в случае землетрясения, пожара или наводнения - запость это в блог!

Машу руками

Машу руками

Отчет: Благодаря вашему участию, http://frumich.livejournal.com/241250.html — Наде сделана операция. Она довольна, счастлива и благодарит всех. http://kid-mag.livejournal.com/215309.html — молодой человек найден и потери будут возмещены. http://frumich.livejournal.com/244860.html — По количеству голосов я на первом месте. За что вам всем — ОГРОМЕННОЕ СПАСИБО. Завтра на недельку уеду в Питер. 7-го вернусь. Еще раз спасибо всем.

Несгибаемый

Несгибаемый

— Вы неудачник! Вы это понимаете? – бросил в сердцах начальник, выслушав очередное оправдание Василия Семеновича.

— Что вы! – обиделся Василий Семенович. – Какой же я неудачник? Это все интриги! Причем тут везение с удачей? Да! Будильник не сработал сегодня. Это подлый заговор производителей будильников против потребителя. Они специально делают такие будильники, которые иногда не срабатывают. Чтобы люди покупали новые будильники! Я точно знаю – у меня товарищ работает на заводе. У них было указание такое – разработать будильник, который работает надежно только два года, а потом не срабатывает.

— Да что вы говорите? – удивился начальник.

— Точно вам говорю. Прорвало трубу – вы думаете случайно? Сорок лет простояла, а тут вдруг ее прорвало. Абсолютная случайность! Как же! И то, что у водоканала трубы на складе лежат, сантехники не кормлены, не поены уже месяц – совершенно не случайно. Что вы... И давление они в трубах не поднимают специально для того, чтобы у людей трубу прорвало. – излился сарказмом Василий Семенович. – А соседи-сволочи были предупреждены и заранее перекрыли воду у себя, чтоб лопнуло только у тех, кто отличается от них! У самых неугодных прорвало, а у приближенных – все в порядке. Простое невезение. Как же...
Читать дальше проНесгибаемый ...

О как

О как

Доброе утро всем. Хотя, конечно, не у всех утро доброе. Антоха: «Я ломанулся к входной двери — закрыта на ключ. ЕДИНСТВЕННЫЙ ключ. Ломанулся к телефону — в трубке тишина. Я оказался заперт в собвственной квартире без возможности связаться с внешним миром. Минут 20 пытался привлечь внимание прохожих. Но без результатно. Кому какая разница, что там орет какой-тоЧитать больше проО как[...]

Седло большое, ковер и телевизор...

Седло большое, ковер и телевизор...

Как оказалось, на конкурсе intersmile.ru http://www.intersmile.ru/work/show/7/ — вот этой безделицей я претендую на призовой удар виноградной кистью по лицу. Пока, конечно, на 4 месте, но отставание от первого — минимальное. Если есть желание посодействовать в увеличении шансов, расскажу о сложной процедуре голосования: 1. ПРОСТОЕ ГОЛОСОВАНИЕ * Регистрация. Зайдите на сайт http://www.intersmile.ru. Выйдите на регистрацию. Заполните все пунктыЧитать больше проСедло большое, ковер и телевизор...[...]

Арслонтандиливкак и здоровое питание

Арслонтандиливкак и здоровое питание

Арслонтандиливкак и...
Начало
Продолжение
Арслонтандиливкак и укрощение пальца
Арслонтандиливкак и педагогика
Арслонтандиливкак и сложная реальность
Арслонтандиливкак и тяга к Прекрасному
Арслонтандиливкак и одушевление
Арслонтандиливкак и яблоня
Арслонтандиливкак и Волшебная сказка
Арслонтандиливкак и Странная штука

Моральные и не очень сказки.
(серия бестолкового бреда, претендующего на сагу или даже на эпос. Претендующего, правда, на это звание в кругах людей, которые не совсем себе представляют, что такое эпос или сага )

Арслонтандиливкак и здоровое питание

Арслонтандиливкак, согласно обычному вечернему ритуалу, сидел на кухне и не хотел есть тушенные овощи. Тем более, что родителей не было дома и, как следствие, не было видимых побудительных причин поедать невыносимо противную, хоть и полезную донельзя, еду.

— В схватке полезных тушеных овощей и вредного бутерброда с колбасой убедительную победу одерживает... – Арслонтандиливкак выдержал необходимую паузу и выдал: — Буууууутеррррброооод! Побежденные овощи отправляются в мусорное... Нет! Особо вредные родители, в приступе подозрительности, могут заглянуть и в мусорное ведро, несмотря на кажущуюся интеллигентность и отсутствие скупости. Поэтому овощи отправятся в унииииииитааааз!!!

Арслонтандиливкак, довольный собой, ухватил тарелку с овощами и пошел было к туалету, но тут в клетке, установленной на холодильнике, очнулся от вечернего забытья попугай Гоша. Он захлопал крыльями, внимательно посмотрел на Арслонтандиливкака и внятно произнес маминым голосом:
— Овощи полезны для подростка! Ешь овощи, Арс.
— Неплохая попытка. – кивнул птице Арс. – Вся беда в том, что я знаю, что попугаи неосознанно повторяют за людьми. В том числе и любую глупость. Посему, птичка, овощи таки уйдут в унитаз.
— Застучу, Арс. Обязательно застучу. – часто-часто закивал Гоша. – А родители увидят, что хлеба и колбасы стало гораздо меньше. Так что – попадет тебе.
Арс отложил тарелку, снял клетку с холодильника и внимательно осмотрел попугая.
— Значит так. – рассуждал он вслух. – Это просто птица, которая повторяет за людьми. Сознания и дара речи у нее нет.
— У него. – поправил Гоша. – Самки вообще хуже говорят. Самки попугаев, я имею в виду.
— Иногда даже возникает видимость связной речи... – упрямо продолжал Арслонтандиливкак. – Но это, несомненно, является случайным совпадением. Просто попугай удачно попадает репликами. Допустим, про овощи – это мамина фраза. Про самок попугая – папина... и не только папина...

Гоша щелкнул клювом и важно зашагал по пластиковой жердочке:
— Верно, Арс. Любой гость сначала спрашивает «Как зовут вашу птичку?», затем, выслушав имя Гоша, задает совершенно идиотский на мой взгляд вопрос «Это — он или она?». И уже потом вываливают все то, что они когда-либо слышали о попугаях. Включая ошибочную аксиому о том, что самки попугаев не говорят.
Читать дальше проАрслонтандиливкак и здоровое питание ...

Хороший траффик — убитый траффик

Хороший траффик — убитый траффик

Хороший человек, с гагаузской фамилией Денис Топал , с работами которого можно ознакомиться ТУТ , дал возможность вынести елку сменить новогодний юзверьпик на более другой.
Читать дальше проХороший траффик — убитый траффик ...

С понедельника — о вечном

С понедельника — о вечном

Валяли дурака в Желтом глянце Современные женщины интересуются многими вещами: бизнесом, штангой, боксом, фитнесом, вопросом «Где ты был, скотина?», кулинарией, объемом талии и прочими полезностями. Ведущий психолог, завкафедрой гендерного шовинизма Тегеранского университета, профессор Алель Кемаль объясняет это следующим образом «Ну а чо?» и добавляет: «Должны же они как-то отвлечься от того, что их действительно интересует.Читать больше проС понедельника — о вечном[...]

Поединок

Поединок

— Ура! Ура! Молодец! – бесновались на трибунах. – Порви его! — Фиг ваш дятел порвет кого – наш просто охнул немного. – Кричали другие. — У нашего техника лучше. Потому что опыт! Давай! Давай! — Вот же, вот! – показывали пальцем первые. – Видали, как ловко он! Ваш рядом с нашим не валялся даже. —Читать больше проПоединок[...]

— Следующий! – пограничник строго посмотрел на следующего. — Добрый день. – следующих оказалось двое. — По одному надо. – укоризненно покачал головой пограничник. — А мы вместе... Я с женой... Мы с мужем... – забубнила пара. — Ну давайте. – пограничник всем лицом показал, что идет на нарушение инструкций. — Вот. — Ага. –Читать больше про[...]

Буйство духов

Буйство духов

Это был самый нелепый из призраков, когда-либо встречавшихся на пути человека. Если после встречи обычного, страшного привидения, у человека случались крики ужаса и обильное поседение всего волосяного покрова, то после встречи с этим призраком человек еще долго хрюкал со смеху и покачивал головой, приговаривая «Ну и ну... Бывает же такое...». Особенно громко люди смеялись, когдаЧитать больше проБуйство духов[...]