Всю правду расскажу

http://www.overstream.net/view.php?oid=saaispmse7s5
Прослезился с этого ролика. Ибо святая правда. Но рассказано однобоко очень. Только с точки зрения вендора. На самом деле, все происходит не совсем так. Возьмем к примеру ситуацию с говядиной в ресторане.

Клиент: Добрый день. У вас в меню видели говядину за двенадцать долларов. Принесите порцию. Очень хочется есть.
Официант: Добрый день! Мы так рады видеть вас. (доверительно на ушко) Не обращайте внимания на меню. Это для обычных клиентов. Ну, для тех, что с улицы. Вы у нас постоянный клиент, для вас специальные цены. Нести говядину?
Клиент (подозрительно): А специальная цена – это сколько?
Официант: Вы знаете, прямо сейчас я не готов дать ответ на этот вопрос. Дадите мне минуточку? Я уточню.

Проходит десять минут.
Клиент: Ну что там с ценой?
Официант (бодро): Вы знаете, мы отправили запрос производителю говядины, чтоб он обозначил специальные цены на говядину для вас. Сейчас мы ждем квотэйшна от этого фермера.
Клиент: А можно как-то поторопить фермера? А то я голоден.
Официант: Конечно. Мы держим ситуацию на контроле. Я постоянно звоню на ферму.


Проходит еще десять минут:
Клиент: Я могу как-то услышать цены на говядину?
Официант(скорбно): Понимаете, дело в том, что старший скотник на ферме производителя отошел куда-то на обед. Без него на ферме никто не может сказать цены на говядину. Вы должны понимать, что задержка не по нашей вине. Мы делаем все, чтоб ускорить процесс получения цены...

Проходит еще десять минут.
Официант радостно: Хорошие новости!!!! Скотник пока не появился и по ценам сказать пока ничего не может, НО!!!! Производитель говядины анонсировал, что через час будет отпускать говядину абсолютно нового качественного уровня! Я принес вам рекламный буклет о новой говядине. Можете ознакомиться.
Клиент: И сколько стоит новая говядина?
Официант: Секундочку. Я уточню...

Проходит еще двадцать минут:
Официант: Я просто подошел, чтоб вы не думали, что мы о вас забыли. Мы работаем над получением цен на новую говядину. Просто, к сожалению, сейчас на ферме производителя идет переход на новую, еще более быструю систему учета говядины и поэтому такие проблемы с получением цены.
Клиент: Я звоню в другой ресторан.
Официант (обиженно): Звоните, конечно. В эту забегаловку с отвратительным сервисом. Звоните и пусть вас отравят там.
Клиент молчит и думает о том, что другой ресторан в другом городе, но надо было все-таки ехать туда.

Проходит еще десять минут:
Официант (гордо) Новая говядина, только для вас стоит шестьсот восемьдесят восемь долларов.
Клиент: Вы офигели?
Официант: Зато в ней куча витаминов. Один раз поели и не надо ни о чем думать следующие три дня. Очень сытная и полезная говядина. Мы только что от нашего производителя получили таблицу сравнения новой говядины, которая убедительно доказывает, что в современном животном мире аналогов не существует.
Клиент: Не, не. Не надо мне новой говядины. Принесите старую.
Официант: От старой несварение может быть и бычий цепень. Берите новую. К тому же, очень выгодная цена.
Клиент: Дайте обычную говядину.
Официант: Секундочку. Я уточню цены на старую.

Проходит еще десять минут.
Официант: Вы знаете, мы с производителем пообщались и решили, что можем продать вам новую говядину за триста двадцать долларов. Это уникальный шанс.
Клиент: Старую. И не более чем за двенадцать. Вы просто пользуетесь тем, что говядина только у вас подается. Я уже думаю о переходе на свинину.
Официант: Фууу. Свинина... Дайте мне секундочку.

Через десять минут.
Официант: Вы знаете, здесь совершенно случайно оказался один из скотников производителя говядины и он хотел бы поговорить с вами. Поговорите, ладно? Вы все равно просто так сидите.
Следующие полчаса невнятный тип рассказывает о новой чудо-говядине и о эксклюзивной цене. Клиент кивает и говорит, что старая его вполне устраивает. Скотник твердо обещает ускорить процесс формирования предложения.

Через три минуты:
Официант: Ура! Есть цена на старую говядину. Производитель идет вам навстречу и готов продать ее по шестьдесят долларов.
Клиент: В меню было двенадцать. Вы с ума сошли?
Официант: Мы исправили меню. В связи с тем, что старая говядина уже не производится, ее становится все труднее находить. Поэтому цены растут.
Клиент: И кроме того вам же как-то надо впаривать лохам новую за триста двадцать.
Официант (негодуя): Какой грязный поклеп. Вы думаете я вам вру?
Клиент: Хорошо, хорошо. Я голоден. Несите обычную за шестьдесят.
Официант (не двигаясь с места): Мы принесем вам вашу говядину через десять минут после оплаты.
Клиент матерясь оплачивает шестьдесят долларов.

Через десять минут.
Клиент: Ну? Где там моя говядина?
Официант: Сию секундочку!

Еще через пять минут.
Клиент: Ну?
Официант: Не извольте беспокоиться. Говядина минуту назад отправлена с фермы.

Еще через пять минут:
Клиент: Вашу мать! Где говядина?
Официант: Вы понимаете, говядина доехала уже. У нас просто на кухне небольшие проблемы. Ваша говядина застряла на кухне. Мы работаем над тем, чтоб ее вытащить оттуда.

Еще через двадцать минут:
Официант (гордо): Вот ваша говядина! Наслаждайтесь!
Клиент: Это сырая говядина!
Официант: Верно. В заказе указано – говядина. Это – Она! Вы не уточняли, что вам нужна жареная. Жареная стоит дороже. Но вы можете доплатить еще сто долларов и мы мигом ее поджарим.
Клиент: Я хотел это мясо съесть. Вы мне продали говядину, которую я съесть не могу. Мне кажется, это обман.
Официант: Ничего подобного. Мы же не можем знать для чего вам говядина. Может вы ее хотите приложить к синяку. Может у вас с собой жаровня... Мы не можем этого знать. Вам надо было уточнять при заказе.
Клиент пытается есть сырую, пытается поджарить мясо на зажигалке и наконец сдается. Доплачивает сто долларов.
Официант (радостно пересчитывая деньги): Ну сейчас мы ее мигом...

Глубокая ночь.
Клиент: Ну что там творится?! Где мясо?!
Официант: Мы разместили заказ на жарку и ждем ответа от производителя сковородок...

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

119 thoughts on “Всю правду расскажу

  1. Нет, это просто невозможно!!! К середине истории я уже была готова убить официанта и объяснить посетителю, что его элеменатрно обманывают. Ну почему он такой наивный???

    А к концу повествованияя чуть не разбила монитор, представив, как я вмазываю кулаком по наглой физиономии мошенника официанта.

    Ну что посетитель не пошел в другой ресторан-то???

  2. Это было бы смешно, если не было бы жизненно...

    Когда-то я продавал транкинговые радиостанции.

    И некий клиент попросил нас снизить цену в 2 (два!) раза, мотивируя тем, что в какой-то другой фирме он видел более низкие цены.

    Он даже прислал их прайс-лист из которого мы увидели, что разница между типами радиостанций была как разница между самосвалом (у нас) и легковым автомобилем (в другой фирме).

  3. Сейчас на базе этого материала устрою своим продажникам тренинг по работе с клиентами 🙂

    Спасибо, Сергей 🙂

  4. клиент походу мазохист.

    когда я делаю конкретный заказ а мне пытаются впарить другое я сразу посылаю нах с таким сервисом.

  5. Я не говорила что помидоры агрессивные. Я говорила о цвете. Не нужно передергивать

  6. я думала на этот комментарий вы тоже ответите через месяц.

    Удивили. Советую потратить энергию на что-то более полезное.

    Если не верите мне, какой цвет является агрессивным -спросите хоть у психологов.

    Еще у сотрудников милиции, юстиции, и т.п. кого на работу принимают обязательно с психологической проверкой. Они вам подскажут какой цвет агрессивный. И может обьяснят, что несчастные помидоры тут не при чем.

  7. Например, так навскидку: (совершенно незаинтересованный гугл если спросить)

    "Серьёзно нужно подойти и к выбору цвета, который будут использован в логотипе. Цвета имеют большое влияние на психику и подсознание человека, это факт доказанный современными учеными. Например: красный — цвет агрессии, повышенного внимания; зеленый – спокойствия; желтый и оранжевый – радости; синий – умиротворенности. Их использование должно быть очень продуманным и грамотным. Даже если немного переборщить с оттенком какого-либо цвета, последствия могут быть печальными — от полного невосприятия до полного отрицания логотипа. В общем, различные цвета должны дополнять друг друга, оттягивать (в случае ярко выраженной агрессии с использованием множества элементов из красного). В данной ситуации эксперты советуют сочетание максимум трех цветов, причем они не должны контрастировать друг с другом, если конечно компания не ставит себе задачу очень агрессивного развития на рынке. "

  8. Среди переживаний, которые отражает красный цвет, можно выделить, с одной стороны, любовь, страсть, эротическое начало, вдохновение, а, с другой стороны, агрессию, ненависть и опасность. Считается, что выбор красного цвета связан также с тенденцией к самореализации. Наиболее часто красный цвет вызывает такие ассоциации, как пламенный, огонь, огненный, пекло, жар, кровь, раздражение.

    Разнообразные ассоциации возникают на различные оттенки красного цвета. Так, например, розовый цвет считается цветом доброты и сентиментальных отношений, цвет киновари обычно вызывает такие ассоциации, как огонь, эрос, опасность, громкость, близость; кармин (алый цвет) — кровь, сила, власть, любовь вплоть до жертвенности; пурпурный цвет — царственность, право на высший суд, справедливость, почтение, величие, достаток и власть («новые русские» бессознательно демонстрируют малиновыми пиджаками свою причастность к власти и богатству).

  9. Красный цвет прежде всего ассоциируется с кровью и огнем. Его символические значения очень многообразны и, порой, противоречивы. Красное символизирует радость, красоту, любовь и полноту жизни, а с другой стороны — вражду, месть, войну. Красный цвет издревле связывается с агрессивностью и сексуальными желаниями.

    Красный является основным геральдическим цветом. На знамени он символизирует бунт, революцию, борьбу. Интересно, что у многих племен Африки, Америки и Австралии воины, готовясь к схватке, раскрашивали тело и лицо в красный цвет. Карфагенцы и спартанцы носили во время войны красную одежду. В древнем Китае повстанцы называли себя «красные воины», «красные копья», «красные брови»...

    Красное обозначает также власть, величие. В Византии только императрица имела право носить красные сапожки. Император подписывался пурпурными чернилами, восседал на пурпурном троне. У многих народов красный цвет символизирует юг, пламя и жару.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *