Как это было

(в коридоре слышен плач и рыдания)
— Иди сюда! Что ты там опять ревешь?
— (всхлипывая и шмыгая носом) Ничего, папа. Я не реву.
— Я же вижу. Вытри нос и скажи мне что случилось.
— (сдавленное рыдание) Ничего не случилось. Пока еще ничего не случилось.
— Прекрати реветь! Тебя кто-то избил? Кто-то тебя обидел?
— (горестно подвывая) Нет, отец. Все в порядке.
— Мы же с тобой друзья, сынок. Мне-то ты можешь сказать?
— (тряся нижней губой) Все в порядке. Меня никто не обидел. Все хорошо.
— Сыночек, ну успокойся. Иди папа тебя обнимет. Все хорошо.
(громкий и отчаянный рев у отца на груди)
— Да что такое, а? Рассказывай.
— (сквозь рев) Ты меня побьешь...
— Не побью. Говори.
— Побьеееооошь!
— Да когда я тебя пальцем трогал?
— Позавчераааааа.
— Хммм... Ладно. Позавчера – да. Чтоб отца не обманывал.
— Вооот. И сейчас побьешь!

— Не трону я тебя. Честно. Просто скажи – почему ты плачешь? Что случилось?
— Ты побьешь меняяяя!
— Да не трону я тебя!!!
— Трооонееешь!
— (встряхнув за воротник) Ты дурак совсем что ли? Говорю же – не трону. Скажи что случилось?
— Ты меня побьеееоооошь!!
— (тряся за плечи) Ты слышишь что я тебе говорю, а?! Не трону!! Только скажи чего ты плачешь? Ну? Скажешь?
— (шепотом) Скажу.
— Умница. Скажи папе. Почему ты плачешь?
— (тем же трагичным шепотом) Я плачу потому что ты меня побьешь сегодня.
— (ухватив за ухо) Опять?!! Да не трону я тебя!!! Не трону!! Понял?!
— (громкий рев и крик) Трооонеееешь!! Ни за что поообьеееешь!!!
— (звук подзатыльника) А вот тебе! (еще один) Вот! Чтоб не зря плакал!! Какой-то дурак!! И по задице тебе – нна! (шлепок) Чтоб было о чем плакать! Понял?! Пошел вон отсюда!!! Вон с глаз моих, слюнтяй!!
— (рыдая) Аааааааа. Я говорил, что побьешь! Говорил!!
— Воооооон!!!!!
(в коридоре слышен громкий рев и крики «Маааамаааа!»)
— Мишель Нострадамус, сынок, иди к маме. Чем ты опять разозлил своего отца?

124 thoughts on “Как это было

  1. Как раз вчера пересматривали первую Матрицу, там момент когда Нео роняет вазу :))))

    -На самом деле тебе интересно уронил бы ты вазу если я об этом тебе не сказала © :)))))

  2. старый анекдот, бородаааатый:)

    Бьёт цыган цыганёнка За что, говорят, бьёшь. В магазин посылаю, что б, деньги не потерял. Так ведь не потерял же ещё. Когда потеряет — поздно будет.

  3. И для этого надо создавать такую ситуацию, что бы оно обязательно сбылось!

    Не понятно правда теперь, что первее курица или яйцо.

  4. Кто посмел тебе его испортить?

    Хочешь я с тобой своей любимой шоколадкой поделюсь? 🙂

    Давай, приезжай, мы тебе настроение в миг поднимем!!!!

    у нас как раз потеплело!;)

  5. афтопег

    вот тебе еще порция белозеровского семейства

    Кирилл:

    -Как-то в детстве мама била меня велосипедом...

    Жена и сын беседуют за чаем:

    -Не знаю, где поблизости можно купить костей нашей собаке?

    -В Палеонтологическом музее.

    Жена:

    -Я всегда мечтала, чтобы у меня был ослик.

    -Поэтому ты вышла за меня замуж.

    -Ещё я хотела бы живую белку, кресло-качалку, и на море, наконец, съездить вдвоём с тобой. А ты о чём мечтаешь?

    -Чтобы у нас всё было хорошо.

    -Кирилл, а ты?

    -А я мечтаю о всемирной славе!

    Жена утром рассказывает «ужасный» сон:

    -У меня всё тело покрыто волосами и я в дурацкой розовой футболке.

    Кирилл:

    -Наша мама — Миша Галустян.

    Жена открывает банку консервов:

    -Какая сайра фантастическая! Как я.

    Жена:

    -Я знаю, почему Путин «Единую Россию» возглавил, но в партию не вступил. Чтоб взносы не платить!

    Жена и сын гоняли чаи. Звякали чайными ложками. Разбудили. Кирилл неожиданно поэтичен:

    -Папа проснулся.

    Cмотрит на всех из ноздрей,

    Улыбаясь презрительно.

    Жена мурлычет песенку:

    -Ай вонна би лавд бай ю, джаст ю... Ба-дидли-дидли-дидли-дум бу-бу-би-дуп... Cынок, выйди, пожалуйста, мне надо кое-что сказать папе на ушко...

    -И что же ты ему скажешь такого секретного? «Ба-дидли-дум бу-бу-би-дуп»?

    Жена и сын:

    -Кирилл, а где папа?

    -Чтобы найти в нашей квартире папу GPS-навигатор не нужен. Папа там же, где и всегда — на диване.

    -Что-то все радуются «Весна! Девушки!». А у меня весной никаких особо бурных эмоций. Я осенью очень оживляюсь.

    Жена:

    -Это до тебя просто поздно доходит.

  6. Я хотела предложить очки, но как-то стеснялась. Я вообще ужасно стеснительная 🙂

    Кстати, родом из Бельц.

  7. Чего эт кстати? Я там всего-то два раза в жизни был.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *