерьте свой пыл. Зачем такие бурные ласки?
— Недотрога! – прошипел на ухо Петр. – Динамщица!
— О как! – уважительно сказала Валентина. – Да мы, оказывается, теоретически подкованы. Предупреждаю сразу: тронете случайно за ногу – надену поп-корн на голову.
— А если за грудь?! – жарко выдохнул Петька.
— Петр, вы в своем уме? – прошептала Валентина. – Откуда у меня грудь-то? Это вы годика через три меня в кино зовите. А сейчас – не могли бы вы одолжить мою руку на пару минут? Я колу открою и сразу же верну!
Петька отпустил руку. У Валентины что-то пшикнуло и рука вернулась на место с пробкой от колы. Петя погладил руку и пробку и на всякий случай засопел.
— Какой вы романтичный! – хихикнула Валентина. – У меня от вашей любви мозоли на руках будут.
— Я люблю тебя! – прошептал Петя Валентине. – А ты смеешься. Дура!
— Петр, вы только что признались в любви. – строго сказала Валя.
— И что? – уныло протянул Петька.
— Это романтический момент! – прошептала Валя. – Срочно погладьте мне руку еще раз!
Петя погладил руку, засопел и ткнулся носом в щеку Валентины.
— После этого страстного поцелуя вы должны мне дать клятву о верности до гроба. – прошептала Валя.
Петька отнял свою руку и закинул ее на плечи Валентины.
— Всему свое время. – многозначительно сказал он и погладил Валю по плечу одним пальцем.
— А засопеть? – обиделась Валя. – Уже остыли чувства?
— Ты дашь мне кино посмотреть или нет? – Петр переместил руку на талию.
— Да, Петенька. Ты прав. Если я решу смотреть на боковую стену мне так будет удобнее. – положила Валя голову на Петино плечо.
Петя продел руку чуть дальше и чуть крепче обнял Валентину, едва коснувшись ее груди.
— И вправду нету. – выдохнул он
— Засопи, гад! – прошипела Валентина, сбрасывая с груди руку Петра.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Актер, который должен был играть Ромео, очень волновался перед премьерой и постоянно репетировал сцену приема яда. Яды были в свободной продаже в буфете и поэтому немудрено, что Ромео ушел в тяжелый запой.
Джульета знала роль назубок, но ее гражданский муж был жутким ревнивцем, которые презирал любое искусство. Зато очень сильно любил бокс. И поэтому немудрено, что за неделю до премьеры на лице Джульеты ярким синим цветом расцвели два фингала. Причем синяки таких размеров и такой цветовой гаммы, что гримерша на всякий случай купила эмалевой краски в хозмаге.
Назначить на роли Тибальта и Меркуцио двух, неспособных терпеть друг друга человек, возможно, было мудрым решением с точки зрения достижения естественности эмоций при игре актеров. Но было категорически неправильным с точки зрения следования сюжету. Потому что от репетиции к репетиции, поединок этих двух персонажей становился все более яростным и протяженным. И исход поединка становился все более и более непредсказуемым. Смертельно ранить могли и Меркуцио, и Тибальта с абсолютно одинаковой вероятностью. Единственное, что немного спасало ситуацию, это то, что находящемуся в постоянной нирване, Ромео было абсолютно все равно за кем из этих двух типов с яростью гнаться и кого убивать. Поэтому сюжет всегда более-менее возвращался в привычное русло.
Размышления обо всем не давали сосредоточиться директору театра на разговоре с человеком, нанимающимся на работу.
— На какую работу в нашем театре вы претендуете? – рассеянно спросил директор. – Сразу скажу – актеры нам не нужны. Даже гениальные. Даже прирожденные. Даже удивительно талантливые.
— Актером я не хочу. – не поднимая глаз отвечал соискатель на работу. – Глупо создавать картинку, которую сам не можешь увидеть.
— Да-да. – глядя в окно сказал директор. – Осветители нам тоже не нужны.
— Нет. Освещать чужую картинку – мне тоже не хочется. – покачал головой соискатель. – Я хочу свою создавать. Я могу быть художником.
— Рабочий сцены. – огласил приговор директор. – А потом посмотрим.
— А что надо будет делать? – спросил соискатель.
— Собирать декорации. Принести, унести. Перенести. Поднять тяжелое. – пояснил директор. – Это тоже в какой-то мере творчество. Создать иллюзию о
— Я согласен. – кивнул соискатель. – Можно прямо сейчас приступать?
— Конечно. – кивнул директор. – Идите. Там на сцене вам скажут... И чтоб не пить там, ясно?
В любой другой момент директор подумал бы о том, что когда человек не интересуется зарплатой – это немного странно. Но директор поставил три тысячи на Тибальта против Меркуцио в сегодняшней репетиции и не мог думать ни о чем другом.
Тибальт одержал убедительную победу в двухчасовой бешенной рубке. Тибальт, крича «Господи, какой страшный несчастный случай на репетиции», уже готовился перерезать Меркуцио горло, но тут в бой вступил Ромео, которому уже давно было пора репетировать сцену приема яда. И только это спасло Меркуцио жизнь и сбило пыл с Тибальта. Директор счастливо хохотал и хлопал в ладоши. Режиссер, поставивший на Меркуцио, был крайне недоволен и устроил разнос всей труппе.
За этими милыми хлопотами и пролетел практически весь день. О новом работнике директор вспомнил только когда встретил его уже при выходе из театра.
— Ну как вы? Освоились? Вот и чудно! – скороговоркой пропел директор и попытался прошмыгнуть мимо.
— У меня к Вам просьба есть небольшая. – остановил его новый рабочий.
— Аванса не даем. – быстро сказал директор.
— Нет. Я не об этом. А можно я ночью поработаю? – спросил рабочий.
— Сверхурочных тоже не платим. – отбил директор.
— Я не за деньги. – смутился рабочий. – Мы там декорации почти поставили. Хотел поправить немного. Чтоб красиво было. Я по ночам лучше работаю. Можно?
— Нуу... Можно, наверное. – согласился директор. – Скажите там, что я разрешил.
— Спасибо. – просиял рабочий и пошел обратно в зал.
«Выслуживается. Или ночевать негде просто.» — подумал директор и быстрым шагом двинулся к ужину, дивану, телевизору.
Если мир вдруг собирается грянуть индивидууму со всем дури по ушам, он сначала пытается как-то его задобрить и одарить всякими мелкими приятностями, типа ошибившегося не в свою пользу продавца или многообещающей улыбки симпатичной соседки по подъезду. Директору театра в этот вечер мир отсыпал щедрой пригоршней: мантов на ужин, заранее выброшенный мусор, разрешения полежать на всем диване, спокойный сон, омлет на завтрак и легкой дороги к месту работы. У театра мир разрешил покурить, размахнулся широко и выдал по полной.
— Как хорошо, что вы здесь! – выбежала из театра администратор. – Идите и посмотрите! Спектакль сорван! Спектакля не будет.
— Ромео? Джульетта? – предположил директор.
— Декорации! – выпучила глаза администратор. – Он сказал, что вы разрешили ему работать! Теперь спектакля не будет!
— Он испортил декорации? – не поверил директор. – Хуже они не могли стать. Хуже просто не бывает. Зачем эта паника.
— Он не испортил... Вам лучше самому посмотреть. – администратор ухватилась за руку и потащила директора в зал.
— Какая прелесть! – ахнул директор. – Это же Верона!
На заднике была изображена самая настоящая Верона. И с задника она потихонечку переходила на сцену.
— Он гений! Гений! – радостно прокричал директор. – Поздравляю вас господа! У нас в первый раз самые настоящие декорации! Как реалистично нарисован задник! Перехода почти незаметно! Он просто гений! Что это за вонь, кстати? У нас опять прорвало канализацию?
— Это запахи Вероны! – сказала Джульетта. – Для полной реалистичности. У них тогда канализации не было. Они на улицу лили все.
— Нет, но каков задник! – восторгался директор уже со сцены. – Даже отсюда – никогда не скажешь, что это нарисовано.
— У нас нет задника. – сообщил один из рабочих сцены. – У нас – Верона.
Он ступил на каменную брусчатку и пошел по улице.
— Это самая настоящая Верона! – прокричал он отойдя на квартал. – Идите сюда!
— Теперь вы понимаете о чем я, понимаете? – защебетала администратор. – Вы понимаете?
Директор отмахнулся от нее и тоже шагнул на улицу. Он подошел к дому и прикоснулся к стене.
— Все самое что ни есть настоящее. – сказал рабочий сцены появляясь из-за угла. – Улица идет вниз. Там мост какой-то. Я погулял немного с утра. Можно заблудиться, кстати.
— Как он это сделал, а? – директор отследил полет какой-то птицы. – Это же...
— Это портал! – сказала Джульетта. – Я про такое читала! Это портал в Верону. В настоящую!
— Дура. – не одобрил Ромео. – В настоящей должны быть люди. А здесь их нет.
— Сам дурак! Здесь были люди! – возразила Джульетта. – Здесь воняет – значит люди здесь были!
— Ну и куда они все делись? И куда делся новый рабочий сцены? – спросил директор.
— Не знаю. Но вы совершенно напрасно смотрите на это с одной стороны! – на улице появился дежурный электрик. – Я вот решил зайти с другой стороны и посмотреть из чего сделан этот задник.
— И что там? – спросил директор.
— А вы прислушайтесь. – сказал электрик.
Откуда-то издалека доносились овации и крики «Браво».
— С другой стороны наш театр. Только в нем люди и они какой-то спектакль смотрят. Я не стал туда выходить. Подумал – вот еще шаг и окажусь на сцене.
— Погоди, погоди...А почему мы видим тогда сцену с которой мы пришли? Неувязочка. – сказал директор.
— Я сильно пьющий электрик, а не академик наук. – резонно заметил электрик. – Откуда мне знать-то?
— Где этот новый рабочий сцены? Где он? Он-то точно знает, что происходит! – закричал директор. – Найдите его!
— Где его найдешь-то? Верона большая. – возразил Ромео, прикладываясь к фляжке с ядом.
— Я кажется знаю. – сказал работник сцены. – И куда люди из Вероны делись – тоже знаю.
— Ну? Не томите! – вскинулся директор.
— По-моему он устроился в местный театр. – сказал рабочий сцены. – Я тут афишку сорвал.
И протянул какой-то холст. На холсте были изображены Марс и Венера и над этим всем красовалась надпись «Divina Commedia».
— Божественная комедия. – перевел директор. – А причем здесь наш новый работник?
Рабочий сцены, вместо ответа, протянул руку и погладил нарисованную Венеру чуть пониже спины. Венера взвизгнула и хлопнула рабочего по пальцу.
— Видимо на заднике декорации к раю рисовал. – добавил рабочий сцены.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Народ, насмотревшись за выходные новостей, решил здоровье беречь и сегодня на работу выполз во всеоружии.
Носы блестят оксолином, рты пахнут чесноком, в глазах подозрительность.
По улицам шарахаются от кашляющих. Поскольку я курильщик со стажем – с утра у меня с кашлем все в полном порядке. Могу прокашлять первые восемь тактов танца с саблями от Арама Хачатуряна, в общем не напрягаясь и не задумываясь о своем здоровье. В связи с этим поймал бесчисленное множество лучей диареи и два раза пояснил, что у меня обыкновенный туберкулез и бояться нечего.
В маршрутке пришлось ехать в непосредственной близости с двумя старушками. Еду себе, никого не трогаю, в нарды дуюсь в мобильном телефоне (проигрался, кстати, в пух и прах. В связи с чем хочется посмотреть в глаза создателю игры) и вдруг ЧИХНУЛ!
Ну как чихнул? Ну так – чихнул немного. Рот прикрыл чем попало. А попало – телефоном, плеером, рукой, рукавом и коллекцией портретов Членов Политбюро от 1983 года, каковой ношу с собой в качестве оберега.
А бабушки от меня кааак ломанутся! Опрокидывая пассажиров. Осуждая этот несправедливый мир, пытающийся отнять у них тихую безболезненную старость.
Издалека уже выдали:
— Как тебе не стыдно, проклятый инопланетянин! Как ты мог напустить на нас ЭТО?! Надо ж в платочек чихать!
Платочек у меня оказался не с собой и мне стало стыдно. Потому я засмеялся почему-то. У вас бывает так – когда вроде нельзя смеяться, а почему-то смешно и невозможно удержаться? Воот. У меня случилось именно так.
— Он еще и смеется! – закричали бабушки и еще пару женщин помоложе.
Я тогда извинился, клятвенно пообещал, что в следующий раз скорей удавлю себя брючным ремнем, чем буду чихать в транспорте.
Инцидент был исчерпан и всем стало скушно.
Тогда я набрал какие-то цифры на мобильном и начал радостно рассказывать воображаемому собеседнику о том, как же неплохо я съездил в Киев и Одессу и вот вчера только вечером вернулся. В процессе разговора поднял взгляд на одну из бабушек и мило ей подмигнул...
Я так предполагаю, осталось не очень много времени, до тех благословенных времен, когда за кашель и чихание начнут линчевать.

ЗЫ. Если, кто проглядел — http://lvoropaeva.livejournal.com/1884761.html Может кто-то может чем-то помочь?

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности.
Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:

"Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо — можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.

Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой... Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.
3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми кто будет разбирать завалы.
4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше чем потом по телевизору смотреть.
5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается.
6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать что у вас там что-то горит.
7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время.
8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку – надо пробежать до кухни, потому что кран там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и дыша через нее пробирайтесь обратно к выходу.
9. Меня если что не спасайте совсем. Я как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется.

Вот, собственно, и все.
Инструктаж проведен – теперь у вас нет шансов получить компенсацию за производственную травму. Бухаха.

"
Оригинал этой записи находится на Frumich.com

По показаниям очевидцев, все более-менее удалось.
Единственное, что не удалось прояснить — откуда у меня в телефоне появилась песня Бритни Спирс?
Этот вопрос меня крайне мучает сейчас.

И да, благодаря Бегемоту, есть фотофакты с Киева:
На них можно разглядеть, что 24-е число наступало медленно и неотвратимо, само оно так и не было показано. И слава богу.

http://users.livejournal.com/p_a_d_l_a_/792150.html

Спасибо всем кто пришел повидаться.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com