Рабочее

Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности.
Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:

"Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо — можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.

Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой... Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.
3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми кто будет разбирать завалы.
4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше чем потом по телевизору смотреть.
5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается.
6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать что у вас там что-то горит.
7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время.
8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку – надо пробежать до кухни, потому что кран там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и дыша через нее пробирайтесь обратно к выходу.
9. Меня если что не спасайте совсем. Я как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется.

Вот, собственно, и все.
Инструктаж проведен – теперь у вас нет шансов получить компенсацию за производственную травму. Бухаха.

"
Оригинал этой записи находится на Frumich.com

171 thoughts on “Рабочее

  1. Ну естественно, посадят не того, кто травмирован, а ответственного) Кто не проинструктировал.

    Если без шуток — травма, конечно дело, другое. В конце концов самому травмированному можно забашлять, чтоб всё тихо было.

  2. Прошу помощи

    Поборем коррупцию ВМЕСТЕ!!! Доказано воровство на сумму 110 000 000 рублей, но мошенницу не посадить

    Прошу разослать ссылку users.livejournal.com/blackmailer_/25139.html всем знакомым и запостить у себя в ЖЖ или на других ресурсах, чтобы максимальное количество людей смогли его прочитать. Тогда, есть шанс, что найдутся те, кто сможет помочь. Если Вы журналист, возможно, получится осветить в прессе этот беспрецедентный случай коррупции в УВД г.Владимира. Все документы, расписки и переписки я готов предоставить. Моя мать готова дать интервью и рассказать всё в подробностях. Давайте бороться с коррупцией ВМЕСТЕ!

  3. Ржал с утра так, что забыл про похмелье))). Когда узнал, что такое мивина — начал ржать снова))). Долой бомж-пакеты!

  4. Распечатала и вручила ТБшнику. Ржал. Спасибо!

    И Саша у нас есть, такой, с печенью))

  5. Подражание Теме

    Я знаю трубу иерихонскую, евстахиеву и фаллопиеву.

    А какие трубы знаете Вы?

  6. Любопытно: сколько офисов будет украшено сиим творением по истечении некоторого времени, учитывая геометрическую прогрессию распространения?

    (и сколько имен перечислено вместо Саши)

  7. Кроме ситуации пожара и наводнения.

    При землетрясении можно. Если друг до друга пророетесь.

  8. Украинский вариант лапши «Роллтон». В готовом к употреблению виде напоминает причёску светской львицы, уложенной головою в бензин.

    Несмотря на всё, вполне съедобно. Как минимум по сравнению с лапшой «Доширак», в которой химикалии нажористые.

  9. А я вообще. Везде опоздала.У меня свекровь издалека в гости приехала. Чай ей, кофе ей — а сама про ЖЖ думаю, про то как вы там...сочиняете...а я не читаю!!!)) Вот наконец то. Эффект как от бокала дорогого сухого красного — спасибо)

  10. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения.

    Зачем, зачем вы это написали? Сразу же возникло желание погладить оголенный провод. :'(

  11. Копайся, конечно. А я глумлюсь не над сиэсаром, если чо.

  12. Отлично:)

    Но мне кажется, что в правилах поведения при пожаре, наводнении и проч. не выдержана логика.

    Т.е. где-то правила в формате «нужно вот так», а где-то «так не надо».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *