Личный блог Фрумыча

Роман!
Сюжет.
Крестьянин-лейборист...
(прим. Авт: Фиг знает кто такие, но звучит прикольно очень. Или... предыдущее зачеркнуто…)
Крестьянин-маринист...
(прим.Авт: Кто сказал, что крестьяне не могут рисовать море? Или…)
Крестьянин-рецидевист
(прим.Авт: А как назвать крестьянина снимающего двадцать пятый урожай? Рецедивист, конечно)
снимает 25-й урожай. Наслышанный о эффекте 25-го кадра, крестьянин решает, что 25-й урожай будет не замечен налоговой инспекцией. Но, тем не менее, 25-й урожай, следуя аналогии с 25-м кадром, давит на подсознание сотрудников налоговой инспекции и оказывается включенным в общую сводку по району. За что все поголовно огребают по Грамоте и штрафу за недоимку, а так же утруску, усушку, усадку содержимого закромов до стопроцентной величины.
(все перечеркнуто и прим. Авт: Сдурел совсем, лох? Это ж мильярд букв! Лучше писать...)

Повесть о настоящем человеке
(перечеркнуто, прим. Авт: Было уже!)
Повесть о настоящем нечеловеке
(перечеркнуто, прим. Авт: ёёё! Что тут происходит?)
Повесть о ненастоящем человеке
(перечеркнуто, прим. Авт: Какая-то херь. Пресно...)
Повесть о резиновом человеке
(перечеркнуто, прим. Авт: хыыы. Гуттаперчевый мальчик)
Повесть о надувном человеке
(прим. Авт: А че? Прикольно. Его все надувают. Для того чтобы потом... Что-то меня не туда уносит. Похоже. На кого-то похоже. По стилю... О!!! все перечеркнуто)
Сага про Гоблин Гага.
( перечеркнуто. Прим. Авт: Нафиг, нафиг... Столько я об онанизме не напишу. Лучше вот...)

Рассказ.
(перечеркнуто)
Эротический рассказ.
(Прим. Авт: О!)

Он вошел в нее, как нож в масло.
(перечеркнуто. Прим. Авт: Какой нож? Сдурел?)
Он вероломно вошел в нее как нож в масло.
(перечеркнуто. Прим. Авт: Какой нож? Причем здесь масло?)

Он в нее вашееел пааа всееем законааам
Как и палагааалась маряяякааам.

(перечеркнуто Прим. Авт: Заказал вина на две персоны и развел ей ноги по углам? Надо не так...)

Она претенциозно носила шляпку, миниюбку и грудь. Завистники говорили, что носит она грудь незаконно и нелигитимно. «Никакого силикона! Это моя натуральная грудь» — по-доброму возражали ее губы, своей чувственностью заставляя подниматься даже стрелу башенного крана, не говоря уж о настроении у встречных мужчин.
(Прим. Авт: хыхыххх... А когда она шевелила ушами, вставало даже движение на центральных улицах.)
И вдруг ей повстречался Он. Эбонитовая кожа в сочетании с шерстяным свитером заставили ее задрожать от ударов статического электричества.
(прим. Авт: Чет он какой-то дурак незаземленный.)
— А давайте я вас в землю закопаю! – предложила Она, вспомнив брошюрку «Оказание первой помощи при поражении электрическим током».
(прим.авт: Дура! Надо было в латекс одеться. Тогда закапывать не надо никого!)
— А давайте! – улыбнулся он ей своими жемчужными зубами и ударил ее своим статическим током.
— Ой! – зашептала Она – Как будто искра проскочила между нами!
— Дык, иопт! – галантно согласился Он – Дуга!
- Глупый! – хихикнула она – Дуга ж слепит! Эх ты!
(прим.авт: Чет они латентные какие-то... Сварщики какие-то, а не персонажи эротики... Путь она его за грудь возьмет что ли...)
- Ни-фи-га-се-бе! – закричала она и схаватила Его за грудь.
(прим.авт: Я что написал – Она? О. И вправду...От дурак. Пусть Он ее за грудь возьмет, конечно)
- Ни-фи-га-се-бе! – закричал Он и схватил ее за грудь.
(прим.авт: Ну че они тянут-то? К делу пусть приступают. Замедлители бы делать их этих людей)
- Ни-фи-га-се-бе! – закричала она тоже и выстрелила в него из своего бластера...
- Ни-фи-га-се-бе! – закричал он, превращаясь в пепел – Ответите за хулиганство!
- Ни-фи-га-се-бе! – закричала она, дожигая его карманным дожигателем.
- Ни-фи-га-се-бе! – закричал пепел и начал собираться в звериную морду.
- Ни-фи-га-се-бе! – с тревогой закричала она, включая свои ранцевые ботинки.
(прим.авт: Ахренеть! Ранцевые ботинки! Все равно, что авоськовые перчатки, дипломатная кепка и портфельные брюки! Нет. Все! Хватит!)

Далее все перечеркнуто, а сбоку нарисована рожа с надписью «Не входить! Работают люди над эротическим рассказом!» и чуть ниже
«Доброе утро!»