Глупые вопросы

Семен Захарович мило коротал рабочее время с книжкой в руках. В книжке ветеран спецназа лениво давал прокашляться всем кому положено, в кабинете лениво летала муха, за окном не происходило ничего – одним словом, время само напрашивалось на убийство.
— Что делаешь? – ворвался в кабинет Петрович.
— Человечество когда-то погибнет не от войны, а от глупых вопросов. – презрительно ответил Семен Захарович. – Что я могу делать с книжкой в руках?
— Гадать по номеру страницы и абзаца? – предположил Петрович.
— Читаю я. – не менее презрительно ответил Семен Захарович. – А ты глупые вопросы задаешь.
— Чего ты взъелся-то? – удивился Петрович.
— Ну глупый же вопрос! Глупый! – закипятился Семен Захарович. – Всегда куча глупых вопросов. Заходит мужик домой, видит жену с любовником и задает обязательно глупый вопрос. «Что здесь происходит?», или «Как ты могла?». Понятно же что происходит и как она смогла.
— Да ладно? – удивился Петрович и присвистнул. – Твоя что ли? Застукал?
— Дурак совсем? – покрутил пальцем у виска Семен Захарович. – Это теоретический пример. Я говорю – человек, как правило, начинает разговор с глупого вопроса. Например — «Что делаешь?». И ведь чем очевиднее занятие – тем вероятнее такой вопрос. Вот ты начнешь ко мне лезть целоваться и кто бы ни вошел спросит «Вы чем тут занимаетесь?»

— Чего это я к тебе вдруг с лобзаньями полезу? – ошалел Петрович. – Ты пьян, что ли?
— Да что ж ты такой приземленный-то? – сказал Семен Захарович. – Я вообще о ситуации. Любой человек, при виде недвусмысленной ситуации обязательно спросит «Что делаешь?». Можем проверить.
— Целоваться не буду! – быстро сказал Петрович.
— Да я и сам не буду. Давай вот... – задумался Семен Захарович. — Давай, допустим, на руках бороться? Армрестлинг. А кто войдет – обязательно спросит либо «Чем занимаетесь?», либо «Что делаете?», либо «Что здесь происходит?». Можем поспорить.
— А спорим! На две сотни давай. – поддержал Петрович.
— Давай. Только не будем сбрасывать со счетов умных людей. Из трех вошедших, двое спросят. Идет? – протянул руку Семен Захарович.
— Идет! – принял пари Петрович и разбил.
Они сели друг напротив друга, уперли локти в стол, ухватились правыми руками и стали ожидать визитеров.
— Ты чего пыхтишь? Чего руку давишь? – шепотом спросил Семен Захарович. – Мы ж понарошку.
— Для достоверности! – пропыхтел Петрович.
Ручка двери начала поворачиваться. Семен Захарович подмигнул Петровичу и тоже запыхтел. В кабинет вошел Андрей из курьерской службы, с удивление посмотрел на рестлеров и спросил:
— Который час?
— Хихихи. – захихкал Петрович.
— Часы себе купи, нищеброд! – пропыхтел Семен Захарович и спросил хитро. – Может у тебя еще какой вопрос есть?
— Есть. – обиделся Андрей. – В каком возрасте тебя, Семен Захарович, выгнали из стаи за привычку облаивать людей?
— Хахаха! – зашелся Петрович.
— Пошел вон! – сказал Семен Захарович.
Андрей пожал плечами и вышел.
— Ну что? – ехидно спросил Петрович.
— Который час – тоже глупый вопрос. – смущенно сказал Семен Захарович. – Давай следующего ждать.
— Да хоть до вечера. – пожал плечами Петрович.
В комнату вломилась Верочка-секретарша, оглядела диким взором армрестлеров и спросила:
— Вы слышали что-то о грядущем продовольственном кризисе?
Петрович успел поймать левой рукой падающую челюсть. Семен Захарович молча полез в карман за деньгами.
— Молчат, за ручки держатся... – пробурчала Верочка и вышла из кабинета.
— Все равно кто-то спросит! – сказал Семен Захарович. – Спорим на четыре сотни. До вечера спросят...
В течении дня поступили вопросы:
— Вы читали Апдайка?
— Как вы думаете — в Эфиопии жарко?
— Интересуюсь – где такой костюмчик покупали и почем?
— Вы слышали как только что упала главбух на лестнице? А чего не ржете?
— А вы чего — не ели сегодня?
— У вас случайно нет номера телефона Анны Николь Смит?
— И куда я бумажник свой задевал?
— Как вы думаете, при какой температуре лучше всего запекать конину?
— У вас случайно нет самоучителя игры на гуслях?
— Я тут женщину свою не забывал?
— Семен Захарович, а сколько вы весите?
— Петрович, ты знаешь, что у тебя сколиоз?
— Отчет когда будет готов, сволочь?
— Вы смотрели сегодня в окно?..
— Что вы тут делаете? – спросил вахтер.
— Воооот!!! – торжествующе поднял палец Семен Захарович. – Я тебе говорил?! Говорил?!
— Факт. – кивнул Петрович и принялся растирать затекшую руку.
— А на что это похоже? – вскочил на своего конька Семен Захарович. – Мы на руках боремся – кто сильнее. Что за глупые вопросы? Разве не очевидно?
— Да вижу я. – хмыкнул вахтер. – Я о другом. Что вы тут делаете? Уже девять часов. Все ушли уже давно... Думал на пульт сдавать уже.
— Хихихихи! – захихикал Петрович и упер локоть в стол.
— Чего ты ржешь-то? – сконфуженно спросил Семен Захарович и ухватился за руку Петровича. – Если так никто и не объявится, ты будешь единственным в нашей конторе, кто задает глупые вопросы.

83 thoughts on “Глупые вопросы

  1. Ага. Очевидный вопрос при очевидной ситуации

  2. Ну да. Там «А чо это вы тут делаете?» — офигенное)

  3. Re: Вот и задай тут глупый вопрос...

    Подпишу. Чего бы и нет?

  4. ))) Забавно. Я такой слышал не по телефону. «Мужики, а где я?»

  5. Re: Оффтоп

    Истово! Истово завидую. Мне еще неделю.)

  6. Их две. Первая «Не поймите меня правильно», вторая «Ветер в подстаканниках». Там поста на два ниже есть ссылки.

  7. привет. Сергей, какая у тебя история самая популярная/смешная? можешь дать ссылочку?

  8. Я там ниже написал, что на нашей шараге — очень даже глупый, потому как ответ всегда «Собираются, но не сейчас, а в неопределенном будущем» 🙂

  9. Re: Оффтоп

    У Вас по чему аудит, по ИСО 9001?

    Очень все знакомо и по Вашему тематическому рассказу 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *