Охота на ведьм

Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной — крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
— Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
— Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
— А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
— Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
— Хмм... Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха... Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
— Иисус Мария... – побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» — с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
— Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? – спросил он.
— Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. — Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
— Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
— Что мы нукаем, священослужитель? – вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И что?
— Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
— В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за манеры? Чего меня хватать – я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
— Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? – пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. – Что ж вы так неосторожно-то, а?
— Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и кому мешает-то? Подумаешь...
— Да как же... Как это кому мешает? – задохнулся Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же...
— Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. – возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
— Ага. Все таки можешь! – грянул Инквизитор. – Колдовством богомерзким своим!
— Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением вероятностями. – возразила Ведьма. – Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
— Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
— Эхх... Средневековье, средневековье... – вздохнула Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
— Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя...
— Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.
— Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. – кивнул Инквизитор.
— А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
— Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
— А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? – продолжила Ведьма.
— Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
— Понял теперь? – зеленые глаза опять заслонили все. – А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар... Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?
— Кха... – кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
– Это колдовство!! – закричал он с земли. – Хватай ведьму!!!
— Это управление вероятностями. – спокойно ответила Ведьма. – Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них – это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
— Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? – спросил он Ведьму. – Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
— За хворостом – вероятность больше. – ответила Ведьма. – Решил сжечь таки? Не поверил?
— Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. – кивнул Инквизитор. – А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму – так написано. Нельзя не сжечь.
— Понимаю. – согласилась Ведьма. – А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то... Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?
— Понимаю, конечно. – задумчиво сказал Инквизитор. – Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе...
— А ты неглуп. – уважительно прошептала Ведьма. – Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
— Пойдем. – сказал Инквизитор.

Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
— Чего задумался? – спросила Ведьма.
— Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? – спросил Инквизитор.
— Верно. И вечно за ними охотились. – кивнула Ведьма. – Топили, сжигали, львам скармливали.
— И ведьмы всегда могли избежать этого... – продолжил Инквизитор. – Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно?
— А ты умен... – удивилась Ведьма. – Молодец.
— А... А зачем вам это? Это же больно, наверное? – сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
— Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. – шепнула Ведьма. – Легче возродиться заново.
— Хммм. А мы вам зачем тогда? – спросил Инвизитор. – Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.
— Дурачок. – засмеялась Ведьма. – А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.

275 thoughts on “Охота на ведьм

  1. Не оскорбляйте автора сравнением с Лукьяненко! Он же не вредный, завистливый, злопамятный, неспособный отстоять своё лучшее произведение писака!

  2. ))))

    Уверяю Вас-Вы непросто придумали)Совпадение-случайная закономерность,знаете ли;)

  3. Это какой-то литературный прием:

    чобы высмеять какое-то явление, мы его переносим в условия, где его значимость утрируется до невозможности на историческом или сказочном фоне...

    Можно написать рассказ о том, что инопланетяне, или уничтожили Землю, или, наоборот, — не уничтожили, из-за того, что первое, что они услышали, было: «превед медвед».

    Где-то я читал про Сатану, который был побежден блоггером...

    Можно еще придумать древнее царство тьмы, существующее в параллельном мире, которое посылает раз в 100 лет своего представителя, с целью зачатия от земной женщины будущего Нерона, Чингиза Хана и других известных тиранов... погибшее от того, что белокурая девченка из нашего времени наотрез отказалась подспустить стринги ниже пояса своих джинсов...

    Но вот конкретная реализация памфлета про то, что женщина готова сгореть на костре, лишь бы избавиться от таинственного целлюлита, мне не понравилась... вот это вот «дурачек, а как же шоу» — ну вот из пальца...

    :-)))))

  4. ну.

    я в своем журнале тоже читаю.

    уже научилась не кидать компьютером в стену

    постигла дзен, все к тому

  5. Ты просто красивая и умная. А иначе все было бы по-другому.

  6. Я постиг Дзен. Из бока моего вышел белый слон напевая «Жил был на свете Онтон Городецкий.» )))

  7. «это жжЖЖжж неспроста...» © винипух

    Однозначно!

    Я тоже думаю, что он написал это не просто так. Видимо, 17 жизней назад, в рамках программы борьбы за фигуру — его сожгли особо извращённым способом и это оставило неизгладимый след в тонкой ранимой душе. Вот следующие 16 лет автор всячески страдал, думал, мучился и наконец-то вспомнил!

  8. Фу, какое свинство, прийти к человеку в дом (в данном случае, в ЖЖ), послушать, что он рассказывает и хозяину в его же доме нахамить. Не нравится — не читайте, и нечего территорию чужого дома метить: «Здесь были Ося и Киса».

  9. Конечно. Всегда можно, но с таким юзерпиком — особенно)

  10. С помощью аватара человек обычно показывает свое «Я».

    Чать людей ассоциируют его со своим лицом...

    (но это — к слову)

    Автор, как писатель, выставил на всеобщее обозрение свое творение.

    ЖЖ это — не совсем домик, это _открытый_для_всех_ домик.

    Более того, домик, в котором есть тетрадка, куда можно писать свои отзывы.

    Что же тут такого, что я высказал свое мнение о его произведении?

    Я даже предположил, что автору интересно будет знать, что о нем (рассказе) думают.

    И потом, где же в моем посте было хамство?

    Я же не писал ничего про его личные качества и не сравнивал его с хулиганами, выцарапывающими на стенках надписи...

    ДА! И самое главное: с чего Вы взяли, что мне не понравилось?

  11. Классно! До чего тонко выхвачена суть женского характера. Да и целлюит — верно, лучше без него 🙂

  12. Читала я что-то о ведьмах, но давно это было, а потому не могу указать источника. Так вот, говорилось в том трактате, что основной физической характеристикой ведьмы является легкость «легкая, как перышко» по простой причине: тяжелая — она просто летать на помеле не сможет. И приведена была даже конкретная цифра в переводе с пудов на наши килограммы — 55кг. Так что дело не только и не столько в эстетике...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *