Ужасы нашего городка

Движок в последний раз чихнул и замолк наглухо.
— Приехали. – буркнул Саня. – У тебя нет знакомых автомехаников в этом городе?
— В этом городе, наверняка, нет автомехаников. – сказал Витя. – Здесь механизаторы только. Провинция-с, вашблагородь.
— Хоть агрономы. Лишь бы в моторах разбирались. Я человек непринципиальный. – Саня закурил и вылез из машины.– Ну-ка, вылазь и сними с себя бусы.
— Какие бусы? – не понял Витя, но из машины таки вылез. – Откуда у меня?
— Стекляные бусы. У тебя нет стекляных бус? Что ж ты за мужик такой? – хмыкнул Саня. – Как ты собираешься задобрить аборигенов?
— Очень смешно. – кивнул Витя. — Зал порван в лоскуты. Что-нибудь еще в программе?
— Весь вечер на арене – аббборигены! — прошептал Саня и поклонился прохожему. – Здравствуйте!
— Не указывайте мне, что мне делать. – отрезал прохожий и пошел дальше.
— Простите, мы хотели спроси... – угас Санин голос. – О-фи-геть. Неприветливые тут дикари, капитан.
— Ну а чего ты? Взял и в приказном порядке – здрааавствуйте. – поддел Витя. — Да кто ты такой, чтоб в жизнь аборигена лезть со своими советами? Он хочет здравствует, а хочет нет. Он дома. На то он и абориген.
— Сами вы дикари, быдло и хамы! – прошла быстрым шагом мимо них женщина.
— Мадам, простите, вы не могли бы... – обратился к спине женщины Витя.
— Не могла бы. – не поворачиваясь бросила женщина и пустилась бегом.
— Доктор, меня все игнорируют. – удрученно сказал Витя. – Что это за место такое, а?

— Офигенское место. Транспаранты радостные висят. – показал пальцем Саня. – Насладись.
— Уййо!! А я и не смотрю. Думал обычное – «продается элитный угол в избе пятистенке»... А тут вона как. – удивился Витя.
Транспарантов, натянутых над дорогой, было шесть: «Шутки в сторону!», «Сегодня шутишь – завтра врешь!», «Улыбка должна быть обоснованной», «Смех даже с причинами – признак психической неуравновешенности», «Относись к другому так, чтобы потом не было мучительно больно от травм».
— Все нормально, Сань. – сказал Витя. — Неделя пуританской культуры в городе... Ты не обратил внимания, как называется поселение?
— Безавтослесарьск. – предположил Саня.
— Дорожнокошмарск. – парировал Витя
— Неприветливск.
— Великий занюханск.
— Невиннодевичево.
— И жители его – невиннодевичане и невиннодевичанки.
— Или проще – Невинница.
— Или еще проще Нериодежанейрск.
— Транспарантск.
— Урюпинск-36.
— Нижний Забытск! Умри – лучше не придумаешь! – воскликнул Саня.
— Все уже придумано до вас! – закричали из-за забора. – Город называется – Жанполь!
— Кааак? – хором переспросили Саня с Витей.
— Жанполь! – гордо крикнули из-за забора и продолжили без пауз. — Давайте! Смейтесь! Над Сазополем, Ставрополем и Овидиополем еще посмейтесь! Казлы!
— Вы не скажете где тут автосервис? – попытался Саня.
— В Москве! – закричали из окна на другой стороне улицы. – Приедут, оскорбят, а ты им помогай еще!!
— Да мы шутим просто! Не хотели обидеть. – начал извиняться Витя, но его уже никто не слышал.
— Да вы хоть знаете сколько в нашем городе уродилось политологов?! А?! Да вы хоть знаете сколько Великих Спорщиков?! Да мы в соревнованиях по дебатам обо всякой фигне десятый год всех рвем!! А тут приехали такие... Гломурные болваны!
— Придурки испорченные! Ничего святого нет! – подхватили из подворотни.
— Дюбелем воспитанные! – надрывались из-за забора.
— Наркоманы! А еще на машине!! – вторили из окон.
— Тихааа! – закричал Саня. – Молчааать!
— Сам заткнись, недоносок!! – гаркнули местные, но паузу таки сделали.
— Люди! Что с вами?! Чего вы взбесились все?! – воззвал Саня. – У вас тут что-то неправильно! У вас проблемы какие-то!
— У тебя у самого проблемы! Приехал тут! – заревели отовсюду. — И машина у тебя – фигня! Сломалась вон! Еще приличиям учит! Бей их!!! Урррроооодыыы!!!
— Бежим, Сань! Побьют!! – закричал Витя и рванул по улице.
Саня ответил Вите молчаливым согласием и стремительным галопом.
— Беееей!! Ловиии!! Ату их! Панки вонючие!!! – затопали за спиной.
— Церковь, Сань! Церковь! В церкви не побьют! – закричал Витя.
Они влетели в церковь и остановились в центре зала. Хмурое местное население толпилось у дверей, но не заходило.
— Ну ты посмотри, а...Прям как в кино. Не могут войти в церковь. – сказал Саня.
За спиной деликатно кашлянули. Благообразного вида священник смотрел на них просветленным взглядом, какой бывает только у пьющих людей.
— Не могут они войти. – кивнул батюшка. – Никак не могут.
— Грехи не пускают? – почему-то шепотом спросил Витя.
— Да какое-там... — махнул рукой священник. – Они ж все продвинутые и правильные. Принципы не пускают. Дескать, опиум для народа, ретроградство и непробиваемый догматизм. Вот и не заходят. Чтоб не засмеял никто.
— А чего они странные такие, святой отец? – спросил Саня. – Серьезные такие и неадекватные... Я таких и не видел никогда.
— Их десят лет назад серьезный и неадекватный человек покусал. Они все и обратились. Заразная штука. – спокойно ответил священник.
— Хахаха! Да ладно вам! – засмеялся Витя. – Священослужитель, а всякую ересь травите! И талантливо, между прочим!
— Ха! И теперь этот человек тут мэром? – подхватил Саня.
— Почему мэром? Священником. – глухо ответил священник и страшно зарычал.
У дверей захлопали в ладоши и началась давка. Всем хотелось посмотреть как получаются серьезные и продвинутые люди.

285 thoughts on “Ужасы нашего городка

  1. Ничего не будет. Заскриненный аноним не кусается)

  2. Спасибо.

    Не, не. Эт нарочитое. Есть вездесущий гламур и есть издевательское «Гломур» )

  3. Это я о том, что я тебя не читала последних недель несколько. 😀

    Причина — вторична, хотя иногда не зависит от желания.

  4. гагаг))) на самом деле я — коллектив бухгалтеров. Ты все пропустила)

  5. Эх 🙂 была у меня такая мысль, но я ее прогнал почему-то. Теперь пойду перед ней извиняться.

  6. издеваетесь, Мастер? 🙂

    я же так, не по злобе...

    н-р: «Серьезные такие и неадЕВатные», «в соревнованиях по дебатаХ... глОмурные» (хотя, здесь, как я понял, идёт передача деревенского сленга)

  7. Гломур — это старое. Из розовых дневничков:

    «Все кто нинавидят гломур просто нам зовидуют»

  8. Я ж тоже не в обиде. Глаз замылен совсем. Сегодня в слове «экспериметнальными» только с 5-го прочтения опечатку заметил)

    Неадеватных и дебатах поправлю. Спасибо))

  9. Всё это было бы смешно... далее по тексту.

    Священник-вампир — это прям Спилберг какой-то... Осиновые колья и чеснок хоть действуют? Или только немирным атомом можно? 🙂 Впрочем, в «живых мертвецах» и немирный атом только усугубил...

  10. «Серебряная пуля»... Традициям верны. Вампиризм другой.

  11. В первой же серии, там ещё некую Вику Селезнёву под конец Алукард захавал.

  12. А ежели у него улыбка голивудская, это что ж отворачиваться все время? Или очи долу опускать и подол теребить?

  13. Re: о другом практически

    вот щас точно обидишься:- ( а я из-за этого расстроюсь:- (

    во-первых в метро я отдаю долги и пишу, скоко еще осталось.

    во-вторых, пишу, кто что читает, кроме детективов, кроссвордов, любовных романов и журнала «лиза».

    Читают фэнтези (авторов не записываю, я их все равно не знаю и не запоминаю), библию и ее мелкие затрепанные производные.

    Началось это дурацкое увлечение с того, что юная барышня читала «моего» ишервуда:)

    из «приличных» книжек попадался паустовский, эренбург, голсуорси (по одному разу),

    Один раз читали Кафку, пару раз — Стругацких.

    etc. И никогда не попадаются читатели жж-авторов:- ( Может, я не там езжу? Или они?

  14. Re: о другом практически

    Каганова видел как читали)

  15. 🙂

    Было бы прикольно, если бы единственный несерьезный

    оказался священником!

    Но! Уважаю авторское право.

  16. Мрачно, прям фильм ужасоф снимать. Основанный на реальных событиях(:

    Фрум, а ты случайно случайно так тож покусать не можешь? Шоб рассказы такие ж веселые выходили? %)

  17. Re: москва-питер

    Как говорил классик, в России есть две беды — дороги и дураки. Причем, вторая беда занимается ремонтом первой. Видимо, для бывших братских республик это тоже характерно 😉

  18. :)))) я тоже считала что это изобретение — эксклюзив моего любимого 🙂 прикольное совпадение 🙂

  19. Re: москва-питер

    Хех, оно конечно да, но... Вот в ныне братской Румынии такие проблемы есть? 🙂 Хотя, можно тоже сказать, что режим тот же был. )

    А вот, возможно, этот самый режим и является последствием вышеозначенных двух проблем, а не наоборот?

    Сойдет за мировоззрение? 😉

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *