Иван Васильевич однажды потерял лицо. То есть он и не знал об этом – передвигался по городу, по делам себе ходил, работал в поте всех органов.
Пока сослуживица, встретив его в коридоре не ахнула:
— Иван Василич! Что случилось-то? На вас же лица нет!
— Перенервничал немного в бухгалтерии. – разъяснил Иван Васильевич – Ну это ничего. Пройдет сейчас.
— А. Ну ладно тогда. – улыбнулась сослуживица – Ох уж мне эта бухгалтерия. Вы близко к сердцу не принимайте-то. А то прям лица нет на вас.
И ушла, по-кавалерийски цокая каблучками.
— Ишь ты... Внимательная какая. – хмыкнул Иван Васильевич, не без шальных мыслей провожая сослуживицу взглядом, и продолжил наматывать коридоро-километры, как это и было положено должностными обязанностями.
— Иван Васильевич! Вы потеряли лицо! – строго заметил руководитель, встретив Ивана Васильевича в курилке.
— Да брошу я! – пообещал Иван Васильевич, подумав, что руководство напоминает о обещании бросить курить – Просто время сейчас такое... Нервничаю много. Вот и в бухгалтерии сегодня... Как поспокойнее станет – обязательно!
— А что в бухгалтерии? – нахмурился руководитель.
— А что. Я им – надо срочно! Потому что иначе — кирдык. А они – бумажку давай. «А как мы выпишем?» спрашивают. А мне надо позарез. А они с бумажкой! – захлебываясь начал жаловаться Иван Васильевич.
— Порядок должен быть. – сурово ответило руководство – А иначе бардак будет.
— Да я понимаю! – взвыл Иван Васильевич – Но бывают же и исключения... В случае необходимости если.
— Исключения из порядка – бардак и есть! – припечатало руководство – А терять лицо – нельзя.
— Да брошу я! Обязательно. – пообещал Иван Васильевич и соврал зачем-то – С понедельника.
— Вот-вот. И приведите себя в порядок. А то непорядок какой-то. Сотрудник без лица на лице – это тоже непорядок.
«Далось им всем мое лицо» — хмыкнул Иван Васильевич и отправился в уборную. Чтоб в порядок себя привести, согласно полученным указаниям.
И вот в уборной-то Иван Васильевич и обнаружил отсутствие лица. То есть, вроде как, глаза были на месте и в должном количестве и на надлежащем месте. И даже глядели как-то строго и возвышенно, как и положено глазам ответственного сотрудника. И рот был на месте, и нос шмыгал как положено. А лица целиком не получалось из всех этих обычных компонентов. Смазанный какой-то овал вместо лица отражался в зеркале. Иван Васильевич сначала решил, что это какой-то оптический фокус, выдаваемый зеркалом, и даже вытер зеркало, предварительно поплевав на него. Лица не обнаружилось.
— Хмм. Нет лица ведь. – огорчился Иван Васильевич – На зеркало плевать даже бесполезно. Что ж я умывал с утра, а? Как жеж меня угораздило-то, а? Взял да и потерял. Надо искать.
И отправился по кабинетам в поисках своего лица. Первым делом заглянул в бухгалтерию.
— Девочки, я тут у вас лица не терял? – спросил виновато Иван Васильевич.
— Как же, не терял. – хмыкнули девочки – Еще как терял. То уговаривал тут, то хамил всяко. Тут и потерял небось.
— Сегодня утром? Или раньше еще? – продолжил дознание Иван Васильевич.
— Когда по путевым листам от отдела отчитывался – тоже терял. Чуть не плакал тут. – вспомнила одна из девочек.
— Да ну. После этого с шоколадом заходил – нормальное лицо было. – возразила другая – Я даже подумала – хорошее лицо у человека.
— Ага. Значит сегодня потерял. – резюмировали девочки – Где-то тут должно быть. Поищите тут.
— Не видно чего-то. – огляделся Иван Васильевич – Может поднял кто?
— Может, конечно. – согласилась бухгалтерия – Завскладом заходил после вас. Может он?
— Точно он! – сказала техничка – Я в аккурат после него зашла, полы протирала. На полу не было ничего. А зато как заходила... Поглядела на завскладом...
— Ну? – не утерпел Иван Васильевич – Не тяни, теть Валь.
— Не торопи меня! Как поглядела – так меня стукнуло аж изнутри. Двуличный, думаю, какой у нас завскладом... А я раньше о нем по-другому думала...
Иван Васильевич, запыхавшись ворвался на склад.
— Толь! Я лицо в бухгалтерии потерял! – выпалил он в оба лица заведующего складом.
— Знаю, Вань. – двулично засмеялся завскладом – Я после тебя туда заходил. Нашел, примерил. Ничего так. Удобно.
— Верни, а? – попросил негромко Иван Васильевич – А то меня руководство шпыняет всяко. Безликий какой-то, говорит.
— Поллитру ставишь? – хитро сощурился в оба лица завскладом.
— Обижаешь. – уверил Иван Васильевич...
Через минут сорок Иван Васильевич гордо шел по коридору, улыбаясь во все свое красное, довольное лицо, ясно осознавая, что по возвращению домой, вновь обретенное лицо будет разжаловано до морды. За запах изо рта.
92 комментария к записи “Лицо”
-
Рассказ не без боли:(((
niels_bor пишет:
-
До рожи?)
admin пишет:
-
Точно. И щелкать им.
-
С завскладом, разумеется. Уважающий себя мужик в одиночку не пьет.)
-
Зато хуппиэнд.
-
Спасибо!
-
За что, Миш? Тебе спасибо.)
-
надо было проверить, точно ли своё лицо — мало ли что двуличный завскладом втюхал
)
-
щёчик... слово «лицо» употребляется в рассказе 19 раз,включая название...
-
во-во! моралисты йоптить!
-
Re: щёчик... Да. Потому что рассказ про лицо. )
-
херасе...ждем продолжения «Нос»,"Простата","Простата возвращается" и т.д...
-
Читал и радовался!))))))
-
О простате не буду. грустно получится.
-
Спасибо.)
-
што,больная тема?..чо та как то двусмысленно палучилось...а папробуй смешно написать...дарю название «Веселая простата»...
-
гыгыг. Ты никогда не задумывалась почему «Веселый молочник», как торговая марка — есть, а «Веселая молочница» — нету?
-
Ай класс! обжал: тема торговли лицом не раскрыта.
-
парировал,сцуко))зачот и приз дня -пятилитровая клизьма"Веселый проктолог"
-
(угрюмо) С 5-литровой, небось, «Веселый паталогоанатом» получится.
-
Да.)) И щелканья. Чет я не подумал совсем.
-
(голосом Миронова из фильма «ЧсБК»): Гений! Гений! ))) вольное продолжение рассказа «Нос»?
-
Я знаю как оновыглядит...у меня сынуля лет в 5 придумал:— Мам, а мам, а что будет если из человека кости вынуть?— !!!!!!!— Коврик с глазами.))) *Фрумычу.классно!Спасибо.
-
а ты оптимист) (нежно)не бойтесь,пациент,расслабтесь...
-
Извините пожалста, а что это вы за моду взяли креативы под кат прятать?
-
Хорошо пишешь ,фрумич. Ради комментов тебе придётся, наверное,регистрироваться здесь.Vasjuta.
-
Можно и так.
-
Грустно всё закончится... Опять потеряет, шельмец (
-
Такими темпами лет через сто вы будете в школьной программе //-)
-
"Что ж я умывал с утра, а?"вот я каждый день про это думаю. хорошо, что кроме выходных, еще один редакторский день (рабочий, но неприсутственный, т.е. без метро и столовой:)) есть. Т.е. думать можно, а целых три раза в неделю убеждаться необязательно:) равно как и соприкасаться с не-действительностью.Но тут я вдруг подумала о другом: неспроста же народ активно поговаривает о Втором редакторском дне...
-
Как всегда — браво
-
прелесто
-
Гоголя подозревали в импотенции, после того как он «Нос» написалФрум, там у тя всё в порядке?
-
Оффтопик Добрый день!Большое спасибо, что согласились посотрудничать с нашим изданием. 2 марта у нас выходит первый официальный номер, а также состоится презентация в 19:00 в «Клубе на Брестской»( м. Маяковская, ул. 2-ая Брестская, д.6, вход с 1-ой Брестской, тел. 694-09-36).В программе презентации выступление создателей проекта, редакторов журнала, концертная программа и фуршет, памятные сувениры авторам и художникам.Будем очень рады Вас видеть на мерориятиии!Анонс первого номера – в коммьюнити ljsmi:community.livejournal.com/ljsmi/3142.html
-
(осторожненько так спросила) А вы это вчера написали? Я на сайте вашем прочитать не могла это раньше?
-
Вчера. А раньше писал как Петрович сердце терял
-
(треснула себя по лбу) Точно -)
-
)))) прикольно) только все-таки ремейк(
-
Re: Оффтопик Спасибо, огромное. Только далеко мне, да и проболел я церемонию. А жаль. )
-
Ремэйк чего?
-
Как чего? Гоголевского «Носа». У меня, например, возникла устойчивая ассоциация именно с его произведением.
-
Был рассказ у кого-то, как человек потерял собственное мнение, еще как человек потерял совесть, еще как человек потерял 4 часа жизни. (пожав плечами) Может и ремейк, конечно.