С праздником...

— Мы несем теткам радость! – пафосно вещал подвыпивший Васька. – Пробники парфюма и флайер на скидочку. Что еще нужно женщине для счастья?!
— Еще два пива – и я тебя подарю первой попавшейся старой деве. Недвижимость дарить сейчас модно. – бурчал Петька.
— Я позвоню сейчас в агентство и попрошу, чтоб в следующий раз мне выдали более живого напарника. – пригрозил Васька. – Я знаю тебя с самого утра и уже уверен, что у парфюмерного магазина должно быть другое лицо. Ты ж реклама ходячая, а не мораль. Ты лицо кампании, а не нудное рыло. Понял?
— Я-то как раз лицо, а не рожа пьяная. – засопел Петька. — Давай уже заканчивать.
— Да тут всего два подарка. Я их сдаю первой же женщине, она плачет от счастья и мы свободны, как валенки пятидесятого размера. Следите, дружище, как работают профессионалы. – подмигнул Васька.
— Дружище... Уже часов шесть как знакомы. – пробурчал Петька и начал следить как работают профессионалы.
Профессионал нажал на копку дверного звонка. «Бамм!» — ударил колокол где-то в квартире.
— Готично очень. – одобрительно кивнул Васька. – И соседям в радость. Набат в ночи – разве может быть не в радость?
— Слушаю вас внимательно. – сказал хриплый голос за дверью.
— Добрый вечер! – затараторил Васька. — У нас рекламная акция от парфюмерного магазина. Мы дарим подарки женщинам в честь женского дня.
— Какая прелесть. – умилились за дверью. – Подарки – это замечательно. Проходите – незаперто.

— А давайте вы лучше выйдете, а мы вам тут подарим. – пискнул Петька. – Заходить – неудобно.
— Неудобно, юноша, с переломом обеих ног вальсировать. – назидательно сказали за дверью. – Или мне, в моем возрасте, самолично за подарками на лестничную площадку шастать. Я дама или кто?
Васька покрутил пальцем у виска и скорчил рожу.
— Не слушайте Петра, мадам. Он молод, глуп и зануден. – обратился он к двери. – Мы входим.
Он открыл дверь и втолкнул Петьку внутрь.
— Проходите. Можно не разуваться. – сказал голос. — У меня тут все простенько.
— Фигассе простенько. – присвистнул Васька. – Одних скульптур штук пятьдесят. И это только в прихожей.
— Пятьдесят шесть. – поправил голос. – Вам нравится? Особенно рекомендую сантехника. На мой взгляд – самый удачный персонаж. Он там у зеркала стоит.
Сантехник действительно стоял у зеркала со странным выражением лица.
— Странный он на лицо. – сказал шепотом Петька. – Ужас какой-то на лице. Даже и не знаю, что могло так испугать сантехника.
— Я все слышу. Можете не шептаться. – сказали из комнаты. — У меня тут трубу прорвало. Это было ужасно. Даже сантехник ужаснулся. Этот момент я и поймала.
— Вы хотите сказать, что это ваши скульптуры? Вы гениальный скульптор. – галантно произнес Васька.
— Что вы там топчетесь, дарители? – капризно произнес голос. — Я тут вся в ожидании, а они в прихожей топчутся. Смелей, юноши. Проходите.
— Вась... Смотри. – Петька показал на одну из скульптур. – Я его знаю. Он тоже рекламу разносил. Мы с ним флайеры с электроинструментом разносили.
— И что? Первый в истории памятник рекламному агенту. – пожал плечами Васька. – Пошли. Понравишься – тебя тоже увековечат. Пошли, а то в самом деле неудобно. Мадам, а вы где? На кухне?
— Хам! По-вашему место женщины – на кухне? В спальной я, юноши. Сбылись ваши мечты. Прямо и налево вам. Вы же не против сходить налево?
— Я не пойду. – покачал головой Петька. – Не пойду и все тут.
— Как миленький пойдешь! – зашипел Васька. – И впереди меня пойдешь. Подарки ж у тебя.
Петька тяжело вздохнул и потопал к спальной, старательно обходя все скульптуры.
— А вот и мы! – у самой спальни Васька обогнал Петю и вошел первым.
— От нашего магазина мы поздравляем вас с женским днем и хотели бы подарить вам вот этот набор... – забубнил Петька, роясь в сумке.
— И вам здравствовать. – рассмеялась хозяйка.
Хозяйка сидела в кресле у окна – халат, платок на голове, черные очки, несмотря на царящий в комнате полумрак.
— Красивой женщине в нашем магазине всегда смогут подобрать качественную и недорогую косметику и парфюмерию. К вашим услугам большой выбор средств по уходу за волосами...
Что-то зашипело и платок на голове хозяйки зашевелился.
— Ах... Моя волосы совсем сухие и безжизненные. – захихикала хозяйка и сбросила платок.
— Змеи! Васька... Это... У нее на голове змеи! – закричал Петька и начал отступать к прихожей. – Говорил тебе...
— Простите Петра. – продолжил болтать Васька. — Он принял ваши косы за змей. Вы очаровательны. В нашем магазине вам подберут...
— Мышей. – хозяйка встала с кресла и пошла к Ваське. – Для моих волос — лучше мышей нет ничего. Что вы посоветуете мне для глаз?
— Васька не смотри ей в глаза! – Петька пробивался по прихожей к входной двери. – Это же...
— Медуза-Горгона. К вашим услугам. – сказали в комнате. – Петр, вы точно уходите?
Петька метался по прихожей, сталкиваясь со статуями и почему-то не находя входной двери.
— Эх Василий, Василий... – сказала Медуза в комнате. — Ну почему в этот день даже статуя мужчины пахнет перегаром? Петр, вы где там? Поиграем в гляделки?
Петька к этому моменту обнаружил дверь и шарил по ней в поисках дверной ручки.
— Бросьте, Петя. – зашаркали по прихожей тапочки. – Стала бы я в женский праздник сидеть в этой квартире, если бы эта дверь открывалась изнутри?..
— Выпустите, а? – попросил, не оборачиваясь, Петька. – Я все равно не буду вам в глаза смотреть. Хоть месяц, хоть два – не буду и все.
— Вы думаете женщина только и умеет что глазами стрелять? – захихикала Медуза приближаясь с усиливающимся шипением. — Вы думаете, прическа не играет большой роли?

139 thoughts on “С праздником...

  1. а че это все — ужасы, ужасы? чудесный же, светлый раскас. двумями рекламными агентами стало меньше. жаль, горгонку из квартиры не выпускают. по офисам бы прошлась. вовсе была бы утопия.

  2. заметно, заметно)))

    может Вам, батенька, алказельцера? ну или аспиринчику? ну или хотя бы рассольчику?? 😉

  3. ну, не обязательно... может, сочувствующие... а может, просто хорошие люди, которым всех жалко, которые могут поставить себя даже на место вот такого рядового исчадия со дна рекламного ада. я вот человек плохой и этого не могу, потому настаиваю, что текст — светлый, добрый, и даже нежный где-то, знаете ли. жизнеутверждающий и оптимистичный. дарящий надежду и пробуждающий аппетит.

  4. Дак и завсегда известно, дари с искренней душой... А не по службе...

    Хошь Гаргонав тока по службе и можно... Эх, не приласкал её, бедную нихто, искренне с восьмой мартой никода не праздравил...

  5. О! Наконец-то сообразил в чем может быть эволюционное преимущество косоглазых. У них же естественный иммунитет от Медузы-Горгоны.

  6. Здорово.

    Я разленился – 3-й год подряд один и тот же мартовский стих вывешиваю. Надо бы тоже чё-нить новое придумать

  7. Масетер, почему все мужчины у вас такие нещястные? Жертвы холодного женского расчета...

    Дайте нам, девушкам, надежду!

    Нам, девушкам, и без этого очень трудно существовать.

    Где герои? Белые жеребцы? Где просто мущины, наконец?

    Арс — не в счет.

  8. Зыко!)))

    Теперь буду думать, кто ее, бедняжку, запер одну в этой квартире без возможности выйти, погулять, с людьми пообщаться.

  9. вот ведь... задумался... ежели прическа будет жрать в три горла (эээ ... а сколько там глоток? сто? двести?), то куда она будет девать продукты жизнедеятельности? «срать в мозг» — не очень хороший вариант. то-то дамочка такая неадекватная...

  10. Класс! Послепраздничная атмосфера навевает порой странные грезы, ага. )))

  11. …по — моемому омедузивание происходит изнутри и горгоны здесь совсем может еще и нt причем, потому что любое представление человека о себе устаревшее по определению, потому что, находясь в «я сейчас» можно составить представление только о «я секунду назад», а представление о «я сейчас» составить нельзя, потому что на составление «представления о себе» нужно время, а в «я сейчас» времени нет, потому что есть только сейчас… С этой точки зрения, человек как бы сам «оскульптуривает» себя, т.е. реализует изнутри то, что медузы называли «бессмертием» и были по своему правы, потому что вполне даже логично назвать «бессмертным», то, что никогда не было живым, вернее то, чего вообще никогда не было, потому что так называемого «представления о себе» нет, не было и быть не может, потому что человек существует в сейчас, его представление о себе в сейчас существовать не может, потому что на составление «представления о себе» нужно время, а в «сейчас» времени нет…

  12. ужас, как хороша! 🙂

    *и там это... про переломы ног. ноги — девочки 😉 обе )*

  13. Ой. Спасибо.

    Поймал себя на мысли, что говорю всю жизнь неправильно)

  14. ну, по сравнению с тем, как замечательно Вы пишете, — это все такие мелочи 😉

    в конце-концов, редакторов никто не отменял 🙂

  15. предсказуемо, маэстро

    я где-то на половине, после сантехника, подумал про неё

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *