С праздником...

— Мы несем теткам радость! – пафосно вещал подвыпивший Васька. – Пробники парфюма и флайер на скидочку. Что еще нужно женщине для счастья?!
— Еще два пива – и я тебя подарю первой попавшейся старой деве. Недвижимость дарить сейчас модно. – бурчал Петька.
— Я позвоню сейчас в агентство и попрошу, чтоб в следующий раз мне выдали более живого напарника. – пригрозил Васька. – Я знаю тебя с самого утра и уже уверен, что у парфюмерного магазина должно быть другое лицо. Ты ж реклама ходячая, а не мораль. Ты лицо кампании, а не нудное рыло. Понял?
— Я-то как раз лицо, а не рожа пьяная. – засопел Петька. — Давай уже заканчивать.
— Да тут всего два подарка. Я их сдаю первой же женщине, она плачет от счастья и мы свободны, как валенки пятидесятого размера. Следите, дружище, как работают профессионалы. – подмигнул Васька.
— Дружище... Уже часов шесть как знакомы. – пробурчал Петька и начал следить как работают профессионалы.
Профессионал нажал на копку дверного звонка. «Бамм!» — ударил колокол где-то в квартире.
— Готично очень. – одобрительно кивнул Васька. – И соседям в радость. Набат в ночи – разве может быть не в радость?
— Слушаю вас внимательно. – сказал хриплый голос за дверью.
— Добрый вечер! – затараторил Васька. — У нас рекламная акция от парфюмерного магазина. Мы дарим подарки женщинам в честь женского дня.
— Какая прелесть. – умилились за дверью. – Подарки – это замечательно. Проходите – незаперто.

— А давайте вы лучше выйдете, а мы вам тут подарим. – пискнул Петька. – Заходить – неудобно.
— Неудобно, юноша, с переломом обеих ног вальсировать. – назидательно сказали за дверью. – Или мне, в моем возрасте, самолично за подарками на лестничную площадку шастать. Я дама или кто?
Васька покрутил пальцем у виска и скорчил рожу.
— Не слушайте Петра, мадам. Он молод, глуп и зануден. – обратился он к двери. – Мы входим.
Он открыл дверь и втолкнул Петьку внутрь.
— Проходите. Можно не разуваться. – сказал голос. — У меня тут все простенько.
— Фигассе простенько. – присвистнул Васька. – Одних скульптур штук пятьдесят. И это только в прихожей.
— Пятьдесят шесть. – поправил голос. – Вам нравится? Особенно рекомендую сантехника. На мой взгляд – самый удачный персонаж. Он там у зеркала стоит.
Сантехник действительно стоял у зеркала со странным выражением лица.
— Странный он на лицо. – сказал шепотом Петька. – Ужас какой-то на лице. Даже и не знаю, что могло так испугать сантехника.
— Я все слышу. Можете не шептаться. – сказали из комнаты. — У меня тут трубу прорвало. Это было ужасно. Даже сантехник ужаснулся. Этот момент я и поймала.
— Вы хотите сказать, что это ваши скульптуры? Вы гениальный скульптор. – галантно произнес Васька.
— Что вы там топчетесь, дарители? – капризно произнес голос. — Я тут вся в ожидании, а они в прихожей топчутся. Смелей, юноши. Проходите.
— Вась... Смотри. – Петька показал на одну из скульптур. – Я его знаю. Он тоже рекламу разносил. Мы с ним флайеры с электроинструментом разносили.
— И что? Первый в истории памятник рекламному агенту. – пожал плечами Васька. – Пошли. Понравишься – тебя тоже увековечат. Пошли, а то в самом деле неудобно. Мадам, а вы где? На кухне?
— Хам! По-вашему место женщины – на кухне? В спальной я, юноши. Сбылись ваши мечты. Прямо и налево вам. Вы же не против сходить налево?
— Я не пойду. – покачал головой Петька. – Не пойду и все тут.
— Как миленький пойдешь! – зашипел Васька. – И впереди меня пойдешь. Подарки ж у тебя.
Петька тяжело вздохнул и потопал к спальной, старательно обходя все скульптуры.
— А вот и мы! – у самой спальни Васька обогнал Петю и вошел первым.
— От нашего магазина мы поздравляем вас с женским днем и хотели бы подарить вам вот этот набор... – забубнил Петька, роясь в сумке.
— И вам здравствовать. – рассмеялась хозяйка.
Хозяйка сидела в кресле у окна – халат, платок на голове, черные очки, несмотря на царящий в комнате полумрак.
— Красивой женщине в нашем магазине всегда смогут подобрать качественную и недорогую косметику и парфюмерию. К вашим услугам большой выбор средств по уходу за волосами...
Что-то зашипело и платок на голове хозяйки зашевелился.
— Ах... Моя волосы совсем сухие и безжизненные. – захихикала хозяйка и сбросила платок.
— Змеи! Васька... Это... У нее на голове змеи! – закричал Петька и начал отступать к прихожей. – Говорил тебе...
— Простите Петра. – продолжил болтать Васька. — Он принял ваши косы за змей. Вы очаровательны. В нашем магазине вам подберут...
— Мышей. – хозяйка встала с кресла и пошла к Ваське. – Для моих волос — лучше мышей нет ничего. Что вы посоветуете мне для глаз?
— Васька не смотри ей в глаза! – Петька пробивался по прихожей к входной двери. – Это же...
— Медуза-Горгона. К вашим услугам. – сказали в комнате. – Петр, вы точно уходите?
Петька метался по прихожей, сталкиваясь со статуями и почему-то не находя входной двери.
— Эх Василий, Василий... – сказала Медуза в комнате. — Ну почему в этот день даже статуя мужчины пахнет перегаром? Петр, вы где там? Поиграем в гляделки?
Петька к этому моменту обнаружил дверь и шарил по ней в поисках дверной ручки.
— Бросьте, Петя. – зашаркали по прихожей тапочки. – Стала бы я в женский праздник сидеть в этой квартире, если бы эта дверь открывалась изнутри?..
— Выпустите, а? – попросил, не оборачиваясь, Петька. – Я все равно не буду вам в глаза смотреть. Хоть месяц, хоть два – не буду и все.
— Вы думаете женщина только и умеет что глазами стрелять? – захихикала Медуза приближаясь с усиливающимся шипением. — Вы думаете, прическа не играет большой роли?

139 thoughts on “С праздником...

  1. Прислал, Саша. Вы бы в Кишинев собрались как-нибудь.)

  2. а че это все — ужасы, ужасы? чудесный же, светлый раскас. двумями рекламными агентами стало меньше. жаль, горгонку из квартиры не выпускают. по офисам бы прошлась. вовсе была бы утопия.

  3. (подумав) Думаете, в коментах большинство — рекламные агенты?

  4. заметно, заметно)))

    может Вам, батенька, алказельцера? ну или аспиринчику? ну или хотя бы рассольчику?? 😉

  5. ну, не обязательно... может, сочувствующие... а может, просто хорошие люди, которым всех жалко, которые могут поставить себя даже на место вот такого рядового исчадия со дна рекламного ада. я вот человек плохой и этого не могу, потому настаиваю, что текст — светлый, добрый, и даже нежный где-то, знаете ли. жизнеутверждающий и оптимистичный. дарящий надежду и пробуждающий аппетит.

  6. Дак и завсегда известно, дари с искренней душой... А не по службе...

    Хошь Гаргонав тока по службе и можно... Эх, не приласкал её, бедную нихто, искренне с восьмой мартой никода не праздравил...

  7. О! Наконец-то сообразил в чем может быть эволюционное преимущество косоглазых. У них же естественный иммунитет от Медузы-Горгоны.

  8. Здорово.

    Я разленился – 3-й год подряд один и тот же мартовский стих вывешиваю. Надо бы тоже чё-нить новое придумать

  9. Масетер, почему все мужчины у вас такие нещястные? Жертвы холодного женского расчета...

    Дайте нам, девушкам, надежду!

    Нам, девушкам, и без этого очень трудно существовать.

    Где герои? Белые жеребцы? Где просто мущины, наконец?

    Арс — не в счет.

  10. Зыко!)))

    Теперь буду думать, кто ее, бедняжку, запер одну в этой квартире без возможности выйти, погулять, с людьми пообщаться.

  11. вот ведь... задумался... ежели прическа будет жрать в три горла (эээ ... а сколько там глоток? сто? двести?), то куда она будет девать продукты жизнедеятельности? «срать в мозг» — не очень хороший вариант. то-то дамочка такая неадекватная...

  12. Класс! Послепраздничная атмосфера навевает порой странные грезы, ага. )))

  13. …по — моемому омедузивание происходит изнутри и горгоны здесь совсем может еще и нt причем, потому что любое представление человека о себе устаревшее по определению, потому что, находясь в «я сейчас» можно составить представление только о «я секунду назад», а представление о «я сейчас» составить нельзя, потому что на составление «представления о себе» нужно время, а в «я сейчас» времени нет, потому что есть только сейчас… С этой точки зрения, человек как бы сам «оскульптуривает» себя, т.е. реализует изнутри то, что медузы называли «бессмертием» и были по своему правы, потому что вполне даже логично назвать «бессмертным», то, что никогда не было живым, вернее то, чего вообще никогда не было, потому что так называемого «представления о себе» нет, не было и быть не может, потому что человек существует в сейчас, его представление о себе в сейчас существовать не может, потому что на составление «представления о себе» нужно время, а в «сейчас» времени нет…

  14. ужас, как хороша! 🙂

    *и там это... про переломы ног. ноги — девочки 😉 обе )*

  15. Ой. Спасибо.

    Поймал себя на мысли, что говорю всю жизнь неправильно)

  16. ну, по сравнению с тем, как замечательно Вы пишете, — это все такие мелочи 😉

    в конце-концов, редакторов никто не отменял 🙂

  17. предсказуемо, маэстро

    я где-то на половине, после сантехника, подумал про неё

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *