29.05.2009
Интервью о партнерстве
Interview: (встает и пафосно объявляет) Интервью!
Фрум: (Встает и не менее пафосно) Интервенеют все! Белая агрессия! Дамы угрожают кавалерам!
Interview: Докатились!
Фрум: Доколе?!
Interview: Не ори на меня, а то сейчас задам вопрос о первой любви.
Фрум: (бубнит) Этот день не предвещал ничего особенного… Я шел по селу к берегу озера. На мне были грязные ноги и алые паруса. Эта девушка ждала меня на берегу. Ждала-ждала, пока не дождалась. А из парусов мы потом сшили для нее платье и трусы для меня. И сразу порвали.
Интервью: Отношения?
Фрум: Ну не трусы же!
Интервью: А если серьезно…
Фрум: Если серьезно – все равно не трусы.
Интервью: Цыц! Я бы хотела спросить – куда мы тут все вляпались по твоей милости?
Фрум: Блоги у Фрумыча – никогда не были партнером. Нигде и ни у кого. Абы не мудрствовать лукаво – мы решили вступить в партнерство с околотелевизионным проектом. Был большой конкурс. Пришлось убить пару человек и – вуаля! Мы в партнерах! Это капитализм, детка.
Интервью: (ехидно) По моим источникам, тебе пришлось отдаться в рабство за это. Врут, небось?
Фрум: (угрюмо) Эхх. Да. Я буду в жюри этого конкурса. Щедрой карающей дланью приведу я кого-то из участников к получению ништяков. Разве это не прекрасно? Это настолько прекрасно, что я даже согласился жюрить бесплатно. То есть, по сути, отдал себя в рабство. В этот момент ты должна заплакать, кстати.
Интервью: Я плачу уже. Где-то в глубине души. Где-то очень глубоко. Что не мешает мне задать вопрос. Это проект телевизионный. Ты блоггер. Телевизор для блоггера – зомбоящик. Как ты можешь приводить истории из блогосферы в зомбоящик?
Фрум: Отсель грозить мы будем Эрнсту. Телевизор – источник светлой радости. Он и должен быть таким – посмеяться и выключить. Уйти в блогосферу и зарубиться на тему «Женщины–журналистки – прелесть какие дурочки».
Интервью: (с угрозой) Ты так думаешь?
Фрум: Я не думаю так длинно. Я думаю - «женщины-журналистки – прелесть!».
Интервью: Больше тебе историй. Хороших и разных. Чтоб тебе учитаться и мучаться при выборе победителя.
Фрум: Шиш бы я согласился. Там зрительским голосованием решают, кто попадает в шорт-лист. А уж потом я…
Интервью: Щедрой, карающей дланью…
Фрум: Выбираю…
Интервью: А уж они потом…
Фрум: (поет) При встрече, сразу, приз им отдают…
Интервью: Со мной можно и по-хорошему. Не надо петь.
Фрум: Со мной тоже. Не надо спрашивать ничего. Кнопку дай повесить. От партнеров кнопку.Вона где!
11.02.2009
Калбасик: «Стеснителен, как маленький танчик»
Герой встречи без галстуков из тех людей, кем пугают туристов в Киеве. Уцелевшие очевидцы говорят, что у него мастерски отработан удар по печени. Причем, он даже не вынимает из карманов рук и вероятно на следующий день страдает сам. От раскаяния. Но этого никто не видит.
Завязка, где жлобство Калбасиково посрамляется, но остается безнаказанным. В Скайп выходить он отказался, а… Впрочем, независимая республика Молдова в лице почетного своего гражданина Фрума, имеющего ключи от всех городов, взялась урегулировать конфликт, пока стороны еще не догадались, что он назрел.
(примечание - Поскольку Калбасик дикий человек и скайпа на работе не имеет - было решено терзать его в гугльдокументе. А когда 3 человека пишут в один документ - случаются всякие вещи. Фрум)
11.00 Калбасик: драсьте
18.00 Калбасик: ну и чего молчим?
Фрум: Интервьюируемый - не надо нервничать. Ща придет Лера и Капец тебе. У Леры просто нет гугловского майла. В связи с этим первый вопрос: Стас, почему вы зажали инвайт?
Калбасик: Не ваше дело. Мой инвайт, хочу - зажимаю, хочу - отжимаю.
Фрум: Мое дело как раз. У нас интервью с вами и поэтому нам интересна политика жлобства и зажимания инвайтов. Насколько это пересекается с вашей гражданской позицией?
Калбасик: Клевета и наветы. Нет у меня никакой гражданской позиции. И позы вызывающей тоже нет.
Фрум: И сразу второй: Стас, почему вы молчите, как гопник у коллайдера?
Калбасик: Я стесняюсь. Мне одна барышня приятная недавно сказала: «Стас, Вы такой стеснительный и одновременно настойчивый… как маленький танчик».
Фрум: Мне так и представляется, как вы, весь красный от смущения, обстреливаете барышню осколочными снарядами.
Калбасик: Разрывными!
Фрум: И сразу третий: Зачем вы сжимаете кулаки?
Калбасик: Люблю печатать кулаками.
Лера: Всем привет в этом чате!!
Фрум: Лера - он твой. Я буду на подпевках.
Калбасик: Лера, я Ваш навеки. У вас есть фотка нуде? :)
Лера: У Фрумича есть.
Калбасик: Чья, его?
Фрум: Есть. Но я зажму, как он инвайт.
Развитие, где Калбасик успевает уволиться, сесть на диету всем телом и потрясти айкю.
Лера: Ты знаешь, что у тебя в нике ошибка? Как так вышло?
Калбасик: Кому вопрос? Нас тут так много, что я теряюсь.
Фрум: Я буду печатать красным. Это красиво.
Лера: А я розовым. Это неприлично. Мне уже смешно, потому что очень бестолково. Скайп все-таки проще.
Фрум: Колесо еще проще, но глупо брать интервью колесом.
Лера: А я могла бы попробовать. За ноги подержишь?
Фрум: Пока Стас думает ответ на твой вопрос о нике - мы все успеем. Это будет интервью не на одну неделю. К шестидесятилетию леворуции на Майдане мы как раз все закончим. Это будет эпохальный труд.
Лера: Мы как раз физически окрепнем и поставим рекорд по хождению на руках, колесах и хвостах.
Калбасик: Многозначительно молчит и морщит невидимый киевский лоб.
Лера: Почему Калбасик пришел на интервью неподготовленным?! Я уже успела выпить чашку чаю, кофе и даже кефира! И не дай бох меня сейчас рассмешить!
Калбасик: Извините, относил заявление в отдел кадров.
Фрум: Я, кажется, знаю, в чем дело. Тебе надо было конкретно указать, где ошибка. Потому что Стас сейчас пытается ее обнаружить. А это небыстро. гы-гы
Калбасик: У меня нет в нике ошибки. Этот замечательный ник был придуман мною в трехлетнем возрасте. Я тогда был маленький и ошибаться еще не научился.
Лера: То есть в три года колбасу ты еще не ел? Но к горшку был приучен?
Калбасик: Тогда был Советский Союз. Многие колбасу не ели… К лотку и когтеточке, хе-хе.
Лера: Ты хочешь вызвать у меня чувство вины?
Калбасик: Я еще нуде фото не увидел, поэтому не знаю, чего хочу. Требую немедленно показать мне нуде фото, ну или хотя бы просто в купальном костюме для воспитания эстетических чувств, загубленных детсадом, школой и моими университетами.
Лера: Эти вопросы решай с Фрумом. Я целиком полагаюсь на его чувство прекрасного, такт и дружеское участие.
Фрум: Ничего не выйдет. Я все присланные мне фотки нуде удаляю после просмотра. Абы не скомпрометировать даму в случае потери пароля.
Лера: Стас, Фрум сказал, что в тебе 150 кг позитива. Нет ли в этом зависти?
Фрум: Есть. В этом есть зависть.
Калбасик: Он давно меня не видел. Во мне сейчас 135 кг и 20 см позитива. А Фрум мне завидует уже давно, еще с тех пор, как я нелегалом в Кишинев ездил.
Фрум: Это все потому что, если бы я ехал нелегалом - мне вышло бы в те же деньги. А за кг живого веса это выйдет дороже. Лера, у меня поправка. Всем известно, что в сантиметрах у мужчин измеряется айкю.
Лера: А у женщин тогда в чем (с угрозой)?
Фрум: Тоже в сантиметрах. В кубических. Иногда буквами какими-то. Иногда нумерами.
Лера: Мне кажется, меня только что оскорбили. А вообще, я нелегалом въезжала и выезжала, и платила тоже нелегалом…. Ой. По-моему я не туда пишу.
Фрум: гыгыгы. Я ж говорил - лучше айкю, чем сантиметры.
Лера (настойчиво игнорируя Фрума рукой): Стас, а как похудеть, чтобы во мне не появилось 20 см постороннего позитива? мне бы кило 5 сбросить?
Калбасик: Блин, товарищи, нельзя же так. Чтобы в женщине появилось 20 см позитива, ей всего-то нужно… эээ… черт, по-моему тоже не туда пишу.
Расскажите мне лучше, как дела. Не умею я отвечать на эти проклятые вечные вопросы из обязательной программы.
Лера: Хорошо. Тогда невечный, свежий вопросец. Стас, почему москали проклятые?
Фрум: Ура! Ура! ХохлосрачЪ!!
Калбасик: …тем временем на мировых биржах паника - Молдавия взвинтила цены на укроп!
Фрум: (с) Сборная Питера 2000 год. Или какой-нибудь другой.
Калбасик: А москали не проклятые, они очень даже хорошие бывают. Особенно женского полу.
Фрум, перестань буянить
Сереж, ну хоть ты скажи, кто виноват, что делать, где дураки и где дороги. ЭЭЭЭЭ! Ничего не эээ! :) Я про газовый венец Путина хотела уточнить, но раз вы так, к обобщениям тяготеете… (Здесь произошла великая виртуальная битва за клавиатуру, из которой победителем не вышел никто, потому что газ, Украина и Путин)
Фрум: Попунктно. Виноват во всем один единственный человек - Я. Я безо всякого сомнения могу взять на себя вину. Любую. Что с этим делать - тоже понятно. Меня надо наградить за это. Могу взять деньгами. Большими. А еще лучше - Огромадными. Тогда мое чувство вины усугубится и станет безбрежным, как Вселенная. Дураки и дороги - везде. Просто они всегда с разным качеством. Причем зависимости никакой нет. Хорошие дороги вовсе не говорят о том, что дураки тоже хорошие. Про газовый венец Путина - ничего не знаю. У меня в доме нет газа.
Калбасик: У тебя и балкона в доме нет.
Фрум: Нету. Я вынужден плеваться из окна.
Калбасик: Ты-то ладно, а вот ребенку не откуда водой прохожих поливать.
Лера: В чем смысл жизни, Стас?
Фрум: В сантиметрах, вестимо.
Калбасик: Смысла жизни не существует. Это такое иллюзорное понятие, типа любви, вечной молодости и переселения душ. Ну, чтобы не скучно было жить.
Лера: Как же без любви, Стас? А зачем тогда есть, работать, мыться иногда? Стихи дурные сочинять
Калбасик: Есть вредно, работать лениво, мыться надо, чтобы хорошо пахнуть и привлекать женщин. Стихи это не ко мне, я стихи умею только методом Гугля сочинять.
Я, кстати, уволился и сел на диету.
Фрум:
Вот присяду я весь на диету
Перестану калории жрать.
И смогу даже Букину Свету
Своей стройностью я потрясать.
Лера: Не садись на диету всем телом
Лучше частью одной только сядь.
Чтобы часть эта больше не грела,
И давала вприсядку плясать.
Калбасик: Потрясать, это да.
Лера: Уволился и сел на диету - это как-то связано?
Калбасик: Это все части одной программы, над которой я сейчас работаю. Программа называется “сделай Калбасика счастливым”.
Я перестал делать то, что мне не нравится и занимаюсь исключительно приятными и интересными делами. Название этой секте пока не придумано.
Фрум: Колись, что надо, чтоб сделать Калбасика счастливым? Кроме диеты, разумеется.
Калбасик: Чтобы сделать Калбасика счастливым, нужно уничтожить факторы, которые делают его несчастным. И погладить.
Фрум: Ну и логично - что делает тебя несчастным?
Калбасик: Необходимость просыпаться в 7 утра и ходить на работу, например.
Фрум: А сигары, алкоголь, вязание макраме из арматурных прутиков? Кстате - сигарку-то я таки забыл у тебя. Скурил небось?
Калбасик: Воспользовался забывчивостью, да. Впрочем, еще несколько штук осталось на вечер. Что касается алкоголя, у меня отпала в нем необходимость, я теперь и без него вижу жизнь в радужных красках.
Кульминация, где естественно почти про секс. То есть Линукс, что тоже секс, сало, что лучше секса и ебуреки.
Лера: Стас, Хочу поставить Линукс. Поможешь? Мне сказали, я обязательно должна сделать это чужими руками. А то ничего не выйдет.
Калбасик: Я не хочу ставить Линукс. Ничьими руками. Линукс - это от лукавого. Все нормальные люди пользуются Виндовз Вистой, читают башорг и смотрят Аншлаг-аншлаг.
Фрум: Сложный вопрос, кто кем пользуется в случае с Вистой.
Лера: Да. И меня не оставляет чувство, что Гейтс ехидно ухмыляется, щелкая резинкой трусов, когда я ставлю Висту. А Линукс - это как секс с незнакомцем. Никогда не знаешь, получится ли что-нибудь вообще.
Калбасик: Лера, прекратите про секс. Вы ведь мне даже фото не показали.
Фрум: гыгыгы. Для тебя она сейчас - как Линукс.
Лера: Эксклюзив! 
Калбасик: Я счастлив. Лера, Вы красавица.
Лера: Задумчиво распустила кружева на трусах. Действительно, что-то есть…
Калбасик: Лера, а ты видела мою фотографию, или берешь интервью вслепую?
Фрум: Давай ту, где ты реки имеешь.
Лера: Серега показывал на какого-то дядьку с усами и глазами такими - О! Так что вслепую. Ибо забоялась и глаза закрыла. Фрум, ты сводник?!!
Калбасик: Фрум молодец ;)
Лера: Я его тоже люблю. Пока он не видит.
Лера: Как правильно говорить с украинцем о сале, чтобы не было иронии и в то же время он не разглядел в тебе конкурента? Просто лезвие бритвы какое-то.
Калбасик: О сале нужно говорить с удовольствием. Сало, оно, понимаешь… Нет, ты не понимаешь. И вообще, давай о чем-нибудь другом поговорим, а то я разглядел в тебе конкурента.
Лера: Фрум все-таки сдал мою фамилию?
Калбасик: Не :) Я сам догадался.
Лера: Чему ты можешь научить? Фрум раздует пламя юмора из хилой улыбки мизантропа. Я обучу терпению, а если подольше пожить, то и вылазкам в нирвану. Калбасик лучший учитель…?
Калбасик: Я универсален. Могу обучить чему угодно. Даже если будут сопротивляться.
Лера: Ну, если 135 кг… дураки мы тут сопротивляться, что ли? Бежать. Только бежать. Ломая каблуки о голову неосторожных прохожих.
Калбасик: Не дают вам покоя мои 135 кг. Узко мыслите. Я ведь могу и просто ласково посмотреть в глаза человеку - и все! Ученик готов. Учи, чему хочешь.
Лера: На все свои 47 кг. Ширше не могу!
Калбасик: Ласково смотрит в глаза.
Лера: Нагло лезет на шею. А можно фотку? Там, где про реки или что-то вроде?
Фрум: Сейчас. 
- Вот!
Лера: Стоит ли есть ебуреки? Не выйдет ли из этого какого приключения?
Калбасик: Я не пробовал. Я вообще к сточной кухне прохладно отношусь. Лера хорошая девочка
Лера: Хорошим девочкам не приходится самим аккумулятор машины заряжать и ставить. И Линукс тоже чужие руки заботливо прилаживают. Плохая я. И сало не люблю, если честно.
Калбасик: Дался тебе этот Линукс. И сало. И аккумулятор.
Лера: В жизни женщин случаются неожиданные приоритеты, дорогой Стас. Но я могу поговорить о политике, если сразу не стошнит.
Калбасик: Не хочу о политике. Давайте о высоком и красивом. О бабах.
Лера: О, я как раз многое хотела узнать о бабах. Что отличает бабу от женщины, женщину от леди, а леди от грубого мужика?
Калбасик: Женщина, девушка, леди и т.п. понятия - зависят от того, как она себя ощущает и какой рядом с ней мужчина. Ну, а про физиологию я рассказывать не буду, чтобы не пугать раньше времени.
Развязка, где герой философствует и дает практичные советы, потому что устал и давно трезв.
Лера: Я сейчас жизненное такое спрошу. Женщины меряют этапы жизненного пути (это для учебников) детьми, мужьями, скандалами со свекровью. Как суровые мужчины оставляют жизненные зарубки и где? (Если можно без рифмы)
Калбасик: Лично у меня сложилось впечатление, что женщины с самого детства знают, что они хотят и в чем это измеряется. У меня же шкала жизненных ценностей меняется из года в год. Еще недавно я пытался измерять успех размером зарплаты и наличием всяких комфортных штук, машины там, например и прочими атрибутами, которые, как мне казалось, позволяли делать то, что хочется. Сейчас считаю, что главное - внутренняя, душевная свобода, а не возможность потратить много денег на какую-нибудь поездку на курорт.
Лера: А что для тебя свобода? Мне кажется, люди часто уходят от чего-то или кого-то под предлогом того, что человек или обстоятельства делают их несвободными. Но потом оказывается, что новые обстоятельства и люди снова не дают им свободы. А то, что свобода не снаружи, а внутри, человек иногда так и не понимает.
Калбасик: Ну, вот мне кажется, что я понял. Хотя, возможно, пройдет год и мне перестанет казаться :)
Фрум: У меня есть вопрос о наболевшем. О Похмелье. То есть, сейчас это не о банальном сушняке или головной боли, а о Похмелье. Когда полный капец. Что ты думаешь, когда капец полон?
Лера: Мне кажется, он не думает в этот момент. Потому что если капец действительно полон, то он почти сразу - хоп и пуст. Это диалектика такая. Простите, что влезла, мальчики)
Калбасик: Когда похмелье, нужно дойти до аптеки, купить медихронала, выпить его и лечь пару часов поспать.
Лера: Это не творческий подход. Системный.
Калбасик: Когда похмелье - не до творчества. Тут инстинкт самосохранения появляется, который исчезал вчера вечером в неизвестном направлении.
Финал, где к горлу подступают дружба народов и распитие напитков на нейтральной территории.
Фрум: Теперь, когда ты безработный - я могу рассчитывать на твою помощь при работе на винограднике?
Калбасик: Если обещаешь меня регулярно кормить, то разумеется, можешь. А еще у вас вино вкусное.
Лера: Я тоже ищу себе теплое место. Ваше мне нравится
Калбасик: Наше с Фрумом?
Лера: Да, этот замечательный сеновал посреди виноградника. Серега, покажешь нуде фото? А то ты один остался в галстуке, а тут уже финал?
Фрум: 
Калбасик: Кстати, как у вас там погодка? У нас +6 и ливень.
Лера (глядя на фото и собирая вещи): У нас также: +8 и без осадков.
02.02.2009
Фрум: «Толстой – графоман, а Шекли – конъюнктурщик»
Frumich родился с опозданием. Лет на 20. В тот день ему было так хорошо, что даже слегка плохо. Сергей Дмитрич явил мутный взгляд пред светлые очи преподавателя, тот глянул в его не сфокусированные после рождения глаза и нарек юношу «Фрумос», что переводилось и переводится как «красавец». Несмотря на врожденную скромность, новорожденный не смог отказаться от этой чести, а друзья быстро адаптировали его имя для народа и впрыснули в него через суффикс сталинский понимающий прищур. Так красавец превратился во Фрумича. И за это серьезно отвечать будет Сергей Дмитриевич Узун, он же Сергей Фрумэч, легендарный популяризатор Молдовы в кириллическом сегменте ЖЖ, тайный агент кишиневских туристических компаний и винных куреней.
Детство, отрочество и наша эра
Сережа, думал ли ты в детстве, что все-таки не станешь космонавтом?
Сначала у меня не было никаких сомнений по этому поводу. Я даже тренировался. Поскольку в селе Казаклия Чадыр-Лунгского района республики Молдавия в те времена было очень плохо с невесомостью, перегрузками и скафандрами, мне оставалось только одно – есть из тюбика. Потому что тюбики в доме, слава богу, были: горчица, зубная паста и крем после бритья. Крем и горчица отпали сразу. От горчицы я плакал, а космонавтам плакать нельзя. А крем был после бритья, а я в то время еще не брился и поэтому, как честный человек, есть до бритья его не мог. Оставалась зубная паста. Невкусно, конечно, но что такое трудности для космонавта? В шестом классе, когда начали изучать географию – я понял, что космонавтом мне не быть. Потому как от Молдавии до Байконура настолько далеко, что даже рука уставала провести этот путь (Лера, ты совершенно напрасно сейчас краснеешь) указкой по карте. Что уж говорить о том, чтоб добраться туда и гаркнуть: «Где тут в космонавты записывают?». Да и побаивался Гречко и Титова. Они в космосе уже местные были – могли и по ушам дать. Но в разочаровании есть несомненный плюс – можно было прекращать тренировки и перестать есть зубную пасту.
Если абстрагироваться и выйти из тела в астрал, кто тебе приятней, ты сам или твой образ доброго сказочника с понимающими складками на животе и бородой во всю щеку?
Образ сказочника, разумеется. Потому как этот образ не мой, и, как следствие, непьющ, мудр и не теряет зажигалки. Единственное, что делает похожими эти два образа – складки на животе. То есть, данный ответ никоим образом не означает кокетливого «Ох, я такой сложный человек и редкая сволочь». Просто образ доброго сказочника действительно симпатичнее, чем тот, с кем ты разговариваешь сейчас. Причем совершенно напрасно, ибо меня там нет. Я в астрале – жру семечки, прочищаю чакры, крашу ауру, вспахиваю биополе и наблюдаю за вами.
Зря ты это сказал. Я и раньше в туалете искала камеры, а теперь вовсе заходить туда не буду.
Я б не волновался. Из астрала все равно смотрят только в пупок. Созерцание пупка – основа. Вся остальная физиология в астрале заменяется на фиалки и ехидно улыбающегося Будду.
Однажды заглянула в твое CV и от зависти потом не ела неделю (с тебя шоколадка за моральный ущерб). Помимо чертовой уймы skill-ов, там указана чертова уйма языков (еще шоколадка), на которых ты говоришь без помощи жестов. На каком языке ты ругаешься, и как бы послушать, не рискуя ничьим здоровьем?
Умею на всех и при случае этим пользуюсь. В Турции, например, аборигены, ласково улыбаясь, могут заявить о намерении вступить со мной в интимные отношения, полагаясь на то, что я их не понимаю, и дабы развеселить товарищей своих. Товарищи веселятся в гораздо большем объеме, когда я, не менее ласково улыбаясь, на том же турецком, объясняю молодому человеку, куда ему сходить, зачем ему туда срочно нужно и как сложится потом его никчемная жизнь. Чаще всего, конечно, пользуюсь великим и могучим, ибо там получается звучнее всего. Злее всего – скорей на гагаузском. А послушать вряд ли удастся, потому как мне обычно хватает и цензурных слов для того, чтобы объяснить хаму куда, зачем и что потом сделается. Обхамить без хамства – это как усложнение правил игры. Довольно занятная игра получается.
Шоколадки грамотно заложены турецким огурцом – тоже занятно вышло. А говорили, чем чаще произносить, тем больше шансов, что сработает. Кстати, как ты относишься ко всяким сектам, вроде НЛП?
Шоколадки – это святое, и потому не могут быть упомянуты всуе. Шоколад надо есть или есть его не надо. А говорить о нем?.. Я могу, конечно, рассказать тебе о швейцарском шоколаде, но с моей стороны это будет изощренным садизмом. Так что лучше поговорим о том, чего в мире не существует. Об НЛП. То бишь, как термин, НЛП, конечно существует, но означает он по сути: «Дайте денег, и я дам вам истину». Если вдруг меня уволят с работы – я, наверное, тоже придумаю что-то заковыристое типа пикаперства, управления персоналом, искусства ведения переговоров. Затем напишу пару книжек вроде «Как заставить человека дрыгать ногой по вашему желанию» и начну читать дорогущие курсы о щекотке. Это будет такой же подлый лохотрон, как НЛП и прочие курсы по методикам управления реакциями людей. Дрыганье ногой нельзя измерить. А то, что не подлежит измерению – не подлежит управлению и улучшению. Но предоставляет огроменное поле для махинаций. Я уже вижу легковерных, благоговейно шепчущих: «Смотри-смотри… У него дергается нога! Это работает!!!»
Не писатель в Молдове больше чем поэт
У тебя уже набрали интервью на неприлично большой писательский стаж. Сергей Фрумэч - последний человек, который не видит незначительного диссонанса между «не писатель» и тремя вышедшими книжками?
Я дал около пяти интервью. Или чуть больше. Ну, никак не больше десяти. Разумеется, я считаю эту статистику позорной и обидной до слез. Интервью давать не в пример легче, чем писать какие-то тексты. Человек тебе тему придумал, а ты на нее высказываешься – красота!
А теперь о том, почему три книжки не делают меня писателем. То есть, формально вроде как все признаки есть – книжки вышли. Причем я даже слышал трактовки, что слабый уровень продаж говорит о несомненно высоком качестве написанного. Опять же, пара разгромных откликов от критики могут быть притянуты за уши к признаку качества. И вроде как на этом основании вполне можно задрать нос до перелома позвоночника, замотаться шарфом и всюду тыкать свои книжки. Пришел на день рождения: все дарят по сто баксов, а ты такой – хлобысь! Пару книжек с автографом на стол и считаешь что это очень дорогой подарок. Ибо – ТАМ ЖЕ АВТОГРАФ! А потом обижаться на всех, потому что они пьют и танцуют, а не разговаривают с настоящим писателем о Творчестве. Утверждать, что Толстой – графоман, а Шекли – конъюнктурщик. Обижаться за то, что с тобой не соглашаются. Говорить о гибели литературы. Все говорят о бабах, а ты о гибели литературы и обижаешься. Сочувственно улыбаться тем, кто говорит, что не читал твоих книжек. Читать мастер-классы. Клеймить за графоманство и слабые тексты. В общем, вести себя, как дурак. Ну, или как окололитературная тусовка. Что, к прискорбию моему, зачастую – одно и то же. Я знаю то, что позволяет мне не считать себя писателем, литератором, сказочником или еще кем-то. Писатель пишет, а я дурачусь. Когда пишет писатель – он творит, а я развлекаюсь. И вот этой вот разницы пока не перешибить никакими другими признаками.
Раз у нас такой серьезный коленкор пошел, я с тобой поспорю. Талант определяется не отношением писателя, ладно-ладно, литератора к своему творчеству, а, говоря потребительским языком, – продуктом на выходе. Пушкин не тужился над каждой строчкой, дурачился тоже порядком, а до сих пор больше чем поэт. Легкость и скорость, с которой человек пишет, показатель, что между ним и прудом, где мы все, писаки разножанровые, удим рыбу, минимум водопадов, запруд и внезапных плотин, а не показатель малой глубины таланта. И есть еще одна важная вещь – чувства, которые ты испытываешь при прочтении. Маркес блестящ, правда? Джойс, хоть его мало кто читал, но многие начинали. Это большое удовольствие для мозга. Но герои в романах для головы – другие. С ними не выпьешь, даже если они пьют, с ними не поговоришь, даже если они слушают. Ты не узнаешь их среди «своих». Они гениальные музейные экспонаты. Нет, я не буду сравнивать и говорить о разной степени обобщения и типическом. Просто твои герои легко становятся своими. Они живые. Их личные истории – это наши истории. И когда я тебя читаю, мне кажется, что ты идешь рядом. От этого тепло. Ты можешь, конечно, не считать себя писателем. Но тогда тебе придется согласиться, что ты делаешь нечто большее).
Бинго. То бишь, против утверждения «Ты создаешь настроение» я совершенно не возражаю. Настроение важнее романов, сюжетов и грамматических ошибок. Бардовская песня – это настроение. Пусть даже она не совсем пение, не хит и не клип. И не приносит барду денег, но приводит его в хорошее настроение.
Невозможно обряжать человека в лавровый венок, когда он делает из него банный веник! Я тогда сейчас переоденусь в желтую таблоидную рубаху и выскочу из-за угла.
Признайся, ты все-таки нацелился на Нобеля в обход Солипсистки? Я видела, она называла тебя гением, но Нобеля вряд ли спустит даже тебе. У нас с Эллой договоренность – я не претендую на Нобеля, а она называет меня гением и отдает половину полученного Нобеля. О второй части договоренности она пока не знает. Потому что, если я ей об этом скажу, она вряд ли сможет выдать гуманную идею в литературном произведении и тогда плакал навзрыд наш Нобель.
Вопрос сложный, философский
Только не смейся. Как тебе удается сочетать знание человеческой природы и доброту в одном теле?
Знай я досконально человеческую природу – мы бы не договорились с Солипсисткой по поводу Нобеля. Я бы уже его получал. Насчет доброты – тоже спорное утверждение. Мне лень злиться – поэтому и получается впечатление, что я бесконечно добр. А лень в одном теле сочетается со всем, кроме спорта и трудолюбия.
О чем молчит Фрум? Ты-то можешь сказать.
Я молчу о политике. Дело даже не в том, что я чего-то не понимаю или мне не интересно. Дело в том, что и без меня слишком много толкователей того или иного политического события, того или иного действия какого-либо политика. Начиная от профессиональных политологов и заканчивая обычным кухонным аналитиком. Толкование, прогноз последствий и прочее для меня интересны просто как внутренний тотализатор – мне кажется, что будет вот так вот и вот эдак вот. Теперь обожди и посмотри, насколько ты прав. А озвучивать точку зрения – не хочу. Противно и бесполезно. Мне как-то слабо представляется Президент страны, который возвращается в свой кабинет, роняет голову на плечи и тоненько так плачет, причитая: «Что ж ты, Фрум, а? Ну, почему ты не веришь в искренность моих заявлений и намерений?» Ну, или радующийся моей поддержке политик – тоже какая-то фантасмагоричная картинка.
А еще я молчу о горе. Горе и трагедия – это то, что стряслось уже. Мое самое искреннее, но публичное сочувствие, мои поиски виноватых и рассуждения на тему – не исправят абсолютно ничего и мало кому помогут. Разве что я смогу заработать какие-то очки, благодаря взвешенной точке зрения или твердой гражданской позиции. А зарабатывать на горе или трагедии мне претит. Обо всем остальном я могу и поговорить. Но, разумеется, с той или иной мерой осторожности.
Этот вопрос был заготовлен Вассерману, но потом я нашла его фото, долго считала кармашки на жилете, и забыла даже свое имя. Сможешь объяснить, не прибегая к картинкам и обсценной лексике, разницу между фантазией и воображением?
После многочасовой медитации на фотографию Вассермана у тебя не должно было оставаться никаких вопросов. Одни ответы и все энциклопедии в одной голове. Так гласит народная примета.
Запросто. Воображение – способность человека восстановить в памяти увиденные когда-то картинки и по возможности скомбинировать их в одну. Пусть даже комбинация обычных предметов складывается в сюрреалистическую картину. Фантазия – способность человека придумать картинку, непохожую ни на что, виденное ранее.
Спасибо, наконец-то я смогу ответить подруге на этот вопрос.
Жжизненное
Проект frumich.com – это следствие того, что кто-то из супового набора не вернул тебе 300 баксов, и ты теперь мстительно сливаешь блогеров-тяжеловесов к себе? Или есть другие причины для показательного выхода из строя одной ногой?
Ничего показательного в данном случае. Эээ. Как бы сказать-то? ЖЖ – это достаточно крутой, многозвездный отель. С кучей сервисов платных и бесплатных. Там много народу постоянно – есть с кем в лобби посидеть, есть с кем в коридоре встретиться, есть кому заказать напитки и закуску. Но в нем же есть и свои правила, по которым человека могут выселить. На случай выселения – хорошо, когда есть еще и свой дом, куда можно вернуться. Тут просто – в ЖЖ я постоялец, на Фрумычкоме – я дома. Попутно вышло так, что есть возможность предоставить кров любому желающему. Почему бы и нет?
А как ты смотришь на то, чтобы устраивать у тебя дома зажигательные бесчинства, вроде таких интервью? Обещаю за собой убирать, хотя наверняка совру и оставлю помаду на всех чашках, кроме своей.
Нормально смотрю. Общежитие – оно общежитие и есть. Всем все можно, абы только никому обидно не было. То есть в данном выражении «все» означает относительное все, разумеется. Никто не отменял гогота на сатанинских мессах, но могут побить. Я сейчас не угрожаю, конечно. Я просто пока не готов сформулировать – за что могут удалить на фрумычкоме. И не буду формулировать. Как только встречу то, за что можно будет забанить – я пойму.
Я как-то отмечала качественным оптом дни рождения твоих московских друзей. Мы сочиняли стихи, играли в «Профессора», Е. Смирнов проникновенно разговаривал с пивом, словом, делали все, что делают интеллигентные люди, чтобы оправдать количество выпитого. Утром я проснулась в мире, где выдают голову, как колокол, язык, как наждак, смутную память с мутными предчувствиями в желудке и пониманием истины. Ты поэтому не любишь Москву?
Я не люблю Москву прежде всего как большой город. У меня, человека, выросшего в селе, вид пары тысяч человек, собранных на очень ограниченной площади типа станции метро, вызывает подозрение – вот сейчас откроются ворота и всех куда-то поведут. Или включатся прожекторы и начнется концерт. Или митинг. А еще, в Москве почему-то люди не смотрят не то что в глаза, в лицо друг другу. Присмотрись, в метро или на улице – люди смотрят куда-то внутрь себя. Вроде человек и на тебя смотрит, но не видит. То есть людей много, но тебя никто не видит. Меня это почему-то пугает сильно. Наверное, ужастиков пересмотрел. А похмелье – дело привычное, и методы борьбы с ним наработанные. Надо просто сильно мучаться похмельем – тогда оно проходит через сутки. Все остальные методы не действуют.
Вот скажи, это дефект моей дальнозоркости или ты все-таки вежливо соврешь при ответе? Почему каждый раз при широком потоке комментариев зауженного формата «упал под стол», «афтар пеши исчо» <s>«япвдул»</s> под твоим постом, мне видится небритый дядька в тельняшке за твоим компьютером, с зажатым обмылком сигареты во рту, который печатает гигантским кеглем ЗАЕ… Вот тут я каждый раз смаргиваю. Раз – и вижу знакомого Фрума в костюме, а из кармашка у тебя волнительно выпирает розочка. И ты такой понимающий, как Иегова, которому отписывают квартиру, что хочется пасть тебе на грудь прямо с ногами. И наблюдать оттуда, как каллиграфически выводишь очередное «Спасибо)».
Разумеется «Спасибо)» уже расположено в буфере обмена и остается только нажать на контрол-в. Но однотипно я отвечаю на однотипные комментарии. Если комментарий по смыслу как-то отличается от «япвдулпишиесчеспасибо», я отвечу как-то по-другому.
Это была попытка спихнуть на тебя ответственность за всю галиматью, что писала у тебя под постами я). Сережа, твое «спасибо» дорогого стоит. Со времен первого «спасибо» на мое искрометное «япвдул», я так и не мыла монитор, хоть он порядком забрызган восторгами. Так что, если меня уволят за неряшество на рабочем месте, ты знаешь, кто в этом будет виноват.
Виноват будет тот, кто увольняет сотрудников за такую мелочь. Это была попытка спихнуть ответственность за твое увольнение, если что.
И напоследок дай ответ на самый популярный вопрос.
Не брал я!!!
Ну, не хочешь про творческие планы и не надо, пошли из прямого эфира за шоколадками.
Я никуда не пойду, пока не будет произнесено словосочетание «еда и вино».
Я же говорила, что ты агент винных куреней! Еда и вино, Повелитель языка и градуса.
О! Пошли.
От Администрации:
Сим кресломЪ мастер ГамбсЪ…
В общем, насколько вы поняли, мы вынесли раздел “Интервью” на главную с недетерминируемыми целями. Гуманные идеи при создании этой, с позволения сказать, гостинной не только преследовались, но и пинались.
В раздел интервью - можно будет вывесить:
Интервью с пользователем с Фрумычкома.
Интервью с любым человеком, в случае если интервью брал один из блоггеров Фрумычкома, причем блоггер считает, что это интервью будет интересно остальным пользователям.
Интервью пользователя данное самому себе. (а почему бы, собственно, и нет?)
Аттеншн - под пользователем interview, выступает вполне живой человек, девушка, красавица, журналистка, язва. Потому интервью с пользователем может появиться вне зависимости от того давал ли пользователь интервью.
Если кто-то желает вывесить интервью - присылайте на frumich@gmail.com вордовским файлом.
Если кто жаждет чтоб его проинтервьюировали - отписывайтесь в коментах.