в случае землетрясения, пожара или наводнения - запость это в блог!

Маленькая трагедия

Маленькая трагедия

Мальчик Петя влюбился. Не то чтобы в первый раз, но, как и в каждый раз, основательно. И не далее как вчера, он держал Олю за руку, неумело тыкался губами в ее щеку и жарко шептал:
— Я как тебя в первый раз увидел два года назад, со мной приключилось что-то – я не могу спать с тех пор. Я думаю о тебе.
Оля удивлялась стойкости Петра, не спавшего целых два года, краснела и мило улыбалась. А Петя клялся в вечной любви, путанно угрожал в случае чего выбросится в окно, не объясняя в случае чего и благоразумно умалчивая о том что живет на первом этаже. Под крики Петиной мамы «Петя, домой!!», Петя произнес страшную клятву в вечной любви «и пусть поразит его молния вовеки веков в случае чего». Хотел даже съесть земли, но Оля сказала, что верит ему и так.
И вот наступило утро.
Петя в пятый раз набирал Олин номер телефона и смущенно сопел в трубку в ответ на «Алло?», «Алло?Вас не слышно.», «Да алло же!!!», «Говорите! Что это за игры?!» и «Я тебе, сукин сын, уши оборву, если узнаю кто ты!!» в исполнении Олиного папы. На шестой раз подняла Оля.
— Алло? – произнес милый голос. На заднем плане послышался папино «Если ответит – я хочу знать его адрес»
— Привет, милая! – жарко прошептал Петя – Выспалась?
— Привет, Петя. Это ты звонил?
— Я в первый раз звоню! – соврал Петя – И не надо имен. Что про тебя подумают твои домашние?
— Подумают, что мне звонит одноклассник по имени Петя. Чего еще подумать можно? – удивилась Оля
— Я для тебя всего лишь одноклассник? – оскорбленно засопел Петя – И это после всего что между нами было?
— Ладно, Петь. Мне идти надо. В школе поболтаем. – сказал Оля и добавила шепотом – Ты самый лучший одноклассник в мире.
...
Петя встретил Олю на крыльце мрачнее тучи.
— Что эт за мужики тебя в школу подвозят, а? – грозно спросил он.
— Да ну, Петь... Брат это мой. Старший. Не узнал что ли?
— Точно??!
— Да точно, точно.
— Ну смотри мне! Я в случчего – в окно! Я говорил! – трагично сообщил Петя.
... Читать дальше проМаленькая трагедия ...

А фиг знает о чем это

А фиг знает о чем это

Василий Петрович был очкаст, плешив, низкоросл, слюняв и скучен. Но женщины его слушались беспрекословно. Нет-нет. Скажи он «А ну-ка разденься!» первой встречной женщине скорей всего скандал будет и очки разобьются. Дело в том, что Василий Петрович писал в известном женском журнале поучающие женщин статьи типа «Как узнать мужчину своей мечты», «Как вести себя, чтоб ОнЧитать больше проА фиг знает о чем это[...]

Пастораль -2

Пастораль -2

Снег, уже который час, белым ковром пытался укрыть запустение. Графиня манерно зевнула и обратилась к Графу: — Граф, а вы знаете, я благодарна Колумбу за то, что он завез к нам картофель. Ну что бы мы ели зимой? — Не знаю я, сударыня никакого Колумба. — Граф был снисходителен к дамским бредням — Знаю только, что картофельЧитать больше проПастораль -2[...]

Правила пикапа

Правила пикапа

Один Мальчик решил стать пикапером. Этим балагуром, ловеласом, любимцем женщин. И полез он в интернет — теории почерпнуть. А там теории — видимо-невидимо. И давай он читать. Будь стильным! Одевайся стильно! С нестильным девушки разговаривать не будут — прочитал Мальчик. «Афигительно» — подумал он — «Спасибо тебе, дорогая редакция что не написали „Будь похожим на Джона Деппа“. Это былоЧитать больше проПравила пикапа[...]

Бытовое торможение

Бытовое торможение

Жил был один мальчик, который вечно тормозил. Просто тормозил. Все понимал, всех слышал, но реагировал потом. Скажет ему мама, например, «С хлебом ешь», а он минут через десять – «А где? Нету же хлеба.» Конечно нету. В семье-то 12 детей. За десять-то минут не то что хлеб – соль заканчивалась. Папа кричал: — Ну вЧитать больше проБытовое торможение[...]

Поэтом можешь ты не быть, но рифмовать уметь обязан

Поэтом можешь ты не быть, но рифмовать уметь обязан

Я не поэт, но я скажу стихами Своими кстати, а не Мураками. Господа поэты. Наше общество поэтов с гордым названием «Срифмуется все» с честью просуществовало этот год. Сделано было очень много! Нас уже не бьют за прилюдное чтение наших стихов! Некоторые наши произведения были опубликованы в стенгазете «Зальем все горе» районного пожарного отделения. В частностиЧитать больше проПоэтом можешь ты не быть, но рифмовать уметь обязан[...]

Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!Читать больше про[...]

Как вы яхту назовете...

Как вы яхту назовете...

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой — Белая акация расцвела. — решил поговорить он о природе. — Что вы говорите? — ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен. — Весенний дождь ее питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случайЧитать больше проКак вы яхту назовете...[...]

Антология конфликта. -))

Антология конфликта. -))

— Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?! — Нет. Не хочу я этого. — А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?! — Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал… — Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! НеЧитать больше проАнтология конфликта. -))[...]

Наш ответ лорду Керзону

Наш ответ лорду Керзону

Тут недавно некто прошелся по Хмыреву . Ну что ж... Мне ничего не остается как написать Сказочку. Палучите, мистер — Ну-с… Спасибо, кому там положено, за любезно предоставленный ужин. – неуклюже помолился Людоед и ткнул вилкой в тарелку. — Кииииияяяяааай!!! – раздалось с тарелки. Вилка вдруг вылетела из рук Людоеда. — Не озоруйте там! –Читать больше проНаш ответ лорду Керзону[...]