в случае землетрясения, пожара или наводнения - запость это в блог!

Арслонтандиливкак и яблоня

Арслонтандиливкак и яблоня

Арслонтандиливкак и...
Начало
Продолжение
Арслонтандиливкак и укрощение пальца
Арслонтандиливкак и педагогика
Арслонтандиливкак и сложная реальность
Арслонтандиливкак и тяга к Прекрасному
Арслонтандиливкак и одушевление

Моральные и не очень сказки.
(серия бестолкового бреда, претендующего на сагу или даже на эпос. Претендующего, правда, на это звание в кругах людей, которые не совсем себе представляют, что такое эпос или сага )

Арслонтандиливкак и яблоня

Однажды Арслонтандиливкак попал в яблоневый сад. Абсолютно случайно, разумеется. Согласно статистическим исследованиям сторожей все сто процентов пойманных в саду пятнадцатилетних пацанов, попадают туда совершенно случайно, а вовсе не затем чтоб яблок потырить.
Арслонтандиливкак шел по саду и делал вид, что думает не о яблоках, а о Гумилеве и роли его поэзии в воспитании в человеке чувства прекрасного.
— Мальчик, мальчик! – раздалось совсем рядом.
— Я не ворую ничего. – бодро доложил в никуда Арслонтандиливкак. – Я здесь совершенно случайно. Просто иду в яблоневом саду и наслаждаюсь красотой и покоем.
— Мальчик, помоги мне пожалуйста. – попросил голос.
— Ни за что! – Арслонтандиливкаку привиделся сторож-провокатор. – Я не буду помогать в расхищении яблок из этого чудного сада. А вам надо умерить жадность. Набрали, небось, больше чем можете унести.
— Даа. Тяжело мне, мальчик. – страдальчески произнес голос. – Яблок на мне уродилось — немеряно. Ветки гнутся. Мочи нет. Помоги, а?
— То есть, как я понимаю, со мной разговаривает сейчас яблоня, а не человек? – понимающе кивнул Арслонтандиливкак. – Ничего особенного, в общем-то. Подумаешь, дерево не вынесло груза плодов и заговорило с первым попавшимся пацаном. Что тут удивительного? Такое на каждом шагу случается.
— Мааальчик, я справа от тебя. Сорви с меня яблоки. – попросил голос.
— Мне рассказывали эту сказку. – кивнул Арслонтандиливкак, оглядывая дерево справа. – Гуси-лебеди. Как же. В случае чего, потом вы укроете меня ветвями от врага?
— Конечно, мальчик. – зашумела ветвями яблоня. – Можешь на меня расчитывать.
— Червивые небось? – подозрительно спросил Арслонтандиливкак. – Или с ядохимикатами какими?
Читать дальше проАрслонтандиливкак и яблоня ...

За здоровое пение

За здоровое пение

http://frumich.livejournal.com/229346.html http://cybervantuz.livejournal.com/411859.html http://susel-times.livejournal.com/233224.html Однажды один человек остановился на улице и закричал «Родина-мать! Твою Родину! Как красиво!» и тут же был избран президентом страны. Запил, правда, на радостях и был тут же импичментом низведен обратно в рядовые любители родины. Однажды одна девушка пришла в передачу «Ты супер-модель». При виде ее отборочное жюри излечилось от икоты иЧитать больше проЗа здоровое пение[...]

Арслонтандиливкак и одушевление

Арслонтандиливкак и одушевление

Арслонтандиливкак и...
Начало
Продолжение
Арслонтандиливкак и укрощение пальца
Арслонтандиливкак и педагогика
Арслонтандиливкак и сложная реальность
Арслонтандиливкак и тяга к Прекрасному

Моральные и не очень сказки.
(серия бестолкового бреда, претендующего на сагу или даже на эпос. Претендующего, правда, на это звание в кругах людей, которые не совсем себе представляют, что такое эпос или сага )

Арслонтандиливкак и одушевление

— Арслонтандиливкак! – строго позвал папа из кухни.
Арслонтандиливкак вздохнул и побрел на кухню.
— Здравствуйте, родитель! – поклонился он. – Что на этот раз натворил ваш непутевый сын? Чем вызвал он гнев своего единоутробного отца? Чем плоть от плоти разозлило плоть?
— Не смей называть отца плотью. – строго сказал папа.
— Ага. Я значит, согласно твоим же утверждениям, плоть от плоти твоей, а ты стало быть уже и не плоть вовсе? – удивился Арслонтандиливкак.
— эээ. Ну в общем... – смешался папа. – Единоутробным отцом зато я быть никак не могу. Ага? Съел?
— Это оксюморон, родитель. – улыбнулся Арслонтандиливкак.
— Я посмотрю потом в интернете – что такое оксюморон и молись, чтоб этот термин оказался мне по душе. – пригрозил папа.
— Я могу тебе объяснить. Оксюморон – это...
— Я сказал – сам посмотрю! — перебил папа.
— Вот и вырос папка! – умильно вздохнул Арслонтандиливкак. – Ну удачи тебе. Пока.
И пошел из кухни.
— Пока, Арс. – кивнул хихикая папа и вдруг опомнился. – Стой! Арслонтандиливкак, вернись! Вечно ты меня забалтываешь, чтоб я забыл чего звал тебя.
— Не сработало. – вздохнул Арслонтандиливкак возвращаясь. – Что тебя рассердило, родитель?
— А с чего ты взял, что мне есть на что сердиться, а? – применил хитрый прием папа. – Значит ты что-то натворил все таки? Может признаешься сам?
— Неа... Не вырос папка. – вздохнул Арслонтандиливкак. – Ты ж меня полным именем назвал. Всем известно, что когда интеллигентные и образованные отцы сердятся – они называют своих сыновей полными именами. Николями вместо Колек, Александрами вместо Сашек, Арслонтандиливкаками вместо Арсов.
— Уел. – кивнул папа, польщенный тем, что его назвали интеллигентным и образованным – Есть такое. Не знаю, почему...
Читать дальше проАрслонтандиливкак и одушевление ...

Реклама в блогах

Реклама в блогах

О! Прочел по поводу скандала у . Решил продаться по полной и рассказать что по этому поводу думают в Кишиневе. В Кишиневе нет Утконоса и вот что по этому поводу говорят обычные прохожие. Серафим 30 лет, строитель: Я много лет работаю на стройке. При такой работе очень трудно нормально питаться. Приходится есть что попало: мясо,Читать больше проРеклама в блогах[...]

Раздача слонов: Сюжет

Раздача слонов: Сюжет

Попросили придумать сюжет короткого фильма для Конкурса Проглядев представленные ролики и вспомнив доброту и сердечность первых фильмов председателя жюри Такеши Китано, решил писать беспроигрышный сюжет. Ужасы. «А что там?» Разнобюджетный сюжет. Первым кадром – дверь из под которой пробивается зеленоватое свечение и фиолетовый дым. За дверью слышны ужасные крики, лай собак, рычание льва и зловещееЧитать больше проРаздача слонов: Сюжет[...]

Дневной дозор

Дневной дозор

Нинзю во дворе поймали под вечер. Семеновна, в компании с Захаровной и Николаевной, как обычно, коротали вечер на лавочке у подъезда, лузгая семечки и добела полируя кости бизнесмену из третьего подъезда, который мало того, что парковался во дворе как хотел, еще и не здоровался с тремя подругами, которых жильцы прозвали Дневным дозором, за постоянное пребываниеЧитать больше проДневной дозор[...]